0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

“Он ничего не хочет!” Когда ребенок живет без интереса

Содержание

Как правило, зависимостями страдают люди, у которых другие ресурсы и стороны жизни не находятся в развитии. Психологи говорят, что ресурс прокачивается, идет развитие, когда человек живет полной жизнью, получает от нее удовольствие.

Можно много поработать, устать, но при этом получить энергию от этой работы, хотеть работать снова. Мы все знаем, что когда что-то начинает получаться, в труде или еще в чем-то, человек испытывает подъем – это знакомо каждому школьнику.

Например, при виде квадратного уравнения школьнику становится плохо, а как он только научится его решать, то сразу предлагает: «А давайте я еще решу, дайте я еще попробую». Так происходит и с физическим трудом, и вообще с любым видом деятельности. Человек изучает математику, иностранный язык, да что угодно, и когда что-то начинает получаться, когда у него пошел драйв – идет развитие.

Или как с физическими тренировками. Как ни старается человек играть в футбол, у него не получается. И вдруг: здорово, пошло, он понимает, как это делается, с каждым днем у него новые успехи, и он ждет-не дождется, чтобы выйти играть. Хотя и сильно устает от всего этого.

Как только процесс развития разных сторон личности прекращается, как только человек прекращает осваивать с удовольствием и драйвом какие-то виды деятельности, прекращает постигать новое, у него возникает застой, желание отдохнуть, расслабиться тем или иным способом, сбежать от жизни. Бег от жизни и приводит к возникновению зависимостей.

Произойти это может с любым человеком. И с первоклассником, у которого личностные ресурсы не развиты. И со взрослым, весьма и весьма развитым человеком. Здесь важно не то, что ты уже наработал в жизни, а именно динамика.

Когда ты застрял в чем-то, не важно на каком уровне: ты был великим богословом, математиком, юристом, строителем, а потом перестал в этом деле развиваться. Для тебя это сначала становиться обыденностью, рутиной.

Почему почтальоны никогда не станут чемпионами мира по ходьбе, хотя проходят ежедневно большие расстояния? Почтальон каждый день проходит 20 километров, в принципе, он здоровый человек, но он не развивается как спортсмен. Он не увеличивает скорость ходьбы, не увеличивает дальность ходьбы, не изменяет ее качество и технику. Он просто ходит и ходит. А это – рутина.

Зависимость – как раз неправильное развитие, неправильное движение.

Способ первый: «надо» вместо «хочу»

Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит „хочу или не хочу“? Есть слово „надо!“». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу. » Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.

Что важнее: режим дня или потребности ребенка? Я встречала много мужчин и женщин, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мама будит грудного младенца, чтобы его покормить, потому что пора, а потом не дает орущему от голода малышу поесть, поскольку «по расписанию до кормления еще пятнадцать минут». Если еда, сон, туалет жестко регламентированы, а любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом, то рано или поздно ребенок начнет ориентироваться исключительно на правила и перестанет слышать и чувствовать себя.

И тогда ответ девочки-подростка на вопрос старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается вполне естественно. Ей неважно, проголодалась она или нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь существуют вопросы куда более серьезные. Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет критерием для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, уже пора? Ну ладно, если ты хочешь. » Сколько в результате разбитых судеб.

Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но любое родительское «нельзя» должно быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, независимо от его возраста, должны всякий раз обязательно объяснить ему причину отказа. Даже грудничку, который, казалось бы, ничего не понимает. Ведь постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.

Человеку, выросшему в атмосфере постоянных необоснованных запретов, сложно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из двух крайностей: или необоснованно ограничивать себя (и других) во всем, или не признавать никаких запретов и правил (аллергия на слово «нельзя!»), каждый раз поступая вопреки им.

Нужно заставлять заниматься и преодолевать “не хочу”

Что делать? Порой заставлять: ходить в школу, делать уроки, втягивать в различные виды деятельности, что-то предлагать. И есть надежда, что на каком-то этапе он драйв от учебы, от работы, еще от чего-нибудь сможет поймать.

Я летом это хорошо вижу на примере собственных детей. Вот сидит, допустим, мой сын и ему скучно. И попробуй его заставь хоть чем-нибудь мне помочь, скажем, дрова попилить. Он говорит: «Нет, я не могу, не хочу, не буду». Предлагаю: «Если пилить скучно, давай уже напиленные поколем». А потом напиленные кончаются, колоть нечего. «Давай, я пилить буду», — предлагает сын. Вроде всего полчаса прошло, а он уже вошел в раж, уже включился, ему уже интересен сам процесс работы.

То же самое касается даже игр. Говорю: «Давай сейчас в бадминтон поиграем». В ответ слышу: «Скучно, не хочу». Первые пять минут играем скучно, он отбивает еле-еле, нехотя, без интереса. Потом смотришь: раз, уже начал получать удовольствие, уже просит: «Пап, давай играть дальше».

Этот момент вовлечения через преодоление собственного «не хочу» очень важен.

Так что если есть хоть малейшая опасность зависимости, первым делом надо двигаться вперед, развиваться. Проще всего поддается развитию физическая сторона. С ней проще всего. Поэтому — спортзал, бассейн, велосипед или лыжи. Лучше всего именно целенаправленное занятие физкультурой. Не просто вышел побегать, хотя для начала и это тоже здорово. А дальше профессиональный рост: учеба, занятие радиотехникой, да что угодно! Общение — конструктивное, интересное тоже здесь играет свою роль.

Именно с ребенком потому чуть-чуть проще, что его надо на каком-то этапе заставлять заниматься тем, что ему со временем может понравиться. Понятно, что если у него нет способностей, то этим делом заниматься не стоит, нужно искать дальше. Скажем, не получается с музыкой, а с шахматами получается отлично или с хоккеем.

И с учебой то же самое. Я же не случайно говорил про квадратные уравнения. Да, школа и родители — мы заставляем детей учиться. Но, сначала заставляя, стараясь организовывать процесс так, чтобы ребенок мог получать удовольствие от того, что делает. А потом он начнет и получать удовольствие.

Так же и с книгами. В подростковом возрасте мне всегда казалось, что почему-то все книжки долго начинаются, и первые 20 страниц — ничего интересного. Но если ты прорвался через первые 20 страниц, то дальше ты уже оторваться не можешь, а потом жалеешь, что так быстро книга кончилась. Поэтому, да, нужно заставлять читать и заниматься спортом, и учиться. Заставлять развиваться.

Дети которые ничего не хотят. Что же делать родителям?

Дети которые ничего не хотят. Что же делать родителям?
Что же происходит сейчас с современными детьми? Почему они такие? Еще один вопрос, мучающий большинство родителей – «что мы сделали не так, где ошиблись?»
Что делать с подростом, который ничего хочет?

  1. Сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами.
  2. Дети, которые ничего не хотят. Что делать с подростом, который ничего хочет
  3. И мама забила тревогу! Как же так?

Сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами.

В последнее время в моей практике участились случаи, когда запрос на семейную консультацию звучит примерно так: «Что нам делать, чтобы заставить его хорошо учиться?», «Он ничего не хочет! Как это исправить?» или так: «Как мы можем помочь ребенку перестать лениться?»

Родители расстроены, обеспокоены, они не понимают, что делать с подростом, который ничего хочет. Они перечисляют свои заслуги перед ним: и это сделали, и то купили, и туда свозили… А ему все равно… лишь бы модный гаджет не отобрали и в покое оставили.

Дети, которые ничего не хотят. Что делать с подростом, который ничего хочет

Что же происходит сейчас с современными детьми? Почему они такие? Еще один вопрос, мучающий большинство родителей – «что мы сделали не так, где ошиблись?»

Попробуем разобраться в том, что происходит. Виноваты ли в этом родители, и могли ли они поступить иначе… Людмила Петрановская в статье «Травмы поколений» пишет о том, как меняются жизненные установки каждого следующего поколения в результате событий, происходивших в жизни предыдущего.

Читать еще:  Какие колдуны помогают бесплатно людям. Экстрасенсы, маги и целители: кого стоит бояться и почему Экстрасенсы колдуны ведьмы
Читайте также: Ребенок не слушается: 7 мягких техник убедить ребенка слушаться

Великая война, голод и репрессии, случившиеся в середине ХХ века, оставили свой травматический след в каждой семье нашей страны. Каждая семья потеряла хотя бы одного мужчину, многие дети росли, никогда не видя своих отцов, или стыдясь их памяти. Матери военного и послевоенного времени должны были выжить любой ценой: они работали с утра до ночи, давили в себе боль и жалось, учились быть стойкими и несгибаемыми. И научились!

Их дети практически не видели ласки, они ходили в детский сад на пятидневку, старались во всем помогать, быть прилежными и послушными. С самого детства они знали, что нужно работать, знали цену куску хлеба, но при этом имели смутное представление о безусловной родительской любви.

Собственный опыт подсказывал им, что любовь нужно заслужить, и любить можно в случае, если ребенок хорошо учится, занимается спортом, помогает старшим, заботится о младших братьях и сестрах и т.п.

Узнаете? Под это описание подходит большинство бабушек и дедушек поколения двухтысячных годов.

Они до сих пор не могут сидеть без дела, готовы опекать и детей, и внуков, помогать им и морально, и материально. И для них до сих пор, главное, чтобы не было войны, и чтобы дети были накормлены.

Читайте также: Синдром «мертвой матери». То о чем не принято говорить!

Теперь поговорим о родителях современных подростков.

Какие жизненные установки управляют ими?

Они – дети детей войны. И они тоже с самого раннего детства знали, что нужно много работать. Выросшие в эпоху тотального дефицита, они стремятся к тому, чтобы их дети имели все.

Помня о том, как было больно и обидно, когда хотелось иметь велосипед, но не было денег (или велосипедов), вчерашние дети стараются дать детям сегодняшним все, что нуждались когда-то сами.

Мама все детство мечтала быть балериной – и вот девочку водят на танцы, не задумываясь, насколько ей это нравится и хочет ли она танцевать. Папа хотел стать чемпионом, поэтому сын обязательно должен заниматься спортом.

И совершенно неважно при этом, что сын хотел бы играть на скрипке или мастерить роботов.

У большинства родителей теперь есть высшее образование, а у некоторых и не одно. Им практически невозможно представить, как это их сын или дочь не поступят в ВУЗ.

И вот целая армия репетиторов занимается с мальчиком или девочкой математикой, английским или физикой, не обращая никакого внимания на то, к чему лежит душа у ребенка.

Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители.

Потребности родителей и детей перестали различаться. И когда я задаю вопрос ребенку, чего бы он хотел достичь в жизни, он послушно пересказывает мне картинку, придуманную для него родителями.

Правда, иногда подростки и молодые люди начинают сопротивляться навязанной им картине мира, и вот тогда родители ведут их к психологам и просят «починить сломавшуюся игрушку».

Однажды ко мне пришла мама с дочерью. Записываясь по телефону на прием, она сказала, что ее очень беспокоит что ребенок не знает, чего хочет.

Рассказывая о дочери, она все время употребляла словосочетание «мы»: «мы учились, мы были у врача, мы ходили на консультацию» и т.д.

Когда они пришли в кабинет, выяснилось, что «ребенку» 20 лет. Об отце девочки мать ничего не сказала, только то, что развелись они больше 15 лет назад.

До недавнего времени девочка была послушной, делала то, что хотела мама, прилежно училась, в клубы не ходила, ночевала дома. А потом стала «бунтовать» и начала отстаивать свое право на личную территорию (закрывать дверь в свою комнату), на личное времяпровождение (проводить выходные без мамы), на личные чувства (встречаться с родным отцом, несмотря на протесты мамы).

И мама забила тревогу! Как же так?

Дочь больше не любит маму, не слушается, не уважает, делает все назло и т.д. Стала водить по специалистам, клиникам, и в конце концов привела ко мне.

Я предложила им построить картину своих отношений с помощью кинетического песка и коллекции маленьких фигурок. Они подошли к песочнице с противоположных сторон. Сначала сидели молча, не зная, с чего начать, девушка по привычке ждала указаний от матери. Потом нерешительно подошла к шкафам с фигурками.

Первое, что она взяла, был забор, которым она обозначила границу в песке между собой и матерью. Потом еще один, дальше две живые изгороди и несколько елок. Маме стало не себе.

Она тоже пошла к фигуркам, взяла несколько диких зверей, поставила их среди елок, объяснив, что дикие звери живут в лесу. Дальше, чтобы не ставила в поднос дочь, мать находила способ дополнить, улучшить или изменить положение. В результате через час каждая фигурка, поставленная дочерью, была окружена теми, которые поставила мать.

Когда они закончили, я предложила им поменяться местами и взглянуть на получившуюся картину с другой стороны. И только в этот момент мать увидела, насколько тесно ее дочери, насколько мало у нее свободного пространства и насколько сильно душит она ее своей заботой.

Она впервые поняла, что на самом деле для нее невыносима мысль, что дочь уйдет от нее, и она снова останется одна и никто больше не будет ее любить так, как раньше.

И стала рассказывать о том, что ее не любили родители, и когда у нее родилась дочь, она решила, что, наконец-то, у нее появился свой собственный источник любви, который она спрячет от всех, будет беречь и заботиться о нем.

Она всегда знала, как будет лучше для дочери, она выбрала ей лучший детский сад, лучшую школу, водила ее в разные кружки, в общем, «жизнь на нее положила», а в результате получилось, что у дочери нет собственной жизни, собственных желаний, есть только мама и ее надежды. И как хотеть чего-то самой, она не знает.

Я стала работать с дочерью, а маме рекомендовала другого специалиста. Через несколько недель девушка смогла произнести вслух слова «я хочу пойти на свадьбу к папе», «я хочу перевестись в другой ВУЗ, потому что я хочу быть дизайнером, а не менеджером по продажам».

Эта история с благополучным финалом. А сколько родителей пока не готовы осознать, как они сами лишают своих детей желаний, устремлений и надежд. Многие не готовы признать, что их дети смогут справиться сами, смогут определиться с выбором профессии.

И каждый раз, лишая ребенка права на собственное мнение, личную территорию, они тем самым превращают его в человека, который «ничего не хочет». А ведь хотели-то как лучше…

«Он ничего не хочет делать!»: 5 верных способов замотивировать ребенка учиться, тренироваться и развиваться

Как часто можно услышать от мам: «Мой ребенок совсем ничего не хочет делать!». В таких ситуациях важно разобраться, почему малыш отказывается от предложенных ему активностей? Возможно, родители просто не знают, как правильно его замотивировать! Блогер и мама двоих детей Надежда Серова рассуждает, как помочь малышу найти занятие по душе без лишнего давления.

Каждый из нас хотя бы раз в детстве слышал в свой адрес: «это нужно сделать». Но когда ты еще ребенок, ты не понимаешь важности многих вещей, ты только «ощупываешь» и изучаешь мир. В такие моменты очень важны отношения детей с родителями: именно мама и папа могут (и должны!) воспитать в ребенке правильные ценности и мотивировать его делать что-либо полезное.

Не давите

Для начала нужно понимать, что силой и жестким принуждением к каким-либо делам вы ничего не добьетесь. Любое насилие в семье просто неприемлемо. И если вы считаете, что «ребенку важно заниматься спортом, даже если он не хочет» и «заставлять ребенка заниматься против его воли — не насилие», то вы ошибаетесь. Все, чего вы достигните таким способом — это ненависть ребенка и к занятию, и к вам, а также психологические проблемы, которые обязательно скажутся на его дальнейшей жизни.

Начните с себя

Ребенок с самого детства берет пример с вас: он — как белый лист, на который наносятся краски. Соответственно, тот образ жизни, который ведете вы, отразится и на нем. Проще говоря, бессмысленно заставлять ребенка не есть вредную еду, когда вы сами на ужин уплетаете бургеры из соседнего ресторана. Вы надорвете доверие ребенка к вам и никак не замотивируете его на противоположные действия. Соответственно, если вы сами понимаете важность спорта для здоровья, то надо начинать с себя.

Возьмите за привычку делать зарядку по утрам и 3 раза в неделю заниматься активными видами спорта. Маленький ребенок будет только наблюдать за вами, а как только немного подрастет — начинайте втягивать его в этот процесс, начиная с той же утренней зарядки. Но опять же, это не должно быть уныло и тяжело: включите какую-то бодрую музыку, например, чтобы наполниться энергией, и объясните ребенку — пусть и простым языком — почему вы делаете зарядку. Расскажите, что благодаря ей организм просыпается и начинает функционировать, мышцы задействуются правильно.

    Психология

Миссия выполнима: 6 правил, как воспитать ребенка, не травмировав его психику

Как полюбить себя? 5 действенных советов от создательницы марафона личностного роста Елены Блиновской

Наладьте контакт

Также важно получать обратную связь от ребенка: если ему что-то не нравится, узнавайте, по какой причине — и работайте с этим. Можно совместно ходить на разные активности: так вы поймете, какой именно спорт подходит конкретно вашему ребенку. Но даже если предрасположенностей к какому-либо его виду у ребенка не будет, у него все равно сложится понимание, что физическая активность — это здорово.

Читать еще:  Заговор на соленую слезу. Приворот на слезы

Не сравнивайте

Никогда не сравнивайте своего ребенка с кем-то: это убивает любую мотивацию. Зачастую ребенку тяжело, но он старается в меру своих возможностей. Например, малыш получает не самый высший бал в школе, приходит домой и без того расстроенный, и тут ему мама говорит: «А вот у Саши — отлично». При таком раскладе любой человек не захочет больше ничего делать. Надо понимать, что не все дети — прирожденные математики, спортсмены и полиглоты. Все люди, все дети — индивидуальны, у каждого свой путь. С детства надо прививать любовь к здоровому образу жизни, получению знаний, — а дальше уже помогать ребенку развивать его сильные стороны, на которых он сам хочет сделать акцент.

Не перекладывайте на него свои мечты

Ни в коем случае нельзя перекладывать на детей свои неисполненные мечты: «я хотела быть фигуристкой, у меня не получилось, но моя дочь будет, и неважно, что она боится коньков». Такое давление матери может нанести ребенку серьезную психологическую травму, которую он, будучи уже взрослым, будет «лечить» со специалистом. Ведь в таких случаях люди просто идут не по своему жизненному пути.

Если же вы опоздали с прививанием мотивации с детства, то вам будет намного сложнее, так как ребенок попадает в общество других людей и детей, где каждый ему рассказывает, как правильно жить и что делать. Но всегда поможет одна важная вещь — это разговор. Главное — ни в коем случае не говорить ребенку, что у него ничего не получится. Расскажите лучше, что вас беспокоит в его поведении — и обсудите с ним его собственные чувства и переживания, найдите совместное решение проблем. Даже если это будет компромиссное решение, вы сделаете шаг навстречу друг другу, шаг к открытости, который поможет ребенку действительно услышать вас, а вам — его.

Я хочу дать тебе все, мой малыш

Каждый родитель стремится обеспечить своего ребенка всем необходимым. Это нормально. Иногда хочется побаловать, сделать подарок на день рождения, преподнести сюрприз без повода, удивить, вызвать восхищение, радость, услышать звонкий смех и увидеть горящие глаза.

Родители, которые не могут обеспечить ребенку все те покупки, которые ему бы хотелось, ощущают внутренний дискомфорт, некую собственную несостоятельность, неуспешность. Поэтому нередко отказывают себе во многом в пользу детских приобретений. Зачастую в таких семьях ребенок одет лучше родителей, имеет дорогие игрушки и гаджеты, аксессуары и развлечения, а родители довольствуются чем попроще.

Те же мамы и папы, которые в состоянии приобрести ребенку любую вещь, удовлетворить любое желание, очень редко сдерживают себя в этом. Ведь это приятно — баловать дорогого сердцу человека. Что же тут плохого, ведь у нас в детстве такого не было? Это сплошное удовольствие.

И одновременно ловушка.

Возможные причины подростковой апатии

Начнем с того, что разберемся с предпосылками подобного поведения. Их может быть очень много, но самые распространенные – следующие.

За ребенка все решают родители

Возможно, сейчас вы подумали: «это точно не про меня». Забавно то, что так думают решительно все родители, не дающие своему сыну или дочери вдохнуть полной грудью (не факт, что вы относитесь к их числу, но все же постарайтесь оценить свое поведение беспристрастно, насколько это возможно). Обычно в таких случаях речь идет о достаточно активных, энергичных родителях, нередко – разведенных, достаточно часто – много работающих, чтобы обеспечить семью, и с ранних лет приучающих детей к самостоятельности.

И чаще всего в подобных семьях у мам и/или пап есть некоторые идеалистические представления о том, каким должен быть их ребенок. Чаще всего это что-то возвышенное и «достойное»: трудолюбивый, инициативный, послушный, внимательный, не эгоистичный, успешный, и так далее. Какой у подростка характер на самом деле, кем он хочет быть, и что сделает его по-настоящему счастливым – все это остается без внимания.

При этом формально сыну/дочери могут оставлять право выбора, но без возможности реально совершить его на практике. Что-то в духе: «Куда ты хочешь сходить: в кино с друзьями или к репетитору по английскому языку? Репетитор как раз говорил, что тебе нужно подтянуть Present PerfectContinuous к контрольной». Или: «Ты хочешь играть в футбол или ходить в художественную студию? Заниматься спортом полезно, тебе бы не помешало больше тренироваться». Примеры, возможно, утрированные, но суть в том, что родители вроде бы как предоставляют ребенку возможность принимать решение самому, но при этом отчетливо дают понять, какой вариант «правильный», «хороший», одобряемый, а какой – не очень. И в этом «не очень» обычно скрывается именно то, чего подростку действительно хотелось.

В результате ребенок понимает, что страстно желать чего-то, мечтать о чем-то – абсолютно бесполезно. Все равно придется подчиняться тому, что скажут родители. А раз так – то проще ничего не хотеть, чем снова и снова испытывать разочарование и бессилие.

Подросток рос в «тепличных» условиях

Несколько другая причина того, что девочка или юноша ничего не хочет, заключается в отсутствии препятствий как таковых. Чтобы к чему-то стремиться, прикладывать какие-то усилия для достижения поставленной цели, необходима определенная степень напряжения; несоответствие реальности желаемой картине (с реальной возможностью это изменить); противоречия, побуждающие бороться (но противоречия, опять же, реально разрешаемые).

Однако если ребенку с детства преподносили все на блюдечке с серебряной каемочкой, то он не знает, каково это. Он в принципе не усвоил моделей поведения, предполагающих постановку целей и стремление к ним. Все в природе, вплоть до человеческой психики, работает по принципу максимального сбережения энергии. Дескать, зачем тратить силы, зачем испытывать напряжение, бороться с какими-то трудностями, если все и так будет хорошо? Если подросток живет комфортной приятной жизнью, если все его желания более-менее удовлетворяются, и его, по большому счету, все устраивает? Вот и получается, что ребенок, по сути, ничего не хочет. Ведь играть в компьютерные игры/смотреть сериалы/лежать и плевать в потолок гораздо проще, чем за что-то бороться.

Недостаток общения со сверстниками

Это общее название для целой группы возможных причин отсутствия мотивации у подростка. Дело в том, что в переходном возрасте главной активностью ребенка является именно общение со сверстниками. В это время он учится преподносить себя, находить свое место в коллективе, начинает проявлять недвусмысленный интерес к противоположному полу. И все это крайне важно для его гармоничного развития, для того, чтобы спустя несколько лет он смог стать полноценным, уверенным в себе взрослым человеком.

В это время для подростка действительно важно, того ли покроя на нем джинсы, что думает о нем авторитетный одноклассник/одноклассница, или достаточно ли стильная у него прическа. Вам это все может казаться ерундой, но для него это – по-настоящему серьезные проблемы. И ему важно и нужно «вариться» во всем этом, пробовать разные стили поведения, ошибаться, добиваться признания сверстников – словом, проводить с ними достаточно много времени, чтобы во всем разобраться.

Если же у него такой возможности нет (из-за кружков и репетиторов, из-за обязанности ухаживать за младшими сестрами/братьями или родительского «не трать время на шатания абы где абы с кем»), то он утрачивает доступ к важной части своей жизни. Другие подростки общаются, гуляют, встречаются, ссорятся, пусть даже дерутся – а он остается где-то в стороне, как будто и не живет вовсе. И никакие хорошие отметки или победы на выставках ему этого не заменят. Эта ситуация вызывает настолько большой разлад в душе ребенка, что он начинает относиться к жизни апатично и, в результате, ничего не хочет.

Сложное психологическое состояние

Это тоже достаточно общее название, за которым может скрываться многое. Важно помнить, что подросток – такой же живой человек, как и все остальные, и он вполне может испытывать сильный стресс, депрессию, переживать из-за каких-то проблем в личной жизни, и так далее. Причем это возможно даже в том случае, если со стороны кажется, что у него, как будто бы, ничего серьезного в жизни и не происходило.

Кто-то тяжело переживает развод, кто-то – смерть любимой собаки, кто-то – разлад в отношениях с другом или проблемы с коллективом одноклассников в принципе. Распознать тяжелое состояние ребенка не всегда легко, но обычно оно включает в себя несколько из следующих симптомов:

  • Пессимизм или страх в отношении будущего.
  • Негативное восприятие себя, других людей или окружающего мира.
  • Мысли о смерти и размышления о том, что, возможно, без подростка мир был бы лучше (соответственно, узнать о таких мыслях можно из вскользь оброненных слов ребенка).
  • Отсутствие интереса даже к тому, что раньше вызывало у парня/девушки жгучий интерес.
  • Нежелание или даже страх перед общением.
  • Какие-либо изменения в режиме дня подростка: например, проблемы со сном, отсутствие аппетита (или, напротив, чрезмерная прожорливость).

Если ваш сын/дочь серьезно переживает из-за чего-то, находится в депрессии или состоянии сильного стресса, то, само собой, он/она ничего не хочет: все силы и без того уходят на этот кризис.

А правда ли нет интереса к жизни?

Первое и самое важное — это понять: у ребенка действительно отсутствует интерес к жизни? Или желания и исследовательский порыв у него все-таки имеются, но они не видятся, не принимаются родителями? Это происходит, если действительные желания ребенка отторгаются родителем как неприемлемые, несерьезные, незначительные.

Заниматься бальными танцами, плаванием, конструированием, шахматами — это серьезные увлечения! А «сидеть за компьютером», проводить время с друзьями, слушать музыку или смотреть модные журналы — это вообще не занятие, это впустую потраченное время.

Но на самом деле у ребенка там — в этих неважных для родителя делах, может размещаться большое количество энергии, интереса и потенциала! А вдруг он за компьютером экспериментирует в фотошопе, осваивает азы программирования? А может быть такое, что его геймерство в будущем станет профессиональным и будет обеспечивать его? А модные журналы, увлечение кино — приведут ребенка в сферы моды, дизайна, кинематографии?

Читать еще:  10 ошибок родителей, которые мешают детям полюбить чтение

В таких случаях — запрос родителя более правильно будет сформулировать так: «Мой ребенок ничего не хочет. из того, что я ему предлагаю!» Или «Мой ребенок ничего не хочет. из того, что я для него хочу!» Так будет честнее. И в таком случае не с ребенком работать нужно — у него все хорошо. Но с родителем, который не может отпустить свое чадо и дать ему возможность для САМОреализации.

Но бывает и так, что у детей действительно нет собственных желаний и интересов.

И внешне это может выглядеть так же: постоянно сидит в гаджетах или в своей комнате, слушая музыку… Но, если в первом случае — это увлечения, от которых горят глаза, прилив энергии, много интереса и творчества, то во втором случае — это способ «слить энергию», скоротать время, забыться.

Желание — это мощный прилив энергии!

Оно возникает в момент встречи со своим Я, в момент понимания своих потребностей, интересов и источников вдохновения!

ЧТО ГОВОРЯТ РОДИТЕЛИ

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего ». Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе. В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?» На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…»

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала (ну и что? Я с первого, разве это о чем-то говорит? — К.Д.), а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать!»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?!». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

  • чтобы делал все сам;
  • чтобы беспрекословно слушался;
  • проявлял инициативу;
  • занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;
  • был чутким и заботливым и не был эгоистом;
  • был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила в первой части статьи, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками.

Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно!), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка. А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах.

Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Почему подросток «ничего не хочет». 4 причины

© unsplash.com

Одна из самых частых жалоб родителей подростков звучит так: «Он ничего не хочет. Весь день лежит на диване и пялится в экран». Разбираемся, почему так происходит, вместе с психологическим центром для подростков «Точка».

Иногда кажется, что ребенку не интересно вообще ничего: он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, зарабатывать деньги ему тоже не интересно. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и переписывается со своими друзьями в чате. Родителей это, понятное дело, доводит до бешенства, и они начинают лишать карманных денег или ставят ультиматумы. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему так происходит?

Он хочет, но совсем не то, что ждут родители

Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда его спрашиваешь про будущее, он не знает, чем хочет заниматься и сильно по этому поводу не переживает. Зато с удовольствием часами проводит время за компьютером или в телефоне. Или тусуется с ребятами «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.

Родители хотят вместо самого подростка

Обычно это бывает, если семейная система поддерживает слияние. Процесс сепарации и обнаружения границ пугает, вследствие чего контакт затруднен. Тогда можно услышать от родителя 13-16-летнего подростка «мы совсем не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действий, интерес — размещены не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «мама, я замерз или проголодался?»

У него депрессия

Это может быть вызвано целым рядом факторов: сложности с принятием себя и своего тела, отношение к себе, как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и др. Но выглядеть это может, будто подростку просто ничего не интересно, и он отвергает все замечательные идеи родителей. Тогда можно начать раздражаться и даже злиться, думая что это нам «на зло», или обвинять, что ничего не хочет делать. Но это обычно только усугубляет ситуацию.

Подросток пресыщен

В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т. д. Вообще не нужно даже начинать обнаруживать свое желание, оно будет мгновенно исполнено. Любящими и заботливыми родителями, обожающими внука бабушками и дедушками. Происходит так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector