0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему нельзя кричать на ребенка: страшные последствия

Содержание

Почему нельзя кричать на ребенка: страшные последствия

Последствия родительских срывов на детей могут быть очень плачевны. Крик можно услышать даже в самых благополучных и дружных семьях.

Чтобы узнать, как воспитание «на повышенных тонах» может отразиться на вашем ребенке, выберите — к какому типу семьи вы относитесь:

  • Никто из взрослых не позволяет себе кричать на детей (или «срывается» в исключительных случаях, которые можно пересчитать по пальцам).
  • Время от времени кто-то из родителей может прикрикнуть на малыша (не каждый день, но более двух раз в неделю).
  • Разговор «на повышенных тонах» — обычный способ общения, «иначе ваш детеныш не понимает».

Выбрали? Тогда идем дальше.

Ученые института психологии и психотерапии выявили закономерность развития ребенка от методов воспитания в семье. И вот что выяснилось.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Читать еще:  «Я болею коронавирусом». Врач — о том, как протекает болезнь

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заявляют не только психологи и педиатры. Сами родители не могут поспорить с этим.

Ведь знают, что криком ничего почти невозможно добиться. А вот навредить можно, и существенно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно. Он – маленький, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – большой и злой, громогласно кричите, меняясь в лице. Любой взрослый сейчас смотрел бы на вас с опаской. Куда уж малышу, которого точно некому защитить. Папа, которого ребенок считал опорой, и тот отводит глаза, т.к. солидарен с супругой, не выбирающей выражений для того, чтобы отчитать за двойку или какое-то совершенно невинное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не преувеличение. Педиатры пугают фактами и статистикой. Ведь последствия от крика взрослых опасны.

  1. Стресс, невроз, навязчивые состояния – это то, чем обычно страдают взрослые. Но, и это печально, в этих состояниях постоянно находятся дети, на которых повышают голос взрослые. Грызет ногти. Нервный тик искажает детское личико. Это цветочки…
  2. Поскольку несчастная детвора не знает, как с этим всем справиться, она часто заедает неприятности сладким. Отсюда лишний вес, растущее количество тучных детей.
  3. А там недалеко и до проблем с иммунной системой, а значит, ребенок будет болеть и болеть.
  4. Что происходит с характером малышей и подростков, на которых постоянно кричат родители? Он становится невыносимым.
  5. Кроме того, школьники часто начинают съезжать на двойки-тройки, им все сложнее удается концентрировать внимание на уроках и во время исполнения домашних заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, доверия никакого. И это однозначно. Даже если ребенка родитель ругает, обижает по-всякому, тот продолжает любить, т.к. быстро забывает обиды и прощает многое взрослому. А доверия от него теперь не дождаться.

Можно себе только представить последствия от такого «воспитания». Какой ребенок откроется, пойдет на душевный разговор! Когда совсем плохо на душе, он найдет любого другого, только не вас, чтобы поделиться с кем-то наболевшим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, обидеть, не дослушать. А другие его выслушают, посочувствуют, дадут совет.

Самое неприятное, если ребенок войдет в конфликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый оптимальный способ воздействия на ребенка в моменты, когда он тебя не понимает? Конечно, не крик. Он создает неправильные, искаженные установки типа «не накричишь, он ничего не сделает».

  • Ребенок, привыкший к другой манере общения, перестает слышать вас, если вы начинаете говорить с ним спокойно.
  • Он не понимает, что такое вежливость в традиционном понимании. Вежливость расценивается им как позволение не слушаться и делать все, как хочется.
  • Дети, на которых всегда кричали, с кем выясняли все на повышенных тонах, так и вырастают – с пониманием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на других покричать, и терпеливо сносить грубости от друзей и других людей.
  • Хуже то, что людям, которые будут окружать его во взрослой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.
Читать еще:  На обломках жизни: об использовании абортивного материала в науке

Плохой пример

А кто его подает? В первую очередь родители. Вот мама — она ссорится со всеми подряд, срываясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не привык подбирать выражения.

И ты в бессилии разводишь руками, когда скоро начинаешь лицезреть все это как бы со стороны. Ведь повзрослевшие дети начинают тебя мастерски копировать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начинает грубить, т.к. это дома в норме. Он не считает нужным слушаться старших. Дочь-подросток огрызается и срывается на скандал. Попробуй слово сказать, когда она пытается донести свою точку зрения. Она тебе сотню выложит в ответ, и порой в неприличном тоне и даже выражениях.

О каком уважении может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Собственные психотравмы

Если на родителей кричали их мамы и папы, велик соблазн повторить это с собственными детьми. Однако мы же не в армии, где «салага» терпит, чтобы через год превратиться в «деда». Воспользоваться детским опытом можно по-разному, но лучше для того, чтобы порвать родовую цепочку и стать первым адекватным родителем в семье. Просто не будет — периодически старые привычки будут брать верх, но взрослый человек (за исключением клинических случаев) способен управлять своими эмоциями. Информация проверенная и стопроцентно верная, поэтому нельзя допускать никаких отговорок в стиле «я такой, и изменить ничего нельзя». Изменить можно.

Играйте в «ролевые игры»

Чтобы избежать крика, попробуйте поиграть в «ролевые игры». Например, представьте, что ваш ребенок — это чужой ребенок, которому вам нужно что-то объяснить. Взрослые люди не позволяют себе кричать на чужих детей, проще относятся к их проступкам, поэтому такая игра позволит вам избежать крика.

Другой способ — заменить крик игрой. Например, ребенок сделал что-то ему запрещенное. Вместо того, что позволить злости захлестнуть вас, переведите все в игру: сделайте нарочито свирепый вид и погонитесь за ребенком со словами «Сейчас как догоню тебя!». Это позволит вам отвлечься от ссоры, все незаметно перейдет в игру с догонялками.

Крик в ответ на крик

Часто ребёнок в школе или детсаду ведёт себя прилично, а дома устраивает истерики. И мама отвечает ему тем же, хотя вовсе не собиралась на него орать. Прежде чем принимать вопли на свой счёт и отвечать тем же, пропустите чувства через интеллект. И детский сад, и школа — это учреждения, где есть принятые нормы поведения. Мы на работе тоже не орём, даже если нас там многое не устраивает. Взрослые, как и дети, только дома расслабляются и выплёскивают свои эмоции. Помогите ребёнку озвучить его чувства: «Ты чувствуешь злость?» Можно спросить: «Сколько ты собираешься кричать? Что будет потом?» Когда эмоции рационализировали, ими можно управлять.

5 ошибок наших родителей, которых мы можем избежать

Еще полвека назад главными помощниками новоиспеченных мам и пап были их родственники с детьми и врачи-педиатры. С появлением интернета и большого количества книг для родителей ситуация резко изменилась. Сегодня почти каждый может узнать о современных исследованиях в области медицины, педагогики и психологии и воспользоваться советами экспертов в любое время дня и ночи. Правда, полезной (и не очень) информации стало так много, что голова идет кругом.

Мы собрали 5 самых важных истин о воспитании детей, которые необходимо знать, если вы не хотите повторять ошибок своих родителей.

Ошибки воспитания передаются из поколения в поколение

Каждый из нас хотя бы раз в жизни был зол или обижен на своих близких. Вспоминая досадные промахи мам и пап, бабушек и дедушек, мы убеждаем себя, что в нашей новой семье все будет иначе. Пока однажды не замечаем, что и сами далеко не всегда поступаем правильно по отношению к собственным детям, нанося им те же травмы, что получили от своих родителей.

Дело в том, что все мы неосознанно усваиваем и воспроизводим установки и поведенческие стратегии тех, кто нас воспитывал, — причем как конструктивные, так и деструктивные. И просто избавиться от этого психологического «багажа» невозможно, потому как единственный действенный способ отказаться от старых привычек — это выработка новых, которые займут их место. Так что, если вы действительно хотите изменить к лучшему жизнь своих детей, воспользуетесь советом немецкого психотерапевта Стефани Шталь и начните с себя. Ее книга «Ребенок в тебе должен обрести дом» поможет вам разобраться в глубинах своего бессознательного и преодолеть «негативный семейный сценарий». Выполняя предложенные упражнения, вы научитесь видеть суть проблемы и учитывать базовые потребности — свои и ребенка.

«Детские травмы» могут вызывать взрослые болезни

Когда-то эта идея вызывала бурные споры, но на сегодняшний день уже научно доказано, что сильный и продолжительный стресс, пережитый в детстве, провоцирует возникновение проблем с физическим и психическим здоровьем в ближайшие 30-40 лет. Более того, он также передается от родителей к детям. В своей книге «Осколки детских травм» Донна Джексон Наказава приводит результаты исследований, которые говорят о том, что отсутствие эмоциональной близости с родителями намного опаснее для ребенка, чем развод или смерть одного из них. Вред, наносимый при этом, сопоставим с последствиями от курения и употребления алкоголя во взрослой жизни, а иногда оказывается намного серьезнее их.

Читать еще:  Именно в театре мы увидели, как особый ребенок начал взрослеть

Никто из нас не идеален и, безусловно, нам может быть нелегко, когда мы хотим дать ребенку то, чего не посчастливилось испытать нам самим. Но мы всегда можем обнять его и выслушать, а еще — извиниться за те ошибки, которые уже допустили. При этом мы вовсе не теряем родительский авторитет, как считалось раньше, а обретаем бесценное доверие и делаем свой вклад в здоровую и счастливую жизнь наших детей.

Ребенок, как правило, не виноват в том, что вы на него злитесь

Звучит как оправдание, не правда ли? Но это действительно так. Семейный психотерапевт Филиппа Перри, как и многие ее коллеги, убеждена, что в большинстве случаев мы испытываем негативные эмоции не по отношению к самому ребенку и его поведению «здесь и сейчас». Чаще всего нас «замыкает» на злость, отчаяние и панику из-за того, что мы сами испытали в их возрасте.

В тот самый момент, когда вы уже готовы сорваться и накричать, дайте себе несколько секунд, чтобы понять, чем на самом деле вызваны ваши чувства. Придите в себя и спокойно объясните, что не так и как надо. А еще лучше откройте для себя книгу Перри и узнайте, как правильно «читать» поведение ребенка в зависимости от его характера и возраста и что именно делать с эмоциями — его и вашими.

Детей можно и нужно защищать от негативных последствий развода

Настало время развенчать один из самых живучих мифов о семье: «Развод в любом случае вреден для ребенка». Это утверждение справедливо лишь для тех пар, которые не знают, как отделить родительские отношения от супружеских и сохранить первые, когда приходится прекратить вторые.

Клинический психолог, практикующий психотерапевт и любящая мама Саманта Родман давно работает с семьями, которые столкнулись с этой проблемой. Она уверена: говорить с детьми любого возраста о разводе и его последствиях необходимо, но нужно делать это правильно. По ее мнению, подтвержденному многочисленными исследованиями, дети травмируются не самим фактом того, что их родители расстаются, а тем, что происходит во время и после этого расставания. Если же взрослым удается перестроить семейную ситуацию с учетом интересов ребенка, то многих сложностей, с которыми он мог бы столкнуться в результате развода, получается избежать.

Усыновление — это непросто. И для ребенка тоже

Решение усыновить ребенка, который по какой-то причине остался без родителей, кажется нам безусловным благом, в каком-то смысле даже подвигом. Дать возможность маленькому человечку вырасти в семье — это прекрасно, но важно понимать, что эта семья всегда будет отличаться от «обычной». Когда малыш подрастет, он захочет знать, откуда он появился и почему его судьба сложилась именно так. Многие осознанно предпочитают сводить к минимуму или вовсе избегать разговоров об усыновлении и биологических родителях и просто окружают приемных детей заботой. Но достаточно ли этого?

Николь Чжен — кореянка, выросшая в семье белых американцев. В книге «Все, что только можно узнать» она делится своим опытом взросления и поисков биологических родителей. Из ее трогательного и откровенного рассказа вы узнаете, каково это — быть приемным ребенком, осознавать, насколько ты не похож на «маму» и «папу», верить в красивые сказки о своих родных и находить в себе мужество, чтобы наконец услышать правду.

Как перестать кричать и научиться сохранять спокойствие?

Первое, что каждый родитель должен запомнить на всю жизнь, — авторитет можно только заработать, но не навязать. Ребенок должен уважать вас, а не бояться. Для этого необходимо говорить спокойно. Психологи отмечают: даже небольшое количество страха, которое ребенок испытал в детстве, в подростковом возрасте приведет к тому, что чадо просто не будет уважать маму и папу, которые не ценили его эмоциональные потребности, не слышали его и не щадили его чувства.

Многие родители говорят: «Но у моего ребенка есть все — хороший дом, книжки и игрушки, гаджеты. Разве я не могу прикрикнуть на него, когда он не прав?». Психологи убеждены — это плохой аргумент. Обеспечение всех необходимых условий для жизни ребенка — это прямая обязанность родителей. Проблема детской беспризорности сегодня стоит очень остро — и сейчас речь идет не о тех, кто живет на улице. Катастрофически большое число детей и подростков брошены перед экраном телевизора или в смартфонах. Довольно часто именно такие дети сталкиваются с тем, что родители не помогают им в выполнении домашних заданий, работы по дому. Ожидаемо, что они не будут выполнять требования мамы и папы. Важно понимать, что крик ни к чему не приведет, как и физические наказания. У таких детей просто нет авторитета. Не стоит думать, что вы можете заставить свое чадо уважать вас. Единственный способ добиться этого — проявить уважение и любовь, терпение. Психологи просят родителей запомнить, что дисциплина не имеет ничего общего с жестоким обращением!

Конечно, легко на этом пути не будет, но, решаясь привести в этот мир нового человека, родители должны понимать, что им придется справляться с различными проблемами. Но подумайте о том, что если вы будете использовать в процессе воспитания уважение и душевное тепло, вы можете рано или поздно увидеть практически совершенное общество!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector