0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как помочь справиться с горем от потери близкого человека

Содержание

Как помочь справиться с горем от потери близкого человека

Боль от потери любимого человека бьет — и бьет сильно. Первые несколько дней и даже недель кажутся нереальными. Часто груз эмоций представляется непреодолимым, и мы удивляемся, когда говорят, что через какое-то время будем чувствовать себя «нормально». Кажется, что весь мир заполнила одна большая пустота

Все это часть процесса переживания горя. Как долго это продлится сказать невозможно. Каждый переживает по-своему. Но все же есть общие признаки проживания горя и способы его облегчить.

  • Общие признаки горя
  • 5 стадий переживания горя
  • Преодоление горя

Как пережить горе? Как помочь близкому человеку пережить горе?

Вообще-то с таким запросом ко мне на консультацию еще не приходили ни разу. НО!

С этим чувством в терапевтическом процессе я сталкиваюсь довольно часто!

Почему так происходит?

Так как у нас вообще не развита культура изучения, понимания и уважения своих чувств и наоборот — нас с детства приучают не обращать на них внимание, как на некоторое нелепое недоразумение, то в своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что взрослые люди вообще не понимают, что они в данный момент чувствуют.

Да зачем далеко ходить? Сама такой была. И до сих пор мне, порой, бывает трудно идентифицировать свои эмоции в моменте, если они не очень сильно выражены. Хотя у меня этот навык развит уже очень даже хорошо на сегодняшний день (как минимум, профессия обязывает и множество часов личной терапии помогли мне этого достичь), тем не менее.

А людям, которых с детства учили не обращать внимание на свои чувства, эмоции, подавлять их, вытеснять, и они привыкли до сих пор жить в таком режиме — им трудно понять, что с ними происходит.

Как научиться опять радоваться жизни?

Вот именно с таким запросом ко мне обращаются часто. И в процессе исследования того, а что же мешает радоваться, становится понятно, что человек вообще-то переживает сильное горе в данный момент. А как радоваться, если ты горюешь? Невозможно. Но, изначально проблема заключается в том, что человек даже не понимает, что он пребывает в процессе горевания.

И ладно бы в процессе. Ведь многие люди «заморозили» этот процесс, не дав себе возможности прожить эти чувства и пытаются радоваться.

Итак, первое, что необходимо сделать для того, чтобы пережить горе — надо понять свои чувства и принять их. Дать им возможность быть. Иначе никак. Наши чувства — это не хлам, который можно просто выкинуть в мусорное ведро. Это неотъемлемая часть нашего жизненного процесса. Их невозможно отключить или отстегнуть и выкинуть.

С какими запросами ко мне чаще всего приходят горюющие?

➽ Как вернуть жизненные силы? Чувствую упадок сил и апатию, Не проходит депрессивное состояние.

➽ Как восстановить радость? Ничего не хочется, ничего не радует.

➽ Как вернуть смысл жизни? Все стало безразлично, ничто не вызывает интерес.

За этими запросами, могут скрываться и другие причины. Поэтому и важно на первоначальном этапе за симптомом разглядеть суть проблемы.

Итак, первый шаг к тому, чтобы пережить горе — надо его ОБНАРУЖИТЬ и ПРИНЯТЬ, как нормальный жизненный процесс, от которого невозможно убежать. И НЕЛЬЗЯ бежать.

Что дальше? Если человек даже осознает тот факт, что он сейчас горюет, что он чувствует горечь утраты (близкого человека, любимого домашнего животного, родины, крушение надежд и так далее), то что чаще всего в этом случае происходит?

Человек пытается УБЕЖАТЬ от этих чувств, ОТВЛЕЧЬСЯ! И это самая большая ошибка!

Так заблуждаются большинство людей, к сожалению. Как недавно ответил мне один клиент, когда я спросила его, почему он с темы горя резко перешел на тему обсуждения работы:

» Работа, по сути, должна отвлекать от мыслей о жизни!»

И вот это большая ошибка, но в этом ответе содержалась вся суть данной ошибки: люди пытаются не только отвлекаться от мыслей о жизни, так они уходят от САМОЙ ЖИЗНИ .

Ведь жизнь — это череда событий и процессов, которые вызывают у нас очень разные чувства и все эти чувства нужны и важны.

Не надо отвлекаться от жизни. Отвлекаясь от трудных чувств, человек их просто подавляет и загоняет на глубину. Это как если занозу проталкивать вглубь пальца — не вижу, значит ее нет. Но она остается и начинает там внутри гнить. Она там есть, даже если не видна.

Так же и с трудными чувствами — люди пытаются от них убежать, но убежать от них невозможно — мы их просто подавляем и загоняем на «дно психики». И они оттуда продолжают нами управлять — нашим настроением, состоянием. Поэтому важно не загонять эту «занозу» вглубь, а вытаскивать ее. В случае с психикой — проживать эти чувства. Хорошо, когда есть кто-то, с кем можно это разделить. Разделенные с кем-то переживания уже не так тяжелы.

Поэтому, второй шаг , который необходимо сделать для того, чтобы пережить горе — надо начать его ПРОЖИВАТЬ!

В самом вопросе «как пережить горе?» уже заложен ответ — его надо начать пЕрЕдживать, прОживать. Но горе — это очень трудное, энергоемкое и болезненное чувство, поэтому лучше, чтобы кто-то мог быть рядом и поддерживать в этот трудный период.

Как же можно помочь другому человеку пережить этот трудный период?

Исходя из вышесказанного, самое ужасное, что вы можете сделать в этой ситуации для близкого человека — это обесценить его чувства . А это как раз то, что интуитивно пытаются сделать большинство людей. Так же, как горюющие пытаются ОТВЛЕЧЬСЯ от своих чувств, так же сострадающие пытаются их ОТВЛЕЧЬ от них. И это в корне не верно!

Что мы чаще всего слышим, когда делимся с близкими своими переживаниями?

Как правило что-то из этого:

➽ Да ладно, перестань ты, все будет хорошо.

➽ Подумаешь, муж ушел — найдешь себе гораздо лучше!

➽ Ой, ну столько страданий из-за какой-то собаки.

Как говорили родители одной моей клиентки, которая несколько лет не могла пережить развод и уход мужа: «Да что ты из-за этого козла так страдаешь? Лучше себе найдешь!»

Какого лучше? Он для нее лучший в этот момент времени! Лучше на свете просто НЕ СУЩЕСТВУЕТ ! У нее небо на землю рухнуло, а они отмахнулись.

Понятно, что наши близкие так пытаются нас утешить. Но только это имеет совершенно противоположный эффект — обесценивая трудные чувства другого человека, мы как бы не даем ему возможности их полноценно проживать.

Да и трудно видеть страдания близкого человека, поэтому пытаясь отвлечь его от процесса горевания, мы и себе облегчаем жизнь — мы тоже убегаем от этих трудных чувств. Правда же?

Поэтому лучшее, что мы можем сделать, чтобы помочь человеку пережить горе — это ПРИСУТСТВОВАТЬ рядом с ним в этот тяжелый период и ВЫДЕРЖИВАТЬ его трудные чувства.

Бросая человека с его тяжелым или обесценивая, умаляя его чувства — мы не помогаем ему и наоборот, усугубляем ситуацию.

Как мы этим усугубляем ситуацию?

Дело в том, что психический процесс, он един и не делим. Наши чувства перетекают одно в другое. И невозможно подавить одни чувства и как-то оставить другие.

Читать еще:  Дарить белое полотенце батюшке при крещении. Крестильные полотенца

А горе — это очень эмоционально-заряженное чувство (сильнее, наверное, только гнев) и подавление этого чувства приводит к подавлению большого объема витальности (жизненной энергии) и к «замораживанию» всей эмоциональной сферы. Отсюда бессилие, апатия, депрессивное состояние.

Но это справедливо и по отношению к другим чувствам — попытки подавлять любые эмоции, чувства, приводят в итоге со временем либо к тотальному обесчувствованию и «замораживанию» всей эмоциональной сферы, либо к психосоматическим заболеваниям (потому что чувства, не пережитые на уровне психики, уходят в тело — в ощущения).

В какой момент здесь нужен психолог?

➽ Ну, во-первых, психолог нужен тогда, когда у вас нет близких людей, которые могут помочь, поддержать, разделить с вами ваши переживания. Как я уже писала, горевание — это очень болезненный процесс, и переживать его в одиночку, бывает крайне трудно. Очень важно найти человека, который будет готов вас выслушать и поддержать. И еще важно то, что специалист сможет мягко и аккуратно возвращать вас и удерживать в этом процессе, когда психика всеми силами пытается от этого убежать (когда срабатывает дефлексия).

➽ Если близкие не выдерживают ваши чувства (или уже не выдерживают, или вы боитесь, что они это не выдержат). Если близкие никак не способны просто присутствовать и просто быть рядом, поддерживая и утешая — можно найти опору в специалисте, который, естественно, подготовлен к этому. Специалист не разрушится и не заболеет, даже если ваше горе будет очень сильным. Специалист выдержит ваши чувства.

➽ Если вы переживаете период горевания очень долго, то это может означать, что к нему присоединяются еще другие трудные чувства — такие, как вина и гнев, которые вы не готовы понять, принять и признать. Родственники не смогут это идентифицировать, поэтому лучше пойти к специалисту, который сможет это заметить, отразить, дать обратную связь, помочь легализовать эти чувства и дать им выход.

Важно запомнить: Переживание горя — это процесс, который является естественным заживлением раны после утраты кого-то/чего-то ценного!

Поэтому, если Вы не даете себе (другим) возможности отгоревать утрату — рана не имеет возможности заживать и может болеть и «кровоточить» очень долго…

Берегите себя!

Вам так же может быть интересно:

.•°*”˜˜”*°•♥●•٠ ✽ ✾ ✽ ٠•●♥°*”˜˜”*°•

Автор статьи: Copyright © Ирина Шевцова , 2019. Все права защищены.

Как пережить горе/утрату

Чтобы пережит горе, нужно пройти 5 шагов — 5 стадий переживания. Не обязательно все стадии именно у Вас будут последовательны или должны совпадать со всеми, описанными ниже, чувствами. Состояние горя глубоко индивидуально, и каждый переживает его по-своему. Все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными — это естественная форма проживания горя.

1. Стадия шока и отрицания

Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это могут быть: ощущение нереальности происходящего, отрицание произошедшего; душевное онемение, бесчувственность, оглушенность: «как будто это происходит в кино»; мышечная слабость, замедленность реакций, полная отрешённость от происходящего. Состояние бесчувствия длится от нескольких секунд до нескольких дней, в среднем — девять дней. Эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли. Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает её реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами.

2. Стадия гнева, и обиды

После того как факт утраты начинает признаваться, вс` острее ощущается отсутствие умершего. Это период наибольших страданий, острой душевной боли, самый тяжёлый период. Переживается множество тяжёлых, иногда странных и пугающих мыслей и чувств. Таких, как: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, страх и тревога, беспомощность, раздражительность, желание уединиться. Происходит создание образа памяти, образа прошлого. Сильные нарушения памяти на текущие события. Человек в любой момент готов заплакать.

Как помочь себе:

Постараться услышать и осознать свои потребности. Если хочется говорить, делится тем, что произошло — говорите. Молчание нагнетает ещё сильнее, и без того тяжёлое состояние. Всегда есть те, кто готов выслушать Вас, разделить с вами Вашу боль. Близкие люди, родственники, телефонные службы экстренной психологической помощи.

Хочется плакать, выть, кричать — просто позвольте себе это. Через выражение эмоция, через слезы происходит облегчение Вашего состояния. Загоняя вглубь себя желания (плакать, кричать и т.д.) можно ещё больше усугубить своё ощущение и переживание горя. Доказано, что слёзы являются в какой-то степени болеутоляющим средством. Когда человек испытывает сильные потрясения, в его организме вырабатывается множество «гормонов стресса». В тяжёлой ситуации человеку нужно выплакаться. Именно это и приносит ему психологическое облегчение.

3. Стадия вины и навязчивостей

Основным переживанием выступает чувство вины. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть всё назад, то он уж точно вёл бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы всё тогда было. После смерти человека у его близких часто возникает много «бы»: если бы я этого не делал, то он бы не погиб. Вспоминаются далёкие события, которые, как кажется, тоже повлияли на итог. Люди думают, что если бы в прошлом повели себя другим образом, то всё было бы иначе. Многие жалеют о том, что недодали любви, несправедливо обижались, упрекали, ссорились, не сделали чего-то хорошего для человека, которому теперь это сделать уже нельзя.

Как помочь себе:

Чаще всего, винить в смерти близкого особенно некого, а если и есть кого, то бессмысленно, ведь человека-то уже не вернёшь. Вот тогда-то и начинается самокопание, просто от безысходности. Начинаешь вспоминать, что тогда-то накричал, тогда-то нагрубил, тогда-то предпочёл компанию друзей или любимого. Нужно попробовать разделить ответственность за происшедшее. Если мы чего-то не додали, или делали не так — значит, на то были свои причины, или проще говоря — таков был Ваш выбор. Нужно понимать, что вопрос смерти не в нашей, а в Высшей компетенции. Мы можем нести ответственность только за свой выбор, который делаем исходя из имеющейся у нас на этот момент информации, а также существующих возможностей. Часто существует убеждённость в том, что счастье и благополучие других людей зависит только от нас. Надо осознать — нельзя брать на себя всю ответственность за благополучие другого человека, человек сам, в первую очередь, кузнец своего счастья. Каждый сам выбирает, как ему действовать в той или иной ситуации, сам решает быть или не быть. Мы же можем только принимать или не принимать выбор другого. Только в этом наша ответственность.

4. Стадия страдания и депрессии

То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвёртом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идёт о том, что на определённом этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. В этой стадии наиболее остро ощущается подавленное настроение; происходит «эмоциональное прощание» с утраченным, оплакивание, горевание. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы даёт человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть. Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слёзы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Как помочь себе:

  • Важно осознать свои потребности в поддержке, понимании, сострадании, разделении горя в близких людях. И позволить себе получить это. Нужна поддержка, так и озвучивайте, помощь — будьте сильнее, просите о помощи. Важно научиться говорить о том, что так важно и нужно для Вас сейчас.

Можно попробовать выразить своё состояние, свои эмоции в виде рисунка. Просто возьмите листок и ручку, карандаши, или мелки, всё то, чем можно рисовать. И попробуйте изобразить то, что сейчас внутри Вас. Важно понимать, что задача «нарисовать красиво» вообще не ставится и даже противопоказана. Здесь перед Вами стоит совсем иная задача: выплеснуть, вырисовать весь накопленный стресс, чтобы улучшить своё состояние. Не хочется рисовать? Пойте! Песней, криками, Вы так же можете «вылить» свою боль, своё состояние наружу.

  • Ищем ресурсы. Отвечаем на следующие вопросы (лучше письменно, так как человек лучше воспринимает через зрительный канал):
Читать еще:  Гадалка обратный звонок. Гадания при помощи телефона

Что я чувствую сейчас? Что Важно для меня сейчас? В чём я нуждаюсь сейчас, и как я могу получить/достичь этого? Что поможет мне справится с горем/депрессией?

Какие внутренние ресурсы есть у меня сейчас, и как они помогут мне пережить горе, депрессию и т.д.

Поиск внутреннего ресурса:

Для поиска ресурса внутри себя достаточно вспомнить ситуацию, в которой вы ощущали прилив сил, энергии, тепла и испытывали при этом внутренний комфорт. Побудьте в этом состоянии, прочувствуйте его. Такое упражнение приводит к тому, что даже в безнадёжной ситуации мы чувствуем себя сильными и уверенными.

Какие внешние ресурсы есть у меня сейчас, и как они помогут мне пережить горе, депрессию и т.д. Внешние ресурсы могут быть связаны с местами, куда вы можете пойти развлечься, с верным другом, любимым животным или музыкальной пьесой, которая вас вдохновляет. Всё это позволяет создать внутренние ресурсы. Внутренними ресурсами могут быть участки тела, которые в полном порядке, счастливое воспоминание, надежда, мудрость, опыт, ощущение собственной силы, инстинктивные реакции и, конечно, Дыхание Жизни. Диссоциацию тоже можно рассматривать как вид ресурса, потому что она обеспечивает относительный комфорт, помогает выстоять. К ресурсам можно отнести семью, дом, смех, размышления, любимую одежду, украшения, вкусную еду, книги, терапию, деревья и пространство. Ресурсы каждого человека сугубо индивидуальны.

5. Стадия принятия и реорганизации

Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. На этой стадии переживания горя восстанавливаются физиологические функции, профессиональная деятельность. Человек постепенно примиряется с фактом утраты, принимает его. Появляется всё больше воспоминаний, освобождённых от боли, чувства вины, обиды. Боль становится терпимей, человек понемногу возвращается к прежней жизни. Человек, вспоминая об утраченном, переживает уже не горе, а печаль, получает возможность отвлечься от прошлого и обращается к будущему, начинает планировать свою жизнь без утраты. Восстанавливаются сон, аппетит, повседневная деятельность. Происходит осознание того, что нет необходимости наполнять болью утраты всю жизнь. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

На каком бы этапе переживания горя вы не находились, когда становится совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться за помощью. Любой помощью. Помните о том, что вы выживете. Помните, что чувствовать боль от утраты — это естественно, это нормально. Вы не можете перестать жить, зато можете стать сильнее и крепче. А после того, как вы переживёте все стадии ощущения своего горя, к вам снова вернётся способность радоваться жизни, способность идти дальше.

Как пережить горе: 13 мудрых советов

Хотя простого рецепта, как пережить глубокую утрату, нет, все же доктор Эми Грин дает несколько простых, но мудрых советов.

1. Смиритесь с одиночеством

Одиночество – это вполне нормальное состояние, но важно не быть слишком одиноким. Общайтесь с людьми, идите в группу поддержки, где вы чувствуете себя комфортно и можете пережить свое горе в своем собственном темпе. Здесь вас услышат, и здесь вы можете выразить свои чувства.

2. Выберите себе хорошую компанию

Найдите себе друзей, старых или новых, которым знакомо чувство скорби, среди которых вы можете быть одни, но не быть одинокими, которые ничего не будут от вас требовать или возлагать на вас какие-либо ожидания.

3. Относитесь к себе бережно

Старайтесь не осуждать себя за то, что вы «не делаете лучше» или «не держите себя в руках». Со временем вам станет легче, и вы почувствуете себя самим собой.

4. Больше отдыхайте

Для вашего состояния типичным является физическое и эмоциональное истощение. Вам требуется больше отдыхать.

5. Примите свои эмоции

Поймите, что чувства возникают независимо от того, нравится нам это или нет. Все, что мы можем сделать, это позволить им двигаться подобно волнам в океане или облакам в небе. Чувствовать эти волны не является ни слабостью, ни чем-то неестественным. Важно научиться управлять своими эмоциями и чувствовать, когда вам необходима профессиональная помощь.

6. Соблюдайте режим сна

Каждый день ложитесь спать и просыпайтесь в одно и то же время. Отведите достаточное время для отдыха, но не злоупотребляйте сном, как возможностью избежать тяжелых переживаний.

7. Больше двигайтесь

Будьте физически активными, ходите на прогулки, пусть даже и непродолжительные, но каждый день. Это существенно облегчит ваше состояние.

8. Посетите своего лечащего врача

Расскажите врачу о своей тяжелой утрате. Он поможет вам в соблюдении здорового образа жизни.

9. Выполняйте привычные для вас дела

Приводите себя в порядок, даже если вы не собираетесь выходить из дому. Ешьте мало, но регулярно, даже когда не хочется.

10. Ставьте перед собой цели

Ставьте перед собой достижимые, краткосрочные цели, чтобы себя не перегружать.

11. Планируйте свой день

Это поможет вам, поскольку вам в вашем состоянии свойственна забывчивость.

12. Будьте осмотрительны

Не принимайте никаких важных решений в этот период.

13. Позаботьтесь о своих внутренних потребностях

Найдите время для тех дел, которые дают вам вдохновение и помогают сохранить смысл жизни. Это могут быть духовные практики, занятия творчеством. Вы можете вести дневник, написать песню, стих вашему близкому человеку, которого потеряли. Или пишите письма умершему, в которых вы рассказываете, как был прожит ваш день.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: К чему снятся покойники и зачем умершие близкие приходят к нам во сне?

Горе – это естественный процесс. Его нужно переживать, давая волю чувствам и разделяя эти чувства с другими. Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве не предполагает профессионального вмешательства. Но если вы чувствуете, что не можете пережить случившееся, у вас начали развиваться болезненные состояния, вам необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Как погасить чужой гнев

Гнев разгорается быстро и способен мгновенно завладеть человеком. Казалось бы, лучшая реакция на чужой гнев — оставить человека в покое и дать ему «перегореть». Однако исследования показали, что это скорее увеличивает эмоциональный накал, а не снижает.

Читать еще:  Практика и правила безопасности работы с Магическим Шаром! Работа с хрустальным шаром Как работать с шаром для ясновидения.

Иногда гнев оправдан — если вы виноваты, то можно и позволить пострадавшему разразиться возмущением. И все же взрыв эмоций делает нормальное общение невозможным и зачастую приводит к решениям, невыгодным для обеих сторон. Не говоря уже о том, что можно окончательно испортить отношения. Так что лучше научиться гасить гневные вспышки.

Предугадывайте, где может загореться. Готовясь поднять взрывоопасную проблему, заранее продумайте, что будете говорить, и постарайтесь предугадать, какие ваши слова могут вызвать негодование.

Может быть, лучше выдавать неприятную информацию частями? Так вы сможете при необходимости отложить потенциальный конфликт до более удачного момента или временно сменить тему, чтобы погасить первые искры ярости.

Будьте «пожарным». Очень важно в ответ на вспышку гнева самому не расстраиваться, не нервничать и не приходить в ярость. Попробуйте отстраниться от ситуации и представить, что вы пожарный и в первую очередь должны заботиться о том, чтобы не сгореть самому. Вообразите, что на вас защитная каска. Дышите глубоко.

Избегайте опасности. Если вы столкнулись с сильной вспышкой гнева, не стесняйтесь уйти, чтобы не пострадать, — и пусть вас не беспокоит, что какие-то вопросы остались нерешенными. Расскажите о случившемся человеку, которому доверяете: пусть он поможет вам найти решение или даже выступит в роли посредника.

Подберите правильные слова. Когда настанет ваша очередь говорить, убедитесь, что у вас нейтральный тон и неагрессивные жесты. Медленная речь может возыметь успокаивающее действие.

В разговоре с разгневанным человеком используйте четкие и конкретные формулировки, а не расплывчатые — вроде «Я вас услышал» или «Вижу, что вас это раздражает». Продемонстрируйте стремление разрешить ситуацию. Избегайте оценочных суждений. Не приводите оправданий и не защищайтесь.

Вы ни при чем. Люди часто злятся по глубоко личным причинам. Ваши слова или поступки могли просто спровоцировать взрыв эмоций, которые давно копились и искали выхода. Зная, что главная причина этого взрыва не в вас, вы расстроитесь меньше и даже, возможно, сумеете успокоить буяна.

Помощь горюющему

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы. В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева — это нормальный процесс. Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе. Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство — стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом. Депрессия — это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом. Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний. Если переживание горя переходит в патологическое — нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости — к психиатру.

Советы психолога, как пережить смерть близкого человека

Смерть – табуированная тема в нашем обществе. О ней не говорят и стараются даже не думать. Но это не меняет естественного хода вещей: рано или поздно горе приходит в каждую семью. Как пережить смерть близкого человека? Как принять факт, что он ушел и никогда больше не вернется? Все осложняется негативным отношением общества к смерти, избеганием темы. Человек остается наедине со своей бедой, его избегают, потому что утешить невозможно, а разбередить рану слишком легко.

Горевание как способ справиться с приступами отчаяни

В разных культурах существуют способы правильного проживания горя. В нашей традиции это были плакальщицы. Их задачей было повторение определенных ритуальных текстов. Эти слова выводили из оцепенения близких умершего и вынуждали безутешно рыдать. В фольклоре существует целый ряд песен, называемых голосильными, причитальными и завывальными.

Ритуальные формы переживания горя давно в прошлом. Сегодня считается почти неприличным голосить над гробом, долго страдать после утраты. С одной стороны, это помогает «сохранить лицо», быстрее включиться в привычный ритм жизни. А с другой, — может иметь опасные последствия.

Непрожитое горе оставляет глубокий след, и его отголоски способны сказаться на всей дальнейшей жизни, вызвать проблемы в семье. Родные и друзья могут оказаться лучшей поддержкой и опорой в трудные минуты. Стоит разобраться, как помочь пережить смерть близкого человека.

Стадии горя после тяжелой утраты

Иногда окружающим кажется, что человек после потери близкого постепенно сходит с ума. Это не так. На самом деле горевание имеет определенные стадии. Главное, чтобы человек не «застрял» в какой-то из них. Следует разобраться, что чувствуют люди в разные периоды.

Различают такие стадии горя:

1 Оцепенение. Первая реакция на потерю близкого – шок. Человек эмоционально застывает, он не способен осознать произошедшее. Внешне это может выглядеть как отрешенность или, наоборот, как суетливая активность. В обоих случаях реакция нормальна. Если человек постоянно плачет, это хорошо, ведь он может дать выход чувствам. Если кажется равнодушным и не способным на эмоции, стоит помочь: дать выговориться, расплакаться.

В православии выделяют срок 9 дней до поминок. Именно в течение такого срока длится шок у близких умершего. Важно быть рядом, поддерживать горюющего.

40 дней после смерти – важная дата в религиозных традициях. С точки зрения психологии, примерно 40 дней проходит этап отрицания. Если хочется разговаривать с умершим, плакать, не стоит препятствовать. Родным и друзьям следует поддерживать общение на тему смерти и не мешать слезам.

Если фаза принятия проходит нормально, человек учится жить без умершего. Иногда он еще снится, но чаще уже как житель иного мира. Важно помочь горюющему не застрять в поиске виноватых.

Если воспоминания все еще нестерпимо болезненны, это тревожный признак, имеет смысл записаться на консультацию психолога.

Каждый горюющий проходит все 5 стадий, но реакции на боль могут сильно различаться. Если смерть наступила после долгой болезни, родные и друзья легче справляются с несчастьем.

Но как пережить внезапную смерть близкого человека? Потребуется много времени, чтобы принять факты, смириться и перестать искать виновных. Если трудно это сделать самостоятельно, а поддержки родных недостаточно, следует обратиться за психологической помощью.

Как пережить смерть близкого человека – советы психолога

Вопреки общепринятому мнению, мужчины хуже и дольше справляются с болью утраты. В нашем социуме отношение к мужским слезам негативное. Их считают проявлением слабости. Если мужчина позволит себе прилюдно заголосить, окружающие воспримут это как инфантильность, хотя женщине подобные реакции простительны. Поэтому сильному полу приходится сдерживать горе, что затрудняет его проживание. Близким следует проявить максимум такта и деликатности.

Болезненность утраты может зависеть от разных факторов: пола, возраста умершего, степени близости с ним, особенностей психики самого горюющего. Так, сильнее всего мучают смерти родителей. Долгая и невыносимая боль терзает людей, которым приходится хоронить собственных детей. Она настолько сильна, что горевание может длиться годами.

Облегчить боль потери невозможно, зато можно пройти все стадии горя, научиться управлять им. Во многих случаях желательна консультация специалиста. Обязательно нужна психологическая помощь ребенку, пережившему смерть близкого человека. Главный совет, который можно дать, – помнить умершего по-доброму. Недаром в православии есть традиция говорить о покойнике либо хорошо, либо ничего.

Пусть в вашей памяти ушедший близкий человек останется достойным всяческого уважения. Если боль потери мучает вашего родственника или друга, не бойтесь говорить с ним об усопшем. Упоминайте, что покойный был достойным человеком, подчеркивайте его хорошие качества. Это может привести к появлению целой легенды рода, что положительно скажется на всей семье в целом, способствует высокой самооценке и более бережному отношению к родным.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector