0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как распознать любовь? Священник — о взаимоотношениях мужчины и женщины

Содержание

Как распознать любовь? Священник — о взаимоотношениях мужчины и женщины

В канун праздника на вопросы читателей «АиФ» о взаимоотношениях мужчины и женщины, а также о воспитании детей ответил руководитель Координационного центра по работе с детьми, оставшимися без попечения родителей, отдела по церковной благотворительности и социальному служению Санкт-Петербургской епархии, иерей Феодосий Амбарцумов.

Что самое главное в жизни или наш выбор.

Успокойтесь, не стану я в очередной раз утомлять собственным выбором и своими планами. Давайте поговорим о вас. В беседе рождается истина, а не в споре. Тем более, что мои планы на ближайшие полгода уже прописаны .

Кто из вас считает, первую картинку статьи неподходящей к теме? Пишите сразу, пока не забыли все свои «зачем» и «почему».

Вы же прекрасно видите, что это «фермерский вариант» буриданова осла. Социальный статус фермера здесь высокий. Прежде чем выяснять, что может быть морковкой, предлагаю немного прокатиться на «колесе жизни». Их много в сети. Но, общая суть одинакова.

Нужно ли «назначать» самое главное в своей жизни?

Вспомните фильм «Белое солнце пустыни»:

Господин назначил меня любимой женой.

Почему- то во всех вариантах подобных схем выделяется 8 секторов. Из, конкретно этих, красивых рисунков мне непонятно:

  • Что, в стране уже никто не работает? Все только занимаются бизнесом?
  • Или тем, кто работает личностный рост не требуется. Однако, в любом случае им нужно здоровье. Для дальнейшего выполнения своей работы.
  • Какое- то странное разделение «семьи» и «окружения». Ведь ближайшие люди, извините, берущие твои идеи в кольцо окружения,- это и есть твоя семья. По-моему, я и в этом вопросе абсолютно прав.
  • Еще мне кажется странно-наивным «парящие финансы». Ведь, даже мне, копирайтеру без экономического образования понятно, что деньги должны работать, а не летать. Летящие деньги схватить проще, чем заметить валяющиеся под ногами.
  • Сектор «Удовольствия» вне конкуренции.

В связи с последним вспоминается формулировка закона относительности, высказанная дворником Остапу Бендеру:

К чему это? Да, естественно, к тому, что картинки изображают штамповки представлений, связанных с названиями секторов. Сюда же попадает и морковка для ослика с первого рисунка.

Подумайте, как бы по вашему выглядел сектор «финансы» для упомянутого выше дворника? Так или…

Штампы губят вас и вашу жизнь. Нет, вы сами ее губите, существуя штампами. На страницах этого блога я говорю о штампах всегда. Наиболее ярко, как мне кажется, это получилось сделать в статье про мое .

И повторюсь снова, штампы вам навязывают себя и управление вами со стороны. Никакого отношения к тому, что действительно является самым главным в жизни для вас, они не имеют. Вам это надо?

Нужно ли искать главное в собственной жизни и для чего?

Но от приведенной схемы польза есть. Она способна помочь любому выяснить, что же самое важное в его мире. Но на вопрос статьи она не отвечает. Потому и прошу вас сделать это в комментариях.

Успокойтесь. Расслабьтесь. И начинайте искать в себе ответ на простой вопрос:

Картинка вам в помощь. Верю, у многих получиться.

А продолжение уже следует… Потому что разговор о том, что самое главное в жизни никогда не закончится…

С Благодарностью за активную помощь

Копирайтер для людей

Помню, в моем детстве была жвачка «Love is. » с сентиментальными вкладышами в духе «Любовь – это вместе петь и танцевать». Сегодня можно было бы напечатать новые вкладыши: «Любовь – это делать селфи только вдвоем», «поставить первый «лайк» к ее постингу», «любовь – это тайный Instagram на двоих». Наши современники влюбляются, испытывают страсть и ревность, счастье или страдание – эти переживания так же остры, как 100 лет назад. Однако сегодня мы более разобщены и чаще страдаем от одиночества, среди нас стало больше тех, кто хочет удовольствий и считает, что имеет на них право. Поэтому у многих влюбленность проходит, а любовь так никогда и не начинается – для гедониста это слишком энергоемкий, затратный проект. В то же время любовь продолжает оставаться ценностью. Клиенты часто спрашивают: что делать, если любовь прошла? Особенно женщины – для них отсутствие любви чаще бывает поводом закончить брак, который в остальном их вполне устраивает. Они отказываются от синицы в руках (устроенности, стабильности) ради журавля в небе (шанса найти того, с кем будет подлинная душевная близость). Одна клиентка рассказывала мне с удивлением, как страдала от любви к тому, кто ее бросил, и пожаловалась другу, а тот ей неожиданно сказал: «Я тебе завидую – ты такая живая».

Антон Воробьев, клинический психолог: «Способность принять противоречие»

ФОТО Анастасия Шпилько

Когда мы любим, мы охвачены сильным чувством и в то же время обращены к другому человеку, хотим знать о его переживаниях. Это трудная задача, мы не всегда справляемся с ней. Любящему важно умение поддерживать хороший контакт с другим, не теряя контакта с собой. Неспособность принять это противоречие приводит к путанице понятий, из-за которой любовь к себе путают с эгоизмом, а любовь к другому – с зависимостью. Предоставлять свободу выбора и уважать личное пространство другого – одна из самых главных задач любящего.

На мастер-классах по психодраме мы исследуем переживание любви, и я прошу участников войти в эту роль, то есть как бы стать самой любовью и прочувствовать ее всем телом. Обычно они начинают улыбаться, чувствуют тепло в животе, в груди или во всем теле, у них выправляется осанка. Некоторые медленно покачиваются, делают принимающий жест руками и тянутся вперед, будто вот-вот кого-то обнимут. Если родители принимают и любят ребенка, он вырастает, имея опыт любви. Если же обесценивают, обвиняют, наказывают, таким детям трудно потом любить самим. Бессознательно они наделяют своих возлюбленных материнской или отцовской ролью и ждут от них компенсации того, чего не получили в детстве. Это голод по любви, а не сама любовь».

Читать еще:  Медитация для наполнения женской энергией — важные источники. Восстановление жизненной энергии с помощью медитации: современные практичные методики Медитация по наполнению энергией

Юлия Синеокая, философ: «Ликующее «да!» жизни»

ФОТО

Вопрос журнала «Что означает сегодня любить друг друга?» застал меня по дороге на лекцию в РГГУ. Войдя в аудиторию, я задала этот вопрос своим студентам. «Это трещина в скорлупе!», «Это бытовые проблемы с обустройством общего жилища», «Это ограничение своей свободы свободой другого!», «Это неизбежность боли расставания!»

Да, наверное, и так… Для меня же первая ассоциация другая: любить – это слепящее счастье быть, это ликующее «да!» жизни, это – вдохновение, дающее силы творчеству, придающее вкус и цвет, это кураж для новых идей и поступков, это волшебство преображения повседневности. Боль, страх, предательство, диктат, ревность, одиночество, отношение к другому как к собственности или жертвенность вплоть до самоотречения – остаются по ту сторону любви, в сфере ее отсутствия. Цель и смысл любви – радость быть для другого и труд организовать мир для любимого таким образом, чтобы другой – любимый, мог обрести себя в жизни, стать собой и превзойти себя самого, реализовав свой смысл. Любить – значит быть рядом, несмотря на расстояния, сопереживать не поучая, отдавать лучшее и верить в успех «несмотря на» и «вопреки всему», быть чутким, а не навязчивым, любить в другом его самого, а не себя. Любить друг друга – хранить себя в другом и другого в себе, оберегая, но не сковывая. Как бы ни менялись декорации времен, мистерия любви остается главной в жизни каждого во все времена.

Тимур Кибиров, писатель: «Взаимные обещания»

ФОТО Евгений Габриелев, Борис Захаров

С конца XVIII века в культуре торжествует романтический идеал: «Умри, но не давай поцелуя без любви». Считается, что отношения между мужчиной и женщиной хороши, если они освящены любовью. Между тем под этой самой любовью понимается яркое, поглощающее и зачастую необыкновенно красивое… влечение. Период влюбленности прекрасен, ему мы обязаны большей частью мировой поэзии, но он не может длиться вечно. Но для тех, кому вбито в голову, что это самое главное, без этого жизнь – во всяком случае, жизнь с другим – теряет смысл, наступает тоска. И поэтому влечение к следующему партнеру не только кажется желанным, но и дает правомочный выход из скучной ситуации. Все выглядит так, будто человек не просто может, а обязан разорвать постылые узы, плюнуть на все, поддаться святому чувству и вступить в новую связь. Такой подход разрушает семью и делает людей несчастными. Современная культура ориентирована на подростков и пропагандирует подростковое поведение: любопытство к новому, быстрое исполнение своих желаний, отсутствие привязанности, сексуальные эксперименты. Сегодняшние взрослые до 30–40 лет одеваются и чувствуют себя как тинейджеры. Подростки всех возрастов – самые лучшие потребители. Но они не способны быть ответственными, поддерживать друг друга в трудное время, заботиться о детях, они одиноки. Другой подход предлагает традиционная культура. У вступающих в брак не спрашивают, любишь или нет. Любить или нет, это ваше дело, но вы даете клятвы, и мало того, что это очень красиво, это очень правильно. Ваш союз скреплен взаимными обещаниями и взятой на себя ответственностью, у него есть основа, уверенность в себе и друг в друге. Но создать такой союз можно, только противостоя многим соблазнам современной культуры.

Влюбленность и любовь — в чем разница

Влюбленность и любовь — в чем разница?

Влюбленность — что это? Что значит полюбить? И чем «полюбить» отличается от «влюбиться»? Любовь и влюбленность… Я бы все-таки не противопоставлял их. Это не разное. Относятся эти два чувства друг к другу как большее к меньшему. Любовь многогранна. Влюбленность — одна из граней. Если вместо слова «влюбился» употребить «полюбил», не думаю, что это будет большой ошибкой. У всего в этом сотворенном мире бывает начало. Влюбленность — начало любви. Конечно, не у всякого начала бывает продолжение, и не каждая влюбленность дорастает до глубокой, полной любви. Но влюбленность всегда несет в себе надежду, что она вырастет в большую любовь, а надежда — это не так уж и мало. И если не всякая надежда осуществляется, это не значит, что не стоит и вообще надеяться.

Говорят, что браки, начавшиеся с влюбленности, часто оказываются недолговечны и непрочны. Возможно. Но неужели браки, заключенные по расчету, в том числе и «по расчету духовному», все сплошь долговечны и счастливы? Да и стоит ли особенно брать в расчет статистику? Большинство — не показатель. Это относится и к людям, и к жизненным ситуациям. «Узок путь, ведущий в жизнь»,— говорит Спаситель, и немногие находят его. Вот такая у нас, христиан, статистика. Не присоединяться же теперь к большинству, идущему пространным путем.

Любой, даже самый правильный, расчет — из головы. Любовь же — из сердца, а ему, как не зря в народе говорят, не прикажешь. Мы не в силах самостоятельно вызывать в себе те или иные чувства. Скорее наоборот, когда мы пытаемся это сделать, обычно достигаем противоположного результата. Однако мы можем дать оценку охватившим нас чувствам. Как же оценить «влюбленность»? Благодарить ли за нее Бога или каяться и просить освобождения от нежданного чувства?

Разумеется, бывают разные ситуации, но там, где наше чувство не вступает в конфликт с долгом, где, следуя ему, мы не совершаем предательства, не становимся вынуждены лгать и прятаться, не рушим чужие жизни, там переживание влюбленности — самое прекрасное, что может переживаться человеком по отношению к другому человеку. Говорю самое вполне ответственно. Потому что самое главное в жизни — наши отношения с Богом. Отношения с людьми — второе. Сначала, сказано: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим…» Но какова она, любовь между Богом и человеческой душой? С какою земною, человеческою любовью можно сравнить ее? Священное Писание дает нам ответ в необыкновенно прекрасной и поэтической форме:

«Да лобзает он меня лобзанием уст своих!
Ибо ласки твои лучше вина.

Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками,
Ибо я изнемогаю от любви»

О чем эти стихи и откуда они? Кто не читал Библию, ответит: «Ясно, о чем!» Кто читает и изучает, знает, что это «Песнь Песней», книга, в которой аллегорически изображается то, что происходит между Богом, бесконечно любящим человека, и человеком, ответившим на Божественную любовь. На что же это похоже? Не на ту ли прекрасную грань любви, которую называют влюбленностью?

Читать еще:  Современные протестантские церкви в россии. Никольская - русский протестантизм Служение Лютеранского Часа

Когда мне приходится говорить о вере с молодежью, когда юноши и девушки просят объяснить, что чувствует человек, переживающий обращение к вере, я отвечаю: «Это нечто подобное влюбленности. Только гораздо сильнее». Кто думает, что я кощунствую, пусть еще раз перечитает Песнь Песней».

Поскольку для каждого верующего главным авторитетом во всех трудных вопросах является Священное Писание, приведем еще одно место, где воспевается та любовь, о которой мы сейчас говорим. Это история Иакова и Рахили. Иаков, вынужденный бежать от брата своего Исава в Мессопотамию, поселяется в доме своего дяди Лавана. У Лавана две дочери: старшая — Лия и младшая — Рахиль. «Иаков полюбил Рахиль, и сказал: я буду служить тебе семь лет за Рахиль, младшую дочь твою… И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее» (Быт. 29: 18-20). Однако через семь лет дядя обманул племянника и отдал за него Лию. Обман раскрылся только утром, когда Иаков обнаружил, что женой его стала не та, которую он любил.

«Утром же, — читаем в книге Бытия, — оказалось, что это Лия. И сказал Лавану: что это сделал ты со мною? Не за Рахиль ли я служил у тебя? Зачем ты обманул меня? Лаван сказал: в нашем месте так не делают, чтобы младшую выдать прежде старшей…» (Быт. 29: 25-26). Из уст Лавана звучат слова трезвого, здравомыслящего человека. «В самом деле, какая тебе разница? А то что ты полюбил Рахиль, так ведь это просто “влюбленность”. Она с годами проходит. Не на этом строится брак». Разве не так можно понять смысл поступка и слов Лавана? Иаков, однако, с ситуацией не смирился и согласился работать на Лавана еще семь лет, чтобы женой его стала Рахиль.

Некоторые говорят, что любовь — род болезни. Речь идет, конечно, именно о влюбленности. Переживая влюбленность, человек якобы становится несколько ненормальным. А по-моему, все наоборот. Именно теперь-то и начинает он становиться нормальным. Каждый полюбивший скажет, что с того момента, как он полюбил, началась настоящая жизнь. А если в чьих-то глазах выглядит он смешным и даже немного помешанным, то не так ли выглядел в глазах многих граждан и своей жены царь Давид, когда, раздевшись, плясал и скакал от радости и любви к Богу перед Ковчегом Завета.

Почему нет ничего о влюбленности у святых отцов? А было ли само это слово в ходу, когда писали отцы? Так ли давно стали отделять и даже противопоставлять любовь и влюбленность? «Я ее еще пока не люблю, но уже влюбился» — звучит, мне кажется, нелепо. Святые отцы не писали, но вся мировая художественная литература, и проза и поэзия, наверно на девяносто процентов об этом. Иеромонах Серафим Роуз возил своих послушников на спектакль Ромео и Джульетта. Считал, что им, будущим монахам, надо знать и о такой любви.

Всем влюбленным я пожелал бы не бояться своего чувства, но… не торопиться. Проверьте свои чувства, узнайте друг друга получше. Без сомнения, в чем-то придется разочароваться. А что-то, возможно, наоборот, раскроет любимого с еще лучшей стороны. Пожалуйста, не торопитесь и не спешите перейти ту грань в отношениях, которую не стоит переходить раньше, чем вы назовете друг друга мужем и женой. Преподобный Исаак Сирин учил, что, когда душа переживает какой-то «благой порыв», когда хочется сделать в жизни новый шаг, что-то изменить к лучшему, не надо спешить. Не всякий такой порыв — от Господа. Может быть, это и прелесть. Проведи некоторое время в молитве. И если после нескольких дней молитвы порыв не пропадет, а только усилится, значит, это — Божие. Если же угаснет — ясно откуда. Думаю, что совет этот применим и к тому «души прекрасному порыву», который называют влюбленностью. Влюбленность, я убежден, прекрасна, как прекрасно все, что делает человека лучше. Обо многом забывают влюбленные. Но вот только о молитве пусть они не забывают. Общение, взаимное узнавание и молитва обязательно сделают свое дело, произойдет одно из двух: либо «мираж» растает, либо любовь поднимется на новую ступень — и можно уже будет принимать ответственные решения.

Любовь от бога между мужчиной и женщиной

Под этим видом любви церковь понимает ответственное отношение друг перед другом и готовность пожениться, вместе воспитывать детей и вести хозяйство. В церкви любовь считается очень прагматичным и приземлённым отношением, скорее, единым соглашением, чем страстной влюблённостью и чувственностью, однако жизнь эту истину часто опровергает.

По мнению священников, если любовь от Бога, то в паре будут гармоничные и добрые отношения, не будет постоянных ссор и взаимных обид. Мужчина будет с трепетом и уважением относиться к своей половинке, будет понимать ответственность за свои поступки, а женщине придется подумать прежде, чем соглашаться на его предложение.

При этом церковь призывает к отказу от интимных отношений до брака и отрицательно относится к любым внебрачным сексуальным отношениям.

Подробно о любви и влюблённости, любовной зависимости можно подробно прочесть в книге протоирея Андрея Лоргуса «Любовь, влюблённость, зависимость».

Разумное отношение к разводу и сложным моментам в браке раскрывают священники Дмитрий Беженарь, протиерей Артемий Владимиров и Дмитрий Смирнов.

Отличие от романтической любви

Высшая любовь, которая исходит от Бога, вовсе не представляет собой романтическое переживание или же влюбленность. Тем более речь не идет о половом влечении. В истинном смысле словом любовь можно назвать только христианскую любовь. Она является отражением божественного в людях. При этом святые отцы пишут и о том, что романтическое чувство, точно так же как и половое влечение, не чуждо человеческой природе. Ведь изначально Господь создал человека единым. Но грехопадение привело к тому, что природа человеческая претерпела искажение, извращение. И когда-то единое естество распалось на отдельно действующие составляющие – это ум, сердце и тело.

Некоторые христианские исследователи предполагают, что до того момента христианская любовь, романтическая, а также сфера физической близости были чертами одной и той же любви. Однако для того чтобы описывать поврежденного грехом человека, необходимо разделять эти термины. В христианском браке присутствует Божья гармония – в нем есть и духовное, и эмоциональное, и телесное.

Есть и другие признаки, по которым можно распознать влюбленных. И первый из них — это постоянное желание держать свою половину за руку, как бы подсознательно боясь ее потерять. Иногда любовь возникает внезапно, мощным круговоротом увлекая нас в увлекательное путешествие, и тогда нам не до сомнений и поиска признаков любви. Но чаще встречается неторопливая любовь, которая вызревает постепенно. Ей требуется время для того, чтобы окрепнуть. Стремительная имеет свойство быстро рождаться, но и не менее быстро проходить. А вот выстраданная медленная любовь имеет очень много шансов на успешное супружество.

Читать еще:  Генералы евреи в ркка. Евреи в красной армии во время великой отечественной войны

Когда внутри зарождаются сомнения, действительно ли этот человек будет достойным спутником жизни, он начинает анализировать свои отношения и выискивать признаки любви у себя и избранника. В активе будущего союза оказываются такие важные человеческие чувства, как доверие, увлечение, признание, радость совместного бытия, в пассиве же — боязнь быть отвергнутым, страх грядущей ответственности перед другим человеком и зависимость от него, опасения в том, что оба не готовы к такому серьезному шагу, как женитьба. Вот при таких сомнениях следует обратить внимание на невербальные признаки любви. Их мы рассмотрим далее

Что такое любовь?

Многие люди путают состояние влюблённости, романтики и страсти с истинной любовью, которую могут так никогда и не испытать. Ведь рано или поздно эйфория проходит, уступая место привычке и разногласиям, и пары распадаются, считая, что всё ушло, а на пути попался просто не тот человек. Не у всех хватает мудрости и терпения для преодоления встречающихся преград и сохранения дорогих сердцу отношений, чтобы спустя время испытать истинное великое чувство.

Природа любви является живой и, как любой организм, способна расти и эволюционировать, проходя различные возрастные ступени и обязательные кризисы отношений. И вместе с ней растут и развиваются любящие люди. Без этого невозможно достичь духовной вершины и испытать настоящее счастье от возможности искренне и сильно любить.

7 стадий влюбленности

Романтическая любовь известна с незапамятных времен, о ней рассуждали философы и слагали стихи поэты. Влюбленность не подчиняется законам разума и логики, она способна возносить нас на вершины эйфории и затем обрушивать в бездны отчаяния по самым незначительным поводам.

Мы часто влюбляемся как раз тогда, когда совершенно этого не планируем, и зачастую наши друзья и родственники никак не могут понять, почему мы полюбили именно этого человека.

«И все же наука постепенно постигает тайны влюбленности — так же, как она объяснила множество природных явлений, когда-то казавшихся столь же непредсказуемыми и загадочными», — комментирует нейрофизиолог Люси Браун.

Исследования показывают, что процесс влюбленности обычно состоит из семи стадий.

1. Зарождение чувства

Влюбленность зарождается в момент, когда какой-то человек вдруг приобретает для вас совершенно особое значение. И неважно, знали вы его до этого долгие годы или познакомились буквально несколько часов назад, — все ваши мысли теперь сосредоточены на нем или на ней. Хотите вы этого или нет, вы уже влюбляетесь.

2. Навязчивые мысли

У вас закрадываются первые навязчивые мысли о любви. Вы снова и снова прокручиваете в голове диалоги, вспоминаете, как она была одета в тот вечер, или восхищаетесь его улыбкой.

Читая книгу, вы раздумываете, понравилась ли бы она ему. А как бы она посоветовала решить вашу проблему с начальником? Каждая встреча с этим человеком, спонтанная или запланированная, становится для вас важным событием, которое вы потом вспоминаете и анализируете.

Сначала эти мысли возникают лишь изредка, однако со временем становятся по-настоящему навязчивыми. Многие думают о своем возлюбленном от 85% до 100% времени. Обычно эти мысли не мешают повседневной жизни, лишь создавая для нее приятный фон. Но иногда они могут настолько завладеть вашим умом, что начинают отвлекать от работы или учебы.

3. Формирование ясного образа

Считается, что влюбленные идеализируют объект своей любви, не замечая его недостатков. Но исследования показывают, что это не совсем так. На третьей стадии влюбленности у вас формируется ясное представление не только о достоинствах потенциального партнера, но и о его недостатках. Он перестает быть для вас неким волшебным существом, вы понимаете, что это обычный живой человек. Тем не менее вы склонны принижать значимость его недостатков или считать их милыми чудачествами.

4. Влечение, надежда и неопределенность

Когда у вас формируется ясное представление об объекте любви, вас начинает еще больше к нему тянуть, вы ощущаете одновременно надежду и неопределенность, надеясь завести с ним или с ней отношения.

Все, что происходит между вами, вызывает сильные эмоции: малейшее одобрение с его стороны — и вам кажется, что ваши чувства взаимны, самая мягкая критика ввергает в отчаяние, а даже краткая разлука вызывает тревогу. Вы полны решимости преодолеть любые препятствия на пути любви.

5. Гипомания

В какой-то момент вы можете испытать состояние, называемое гипоманией. Вы почувствуете прилив энергии, у вас на время снизятся потребности в еде и сне. Но вероятны и побочные эффекты — приливы крови к лицу, дрожь, заикание, потливость, учащенное сердцебиение, неловкость в движениях.

6. Ревность и сильная мотивация к действию

В вас растет стремление завоевать расположение этого человека. Возникает иррациональная ревность, вы начинаете «охранять» объект своей любви, стараясь оттолкнуть от него ваших потенциальных конкурентов. Вы боитесь, что вас отвергнут, и вместе с тем вас одолевает сильнейшее желание быть с любимым человеком.

7. Ощущение беспомощности

Возможно, в какой-то момент ваши сильные чувства сменятся ощущением полной беспомощности. Сначала вы можете впасть в отчаяние, но постепенно навязчивые желания начнут ослабевать, и вы сами удивитесь, что вели себя столь иррационально.

Вероятно, вам все еще очень хочется построить отношения с этим человеком, но вы уже понимаете, что этому не обязательно суждено случиться. К вам возвращается способность логически мыслить и действовать прагматично.

«Примечательно, что, хотя мы чаще влюбляемся в тех, кого находим физически привлекательными, секс играет здесь очень незначительную роль, — объясняет Люси Браун. — Да, мы хотим заниматься с этим человеком любовью, но гораздо больше жаждем эмоциональной близости. Больше всего нам хочется созваниваться, переписываться и проводить время вместе с этим человеком».

Суть любви 17

Можно по-разному относиться к любви: воспринимать ее как заболевание, как двигатель эволюции, как набор химических компонентов или как высшее и прекраснейшее чувство на свете. Каково бы ни было отношение к любви и ее сути, все так или иначе сводится к тому, что любовь делает нас живыми.

Именно любовь заставляет человека создавать и разрушать, смеяться и плакать, блаженствовать и страдать. Вокруг темы любви крутятся едва ли не все произведения искусства, и именно любовь вдохновила человека на их создание.

Любовь заставляет нас испытывать и другие эмоции: от ревности до эйфории, а значит, что суть любви и заключается в том, что она наполняет жизнь человека смыслом.

7 Типов Любви — и Только Одна Длится Вечно

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector