11 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Людмила Петрановская: «В первый год жизни ребенка невозможно избаловать»

Содержание

Новорожденному в этом мире очень непросто, потому что у него нет никакого жизненного опыта, на который можно опереться. Столкнувшись с трудностями, он плачет. Он пока не может ничего делать для себя сам, и единственная его надежда заключается в том, что рядом окажутся взрослые люди, которые о нем позаботятся.

Представьте себя на его месте. Вы бы в такой ситуации хотели, чтобы рядом были заботливые люди, которые стараются угадать каждое ваше желание, и это гуманно и логично. Воевать с трехмесячным ребенком, придумывать, что он капризничает и требует внимания, неправильно.

В этом возрасте невозможно избаловать ребенка, у него пока не развиты те участки мозга, которыми он подумает: «Ага, я покричал, и они прибежали». Он еще ничего не умеет делать намеренно. Если он плачет, ему плохо. Любовь и забота – это и есть воспитание в таком возрасте.

Людмила Петрановская о том, что такое «современное родительство»

Семейный психолог Людмила Петрановская рассказала нам о радостях и трудностях современного родительства. Оказывается, можно выдохнуть и хотя бы немножко расслабиться.

28 ноября 2018 · Текст: Алиса Кобозева · Фото: GettyImages

Людмила Петрановская

семейный психолог

Быть родителями в современном мире стало сложнее. Почему?

В плане быта сейчас проще. Но, с другой стороны, много сил отнимает решение организационных вопросов. Представления о том, до какой степени за ребенком нужно присматривать и как именно нужно обеспечивать его безопасность, сильно изменились. Это в моем детстве детей с 5 лет отпускали гулять во двор и звали домой только с наступлением сумерек. А сегодня невозможно себе представить, чтобы в большом городе родители позволили такую самостоятельность даже 10-летнему школьнику. Хотя на самом деле мегаполисы могут и не быть такими опасными, какими мы их себе представляем. Расстояния тоже увеличились, приходится тщательно продумывать трансфер. А дополнительные хлопоты могут сильно осложнять жизнь.

Такое ощущение, что от всех этих обязанностей еще и очень устаешь.

Это как раз уже психологический аспект свершившихся изменений. Сейчас мы рожаем одного-двух детей и относимся к ним как к главным «инвестиционным» проектам своей жизни. Все мы хотим, чтобы ребенок непременно стал успешным и чтобы мы им гордились. Но все люди разные, и не факт, что эти наши «пожелания» совпадут с его врожденными характеристиками.

Разве это не печальный удел родителей во все времена?

Случаев, когда ребенок становился главным центром жизни родителей, в прошлые времена было крайне мало. Сейчас это встречается сплошь и рядом. В результате тревога родительская растет. Появляется завышенная требовательность к себе и к ребенку, страх разочароваться в нем, боязнь совершить ошибку: не так воспитать, чего-то недодать. Сильно давят на родителей и социальные установки. Общество ждет, что мама и папа сделают ребенка успешным и обязательно счастливым. Мало кому в голову приходит, что это противоречивые требования. По сути-то мы хотим, чтобы наш ребенок учился так же усердно, как китайский, а счастливым и уверенным в себе был бы, как американский. Но достижим ли такой идеал в реальности?

То, что нужно

«Значение методик раннего развития очень преувеличено. Любые знания, если их не поддерживать, у маленьких детей очень быстро выветриваются. А вот приобретен­ные моторные навыки остаются на всю жизнь. Дошкольника лучше учить не читать и писать, а плавать, кататься на велосипеде, на лыжах или на коньках».

В соцсетях пишут, что точно да.

Соцсети усиливают общественное давление. Мы часто забываем, что в эти каналы связи попадает хорошо отфильтрованная информация. Родители показывают друг другу идеальную картинку. И у каждого складывается впечатление, что у всех дети как дети, а у нас «непонятно что». Одни разочарования.

Зато насладиться материнством и отцовством нам обещают сторонники осознанного родительства…

Осознанное родительство подразумевает тотальную включенность в процесс воспитания. В каком-то смысле этот модный тренд придумали не от хорошей жизни. Ведь когда родителю легко? Когда все, что он делает, он делает не задумываясь. На автопилоте. Как все предыдущие поколения, как это продолжают делать животные. Ведь на самом деле чисто родительская функция по выращиванию потомства не требует никаких особых усилий и дополнительных раздумий. Раньше так и было. Если девочка росла в большой полусемье-полуобщине, то к тому моменту, когда у нее самой появлялись дети, она успевала перенянчить десять, а то и двадцать младенцев. И все ­приемы, ­­как ­ребенка успокоить, накормить, уложить спать, были миллион раз отработаны на практике. Ясно, что ни думать, ни переживать, ни сомневаться ей особо не приходилось.

«Мой призыв к родителям: относитесь критично ко всему, что вы читаете. Это все чьи-то домыслы. Они когда-то могут быть точным попаданием, кому-то могут быть полезны. Но ни в коем случае не нужно считать, что это научно доказанная и универсальная истина».

Нам мешает только отсутствие «автоматических» навыков?

Действовать на автопилоте можно лишь в двух случаях. Если нас самих устраивают те методы воспитания, которые применяли наши родители, и если мы продолжаем жить в тех же обстоятельствах, в той же среде и с теми же общепринятыми установками, что и они. Но воспитательными методами своих родителей довольны не все. И жизнь сильно изменилась. Поступать, как мама, уже не получается. Приходится искать свой, новый путь.

В чем мы сомневаемся больше ­всего?

Мы сомневаемся во всем. Многие родители раздумывают над каждым своим словом и поступком, которые так или иначе касаются ребенка. Причем я говорю не о каких-то глобальных вещах, хотя сомнений и тут предостаточно (делать прививки или нет? отдать в сад или подождать?), а о повседневных задачах. «Вот он просит конфетку – дать сейчас или не надо? Хочу его потискать – хорошо это или плохо? А если макароны на ужин сварю – это как, совсем ужасно будет?» Сомневаться приходится в режиме нон-стоп. Проблема в том, что процесс беспрестанного обдумывания каждого решения в отличие от режима работы на автопилоте требует включения всех отделов мозга. А мозг – один из самых энергозатратных органов. Ресурсы быстро иссякают, отсюда и ощущение усталости, чувство не только моральной, но и полной физической опустошенности.

Не сами ли мы в этом виноваты?

Наша жизнь действительно очень быстро сегодня меняется. И мы ­правда растим детей в совершенно иных обстоятельствах, чем росли мы сами. Но мы должны помнить, что к излишним переживаниям на эту тему, к чрезмерной невротизации процесса нас толкают именно эти объективные обстоятельства и наша ответственность, желание хорошо позаботиться о своем ребенке. Тут нет ничьей вины. Времена не выбирают. Хотя все-таки мы склонны преувеличивать наше влияние на характер и судьбу ребенка. Это тоже мешает. Ведь мы чего боимся? «Не то скажу – травма будет на всю жизнь», «Этого не сделаю – вырастет простофиля», «После 3 лет ведь поздно будет!».

«Не нужно ребенка заставлять. Во всем, что касается развития, гораздо важнее оставлять двери открытыми. Пусть он год позанимается музыкой и запомнит, как ему было весело. Если захочет, он потом к этому еще вернется. Да, он не станет профессиональным пианистом, но, поверьте, детей, которые влюблены в музыку, заставлять не приходится».

«Не нужно ребенка заставлять. Во всем, что касается развития, гораздо важнее оставлять двери открытыми. Пусть он год позанимается музыкой и запомнит, как ему было весело. Если захочет, он потом к этому еще вернется. Да, он не станет профессиональным пианистом, но, поверьте, детей, которые влюблены в музыку, заставлять не приходится».

А все-таки поздно не будет?

Откуда вообще взялась фантазия, что воспитание детей – это простой алгоритм: сделай раз, два, три – и получишь результат? Человек – система сложная. Очень много факторов на нас влияет. Никто не может вам сказать, что если наказывать ребенка, то все будет с ним хорошо, а если не наказывать – обязательно плохо. Или наоборот.

Детские психологи, например, ­­лю­бят впе­ред за­глядывать…

Один из факторов, повлиявших на невротизацию родителей, – это лавина психологических знаний, которая за последнее время обрушилась на головы обычных людей. Когда нет уверенности в том, что ты делаешь, даже полярные мнения становятся для нас в некотором роде равноценными. И в ситуации мучительного выбора мы постоянно нервничаем. Но надо понять, что психология, если говорить про глубинную психологию, про становление личности, про то, как влияет воспитание на нашу дальнейшую жизнь, не получила еще статус науки с достоверными ­знаниями. Все ее содержание – это чьи-то представления, концепции, иногда вовсе фантазии. Один психолог ­говорит: «Я так вижу!» Потом получае­т статус мэтра. Его начинают слушать, и ему начинает казаться, что он отыскал истину. А дальше он замечает ее где надо и где не надо. В этом смысле любую проблему в поведении ребенка можно объяснить ошибками, которые в свое время совершили родители. Маму с папой всегда можно призвать к ответу задним числом. Это дело навыка и определенного уровня вербальной одаренности. И, конечно, неспециалистов такие фокусы гипнотизируют.


Как тогда сохранить критичность?

В области версий, теорий, предположений все равно нет другого варианта, кроме как думать и слушать прежде всего себя и внимательными быть к своим отношениям с детьми. Первое, что надо понять: нет никакого абстрактного ребенка вообще. Есть только ваши дети. И они тоже все разные. Что-то будет подходить одному, а другому – нет, что-то будет близко или не близко вам. Второе: нет никаких универсальных рекомендаций. Когда меня просят их дать, я отвечаю: «Не бейте детей по голове!» Для этого не нужен психолог, достаточно Уголовного кодекса.

А что са­мое глав­ное в вос­пи­та­нии – это вы можете рассказать?

Я могу только на метауровне дать советы. Смотрите на своего ребенка. Старайтесь понять, какой он у вас, какие у него особенности. Смотрите на себя. Пытайтесь разобраться, какой вы человек. И смотрите не только на поведение ребенка, а на то, что происходит с вашими отношениями. Отношения важнее поведения. Отношения – это то, с чем вам жить годами, а поведение сегодня такое, а завтра другое. Нет смысла портить отношения с подростком, который сейчас переживает непростой период. Потому что завтра он возьмется за учебу, а вы за то время, пока он три раза прогулял школу, можете так все испортить, что потом не починишь.

наш стиль

«Наша обязанность как родителей – сделать так, чтобы потребности ребенка были удовлетворены. Но это не значит, что мы должны делать все так, как он хочет в данный момент. Мы ведем тот образ жизни, который мы выбрали, и наша задача – помочь детям к нему адаптироваться. Это не значит, что нужно говорить ребенку: «Я делаю что хочу, а ты уж выкручивайся как знаешь!» Пытайтесь понять, какие моменты в вашем образе жизни его действительно напрягают, и ищите способы, как ему помочь».

Читать еще:  Не первый звонок: школьники и подлинная история России

Многие родители практикуют либеральный подход, потому что не хотят подавлять свободу воли у ребенка. Это правильно?

Позиция: «Мне ничего не разрешали – я разрешу все!» – это не выход. Важно понять, что отношения между ребенком и родителями от природы иерархичны. Нужно не бояться проявлять авторитет и ставить границы. Говорить о свободном выборе в полном смысле слова можно не раньше завершения подросткового периода. А до тех пор ребенок только учится выбирать, постепенно расширяя сферу своей свободы.

Родители же всегда действуют из лучших побуждений. Взять хотя бы раннее развитие. Просто приходится записывать ребенка в 10 кружков, чтобы он от сверстников не отстал!
Безусловно, пример других на нас влияет. Наша задача – это влияние отслеживать и не быть его рабами. Многие подростки сегодня вообще ничего не хотят: ни учиться, ни работать. Каждый раз, когда я разговариваю с родителями таких детей, выясняется, что с ранних лет было очень много кружков и секций, и обязательно чтение с 5 лет, и анг­лийский с рождения. «Он у нас такой талантливый! Мы хотели дать ему все самое лучшее!» Дали.

Получается, делать вообще ничего не нужно?

Хотя нам предлагают относиться к детям как к инвестиционному проекту, важно помнить, что ребенок – это отдельный человек. Мы как родители должны создать благоприятные условия для его развития. Что сюда входит? Да ничего особенного на самом деле. Мы должны обеспечить его физическую и психологическую безопасность, общаться с ним, поддерживать его и давать ему возможность познавать окружающий мир – водить его в музеи, зоопарки, брать с собой в отпуск или в путешествия. И, собственно, все. Больше ничего специального для развития ребенка делать не нужно.

Людмила Петрановская: «Результатом образования должна быть возможность выбора»

Еще раз о кризисе

Российское образование переживает не лучшие времена. Отчасти это часть общемирового кризиса, связанного с тем, что система образования по определению консервативна и не успевает за быстро меняющимся обществом. В России ситуация усугублена тем, что с 1990-х годов не ведется творческого поиска в образовании: новые методики если и создаются, то им никак не пробиться в систему. А она, система, строга, унитарна, основана на контроле; авторскую школу открыть очень сложно, частную школу — практически невозможно. Мы слишком держимся за прошлое: советским наследием можно гордиться, но та же гордость не позволяет отбросить старое и пойти вперед.

Значит ли это, что единственный выход для всех — домашнее образование?

Нет. У этой формы обучения есть ряд недостатков. Ребенку нужны разные влияния, нужна возможность почувствовать себя автономным от своей семьи, нужна групповая работа в контексте учебы, да и родителям далеко не всем подходит самостоятельное обучение ребенка. Семейное образование — это, скорее, вынужденная мера, чем удачное спасение от кризиса нашей системы.

Если уж выбирать хоумскулинг, то ни в коем случае не допустить изоляции ребенка. Нужно обеспечить ему площадки для общения, формального взаимодействия со сверстниками и т.д.

По каким критериям выбирать школу для ребенка?

Забота о здоровье. Учеба не должна изматывать ребенка ни во время обучения, ни до, ни после него. Например, если на дорогу до школы у них уходит больше сорока минут, то некоторым детям уже все равно, насколько эта школа хороша — так сильно они устают. Нужно подобрать им школу поближе к дому. То же с программой, расписанием, любыми нюансами, связанными с нагрузкой.

Стиль общения. В школе важна не столько программа, сколько атмосфера. Хотят ли дети туда ходить? Нравится ли им там? Как с ними обращаются, видят ли в них личность? Можно на обычном родительском собрании понять, есть ли у учителей эмпатия, забота, желание сделать детям как лучше, или всем движет только желание получить хороший балл и место в рейтинге.

Условия отбора и отсева. На чем основан успех школы? Если в школу жестко отбирают самых способных детей, а потом также жестко отсеивают, то блестящие результаты школы связаны с отсевом, а не с качеством образования. Тогда нужно ли сражаться за то, чтобы поступить в такую школу?

Отсутствие вандализма. Оказывается, в школе, где детям хорошо, нет сломанных парт и разрисованных стен. Если детям в школе плохо, они так или иначе выплескивают стресс, вымещают его на вещах. А если в школе нет стресса, то и ломать ничего не нужно.

Общие советы родителям школьников

Школа должна подходить в первую очередь ребенку, а во вторую — родителю.
У разных детей разные потребности. Следите за детьми, наблюдайте, беседуйте, сосредоточьтесь на их самочувствии.

Результатом образования должен быть не пьедестал, а выбор. Человек без образования имеет меньше возможностей. Человек с образованием может стать, кем хочет: топ-менеджером, клоуном или садоводом. И во всех этих случаях может быть счастлив. Именно эту вариативность, возможно, и должна дать ему школа.

Избегайте крайних точек. Конечно, нельзя, чтобы школа была опасной и неприятной для ребенка. Но это не значит, что при малейшей шероховатости нужно выдергивать его из школы и переводить на домашнее обучение. Все-таки учеба — это обязанность: иногда полезно просто посочувствовать ребенку, не переходя без особой нужды к решительным действиям.

Почему дети говорят: «Не пойду больше в школу»?

Падение учебной мотивации и отказ от школы могут произойти по целому ряду причин. Вот самые популярные из них:

  • Перегруженность учебой. Объем присутствия и включенности ребенка в учебный процесс неадекватен: восемь-девять уроков каждый учебный день, огромный объем домашнего задания… Не должен ребенок столько тратить времени на учебу. Ненормально, что младший школьник сидит за уроками до ночи. Неправильно, что у старшеклассника рабочий день длиннее, чем у родителей. И неудивительно, что дети саботируют, не делают всех домашних заданий и вообще устают от учебы.
  • Учебная нагрузка бессодержательна. Она экстенсивна, перегружена типовыми бессмысленными механическими заданиями, которые не дают ничего ни уму, ни сердцу.
  • Отчуждение. Зачем учиться, когда тебе неясен смысл всего того, чему тебя учат? Когда нет связи между предметами, нет связи между программой и реальной жизнью.
  • Отсутствие безопасности. Увы, бывает, что педагоги не в состоянии создать для ребенка комфортные условия: имеет место неуважительное отношение, пренебрежение чувствами ребенка, невозможность «разрулить» конфликт между учениками или остановить буллинг. Все это тоже влияет на учебную мотивацию.
  • Длительное чувство неуспешности. Может быть, ребенок долго болел и много пропустил. Возможно, ему кажется, что он худший среди одноклассников. Или просто случилась полоса невезения, и теперь огромного труда стоит вернуть веру в себя и пойти туда, где у тебя систематически бывает неуспех.
  • Снижение ценности информации. Это проблема глобальная, беспрецедентная. На ребенка обрушивается огромный информационный поток. Наш мозг рассчитан на то, что полезная информация поступает в него в ограниченных количествах, а не несется огромной лавиной.

Поддерживать интерес все сложнее: ты не должен ждать, искать, добывать информацию — она и так всегда под рукой. Тут естественно исчезает стимул в потреблении новых знаний.

Ребенок не может просто так взять и сказать: «Не пойду больше в школу!»
Если он раньше ходил охотно, общался с одноклассниками, а теперь вдруг так говорит, то это не начало, а конец, финальный аккорд в проблеме, которая назревала давно и теперь достигла критических масштабов. Тут нет волшебных слов, которые родитель должен сказать, чтобы ребенок одумался и снова захотел учиться. Нужно медленно, методично распутывать клубок и разбираться, с чего все началось и как тут помочь.

Если ребенок не хочет идти в школу именно сегодня, именно сейчас — скорее всего, он устал. Особенно в конце зимы, в период авитаминоза, стоит пойти навстречу и дать ребенку поваляться дома, отвлечься, спокойно заняться своими делами.

В каком возрасте можно подумать о том, чтобы отправить ребенка одного учиться в другое государство?

До 11–12 лет — строго не рекомендуется. Никакая модель образования не стоит того, чтобы разлучать семью и ребенка! Семья в этом возрасте дает больше, чем школа.

С 12 до 15 лет — можно попробовать, если сам ребенок склонен сепарироваться и родители не изведут его своей тревогой. Но есть дети, которым и в 14 лет расстаться с семьей и уехать учиться за границу будет очень-очень тяжело.

В 15–16 лет — оптимальное время для большинства детей: они уже готовы к сепарации, достаточно окрепли, чтобы пробовать учиться вдали от близких. Вероятность того, что у ребенка будет большой стресс, несколько снижается к этому возрасту.

Советы тем, кто принял решение отправить ребенка учиться за рубеж

  • Дождитесь возраста, когда у ребенка появится готовность к сепарации.
  • У ребенка за границей должен быть доверенный взрослый. Нельзя оставлять ребенка целиком предоставленным самому себе: нужен кто-то, к кому можно прийти, когда с тобой что-то не так или просто чувствуешь себя одиноким.
  • Не мучайте ребенка своей тревогой. Постоянно дергать его звонками, сообщениями, опасениями, контролем — плохая практика, которая не способствует экологичной сепарации.
  • Будьте готовы, что ничего не получится. Если вдруг ребенок говорит: «Мама, забери меня отсюда!» — не обижайтесь, не гневайтесь, не жалейте потраченных денег, а спокойно верните все к началу.

Как поддерживать контакт с ребенком, который учится вдали от дома?

Прежде всего, пусть ваши диалоги по скайпу и телефону не сводятся к бытовому контролю: говорите о том, что вас интересует, о чем-то важном и интересном, а не «Надень шапку! Ты поел? Сколько получил по английскому?» Затем, когда ребенок возвращается домой, постарайтесь не устраивать ему «вечный праздник»: пусть дома тоже будут обязанности, пусть желания ребенка не становятся всеобщим законом для семьи. Общайтесь по возможности как обычно — это лучший способ сохранить отношения.

Материал подготовлен по вебинару Людмилы Петрановской «Образование, с точки зрения государства, семьи и ребенка».

«Ты не виновата, что ты девочка»

— С моей дочки трое одногруппников в детском саду недавно сняли трусы во время тихого часа, и за неё не вступились дети, которые видели, что происходит…

— Шестилетки еще не способны защитить друг друга, они не могут оценить ситуацию, как морально неприемлемую. Они посочувствуют жертве, но все, чем они могут ей помочь — это расплакаться вместе с ней. И потому подобные проблемы должен решать взрослый: дать свою оценку ситуации и наладить контакт с детьми так, чтобы ситуация больше не повторилась.

— Но мой вопрос вот о чем: когда я обсуждала эту ситуацию с подругами, большинство удивились, как дочка вообще решилась на то, чтобы поговорить о случившемся со мной. Мне повезло с тем, что дочка откровенна. Но многих родителей интересует: как установить степень доверия, при которой ребенок будет делиться с родителями своими волнениями о произошедших с ним неприятностях или размышлениями о том, правильно ли он поступил, будет рассказывать о ситуациях, в которых он сомневается?

— Увы, детям свойственно не рассказывать о таких ситуациях — даже тем, у которых хорошие отношения с родителями (и даже в тех случаях, когда родители совершенно точно вступились бы за ребенка). У детей дошкольного возраста (впрочем, у и школьников тоже), очень развита тема стыда. Они думают так: если с ними случилось что-то плохое, значит, они сами виноваты, а значит, об этом рассказывать стыдно.

И тут, к сожалению, очень виновато давление социума. Замечали, любое сообщение в социальных сетях о том, что кто-то попал в похожую ситуацию, немедленно вызывает огромное количество отзывов в духе: «Зачем ходила там, где не надо?» и «Зачем одевалась не так, как надо?». Я надеюсь, что хотя бы про шестилетнего ребенка такого не написали бы, но если бы ребенку было лет 16, то точно две трети комментариев начинались бы словами «Сама виновата».

Читать еще:  Толкование деяний святых апостолов лопухин. Толкование книг Нового Завета

С другой стороны, в человеке заложены природные очень мощные механизмы стыда. А у детей так развито мышление, что они не могут разделить свою ответственность и ответственность насильника, нападающего. И про это надо с детьми говорить отдельно, на примере каких-то ситуаций, обязательно проговаривая: «Нет, жертва не виновата. Виноват обидчик. Ты не виновата, что ты девочка. Ты не виновата, что у тебя есть округлости, которые его возбудили. Ты имеешь право ходить со своими округлостями где угодно, и никто не смеет тебя обижать на этом основании».

Эта мысль для нашего общества пока, увы, не стала общим мнением, и дети в этом отношении очень уязвимы. И тут дело даже не в конкретных отношениях с конкретными родителями, а в некой, принятой в социуме, норме.

— А есть ли разница в объяснении потенциальной опасности мальчикам и девочкам?

— Дети бывают очень разными: и девочки очень боевые, и мальчики очень робкие. Мне кажется, важно обратить внимание на индивидуальность конкретного ребенка и избежать ловушек гендерных стереотипов. Бывает, что мальчик сам по себе чувствительный и робкий, а от него требуют «мачизма». И возлагая на него обязанность по крутизне, к которой ребенок не готов, можно его так травмировать, что он станет невротиком. Или возьмем бойкую и боевую девочку, которой внушают, что все только и хотят её обидеть: неудивительно, если из такой девочки вырастет такое агрессивное создание, что мало не покажется никому.

— В теории дети отлично знают, что делать, если ты потерялся в магазине (толпе, на улице). Но в экстренной ситуации теряются и взрослые, и уж тем более, дети. Можно ли как-то натренировать алгоритм поведения ребенка в этой ситуации?

— Да, конечно! Можно играть в «Я потерялся!» с игрушками, с ребенком проигрывать эту ситуацию понарошку, истории сочинять — все это очень хорошо работает. А инструкции сами по себе ребенку в возрасте до 10 лет мало что дают.

— Как правильно объяснить ребенку, что, защищая слабого, нужно рассчитывать силы, и не надо строить из себя супермена, если слабого обижает большая компания?

— Надо обсуждать, что если кого-то обижают, и он в силах этому воспрепятствовать — надо воспрепятствовать. А если не в силах, то нужно срочно звать взрослого.

Менять не ребенка, а поведение: ценные советы Людмилы Петрановской

Часто родители говорят, что ребенок «ленивый» или «неуправляемый», «безответственный», «упрямый, «вредный», а то и «бессовестный», «испорченный», «обнаглевший». Чем тут можно помочь? Честно скажу, при таком подходе — ничем. Если мы констатируем, что ребенок «неуправляемый», то он такой и есть. Можно только расстроиться и горестно посетовать на судьбу. Если мы говорим, что ребенок «избаловался донельзя», то просто констатируем факт. С которым совершенно непонятно, что можно поделать.

Пытаться описать проблему трудного поведения как «качество», присущее ребенку, абсолютно бесперспективно. И ставить задачу по изменению самого ребенка и его качеств — дело безнадежное. Попробуем разобраться, почему.

Проведите простой мысленный эксперимент. Подумайте о чем-то, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес. Или излишняя обидчивость. А может быть, привычка все откладывать на последний момент. Опишите на бумаге или вслух эту свою особенность, объясните, почему это плохо и почему следовало бы что-то в себе изменить. Приведите убедительные доводы: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения с людьми и портят самочувствие, привычка к авралам не раз уже ставила вас в трудную ситуацию, и так далее.

Что вы чувствуете, когда говорите об этом? Очень ли вам неприятно думать о своих недостатках? Согласны ли вы, что изменить себя было бы очень неплохо? Есть ли желание приступить к изменениям в жизни или хотя бы их обдумать?

Вынашивает дочку для Дана Балана: беременная Тина Кароль вышла в свет в полупрозрачном тренче, подчеркнув внушительный животик

Снимите это немедленно: самый нелепый маникюр от горе-мастеров (фото)

Стыдно смотреть: 44-летняя Волочкова в шортиках поделилась пикантным снимком

В белом халате и без макияжа: беременная Настя Каменских показала, как выглядит по утрам

А теперь представьте себе, что тот же самый текст произносит другой человек, обращаясь к вам. Дословно, только «я» заменил на «ты». И объясняет вам, как вредно быть таким толстым, или как глупо обижаться по пустякам, как необходимо наконец научиться делать все вовремя. Что вы чувствуете теперь? Как изменилось ваше настроение? Что произошло с желанием «начать новую жизнь»?

Большинство людей, проводя этот опыт, замечают, что те же самые слова, которые довольно мало расстраивали их, когда речь идет о самом себе, в устах другого звучат обидно и неприятно. Что планы по изменению своей внешности, характера или привычек, которые мы строим сами, могут вдохновлять, а те же планы, озвученные извне — вызывать сопротивление и протест. И это нормально. Мы такие, какие мы есть, и наши недостатки — тоже часть нас. Мы не хотим меняться по первому требованию каждого встречного и поперечного. И не будем.

Только подумайте, что было бы, если бы вас могли менять с помощью уговоров, объяснений и убеждений все, кого что-то в вас не устраивает? Начальник, соседи, свекровь? Стоит им вас покритиковать — и вот вы уже изменились. Стоит убедительно объяснить, как вы не правы — и вы уже другой человек. Страшно? К счастью, это невозможно. Люди умеют отстаивать свою целостность, свою идентичность. И взрослые умеют, и дети тоже.

По крайней мере, теперь мы знаем, почему «я ему говорю-говорю, объясняю-объясняю, а он все равно за свое». Причем, обратите внимание, наш эксперимент был невероятно, неправдоподобно щадящим. Воображаемый «другой человек» говорил только то, что вы сказали о себе сами. Он не прибавлял ничего вроде «зла на тебя не хватает», или «уже дурак бы понял», или «как не стыдно быть такой свиньей». Он не повышал голос. Он не критиковал вас при друзьях. Не грозился наказать, если вы не послушаетесь. Он был сущим ангелом, образцом корректности и деликатности. И все равно вызвал отторжение.

Что же говорить о реальных ситуациях, когда мы читаем нотации, обвиняем, давим, а то и оскорбляем? Естественно, ничего не получая в ответ кроме протеста. Как только мы начинаем действовать по принципу «Стань таким, как я хочу», ничего хорошего из этого не выходит. Атмосфера накаляется, близость и доверие исчезают, отношения рушатся.

Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать.

Если ребенок шумит, когда вы или кто-то в доме неважно себя чувствует и прилег отдохнуть, НЕ НАДО думать о том, какой он нечуткий и срочно начинать воспитывать в нем внимание к близким (обычно это делается с помощью ора или злобного шипения в адрес нарушителя покоя). Ваша задача — добиться тишины. Не изменений в ребенке — изменений в его поведении.

Если вы пришли с работы и обнаружили, что ужинать вам негде (стол завален объедками) и не из чего (ни одной чистой тарелки), НЕ НАДО ломать голову над тем, бессовестный у вас ребенок или нет, думает ли он о вас хоть чуть-чуть и как воспримет его манеру ведения хозяйства его будущая жена. Потому что стоит вам начать думать в этом направлении, вечер сложится очень предсказуемым образом.

Сначала будет скандал с потоком упреков и огрызаний в ответ, а потом дитя, хлопнув дверью, уйдет в свою комнату, а вы останетесь плакать или злиться на грязной кухне. Правда, ее чистота уже не будет иметь значения, ужинать вы все равно не сможете — кусок в горло не полезет. Будьте скромнее. Ваша задача — добиться, чтобы все было убрано прямо сейчас. Потому что вы хотите есть и имеете на это право. А про бессовестность и тем более про будущую жену поразмышляете после ужина, если уж очень захочется.

Конечно, мы имеем право надеяться и верить, что правильное поведение сформирует в конечном итоге правильный характер, а тот, согласно поговорке, правильную судьбу. Но только надеяться, а не пытаться формировать ребенка по своему замыслу. Практика показывает, что самые хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, любят, уважают, общаются, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень много занимаются «воспитанием».

Меньше крика

Цитата:

«Обесценивающая (не в ресурсе) мама не привыкла праздновать свои достижения и не учит этому ребенка. Она будто все время смотрит не на то, что она сделала, а на то, что она НЕ сделала. И, конечно, когда она так сфокусирована на этом «ничего», на этом пустом месте, она именно так себя и ощущает».

Чьи слова:

@pro_roditelstvo – уникальный интернет-проект, завоевавший любовь уже более полумиллиона человек. «Про родительство. Мама, не кричи!» — результат двухлетней работы, посвященной попыткам ответить на вопрос, как перестать кричать на своего ребенка. Авторы призывают мам и пап к осознанности, анализу собственного состояния: «Наблюдать, в какие моменты дня я чувствую «авторскую позицию» в своей жизни, что дает мне ощущение, что свою жизнь делаю я, а какие события и вещи будто втягивают меня в неконтролируемый поток, над которым у меня нет власти?». Необходимо проследить, какие события предшествуют приливам гнева, и определить, что именно истощает ваши внутренние «ресурсы»: «Что забирает у вас ресурс больше всего? Уборка, работа или нахождение в неуютном пространстве?».

Смотреть, скачать и читать другие популярные книги по воспитанию детей с сайта ЛитРес

Опубликовано на сайте 12 Фев 2018 10:46 © Лучшие курсы и тренинги для женщин

Поиск по сайту kurs555.ru

Введите в поле фамилию автора, полное или частичное название курса или ключевую фразу

На сайте представлены только качественные курсы, которые помогут решить Ваши проблемы или достигнуть поставленных целей. Авторы этих курсов и тренингов имеют большое количество положительных отзывов.

Запись на платные и бесплатные онлайн тренинги и вебинары

Некоторые тренинги и семинары транслируются не только онлайн, но и проходят офлайн в Москве или Санкт-Петербурге.

Лучшие курсы и тренинги по самым популярным женским тематикам. Топ-10.
  • Лечение нетрадиционной медициной
  • Сеансы, курсы, тренинги по эзотерике
  • Обучение инвестированию
  • Курсы омоложения лица и организма
  • Как быстро похудеть
  • Тренинги про деньги и исполнение желаний
  • Как выйти замуж
  • Обучение сексуальным отношениям
  • Курсы по онлайн-заработку и получения интернет-профессий
  • Улучшение зрения в домашних условиях
Лучшие эзотерические тренинговые центры

Распродажи: акции и скидки на курсы и тренинги 30-50-70-90%!

Купить курс со значительной скидкой

Расписание онлайн курсов получения интернет профессий и обучения заработку через интернет

Смотреть расписание онлайн курсов

Каталог лучших курсов и тренингов для женщин по категориям
  • Курсы и тренинги по сексу
  • Как выйти замуж
  • Флирт с мужчинами
  • Как вернуть мужчину
  • О женственности
  • Как стать счастливой
  • Совершенствование женщины
  • Тренинги личностного роста
  • Курсы английского языка
  • Бизнес обучение и заработок
  • Обучение актуальным профессиям
  • Курсы по инвестированию
  • Как зарабатывать на партнерках
  • Заработок на недвижимости
  • Коучинг и консультирование
  • Обучение трейдингу
  • Тренинги по привлечению денег
  • Магия, мистика, экстрасенсорика
  • Уход за собой
  • Курсы по омоложению
  • Как быстро и надолго похудеть
  • Оздоровительное питание и очистка организма
  • Оздоровление и лечение болезней
  • Курсы по беременности и родам
  • Курсы по воспитанию детей
  • Курсы кройки и шитья
  • Курсы по вязанию
  • Сад, огород, дача
Читать еще:  «Франкофония» – о невозможности войны, и об океане внутри нас
Каталог лучших тренеров и авторов 2020 года

Также для нахождения нужного Вам автора или коуча можно воспользоваться формой поиска.

Образ родителей на всю жизнь остается у нас в душе. Когда мы сталкиваемся с трудностями, часто слышим внутренний голос, который говорит: «Ты справишься, ты сможешь. Все хорошо!» или «Бестолочь! Ни на что не способен!». На этом стержне, «тайной опоре», держатся наши будущие успехи, стремления, самооценка. Как дать ребенку правильный «автопилот», подарить достаточно заботы и любви, но при этом не поставить крест на собственной жизни? Как простить себя за уже допущенные ошибки и наладить отношения с выросшим чадом? Вам в помощь 20 рекомендаций известного психолога-педагога Людмилы Петрановской.

1. Вот вам мое авторитетное экспертное мнение. Скорее всего, вы хорошая мать. Достаточно хорошая, без оговорок. Вашему ребенку нравитесь именно вы. Он бы не согласился на другую, пусть даже идеальную. Вы такая специальная мама для него, такая, как ему нужно. Предлагаю взять это за основу и дальше из этого исходить.

2. Ребенку не нужно примерно три четверти из того, что ему покупает типичная городская семья. Есть возможность — почему бы и не купить, ведь это так радует родителей. Но доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы «все было на уровне» — зачем? Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги.

3. Раздражение — это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы.

4. Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка захлестывает, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент — отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.

5. Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует — и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.

6. Хотите, чтобы ребенок умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. У него включится подражание, и он тоже научится, сам, без нравоучений.

7. Частый случай нарушения границ — требование «сделать немедленно». Почему-то многим взрослым кажется, что, если ребенок не бросает мгновенно все, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение — это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями.

8. В семьях, где просьбы к ребенку — всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы.

9. Если ребенок иногда скучает – это не только не страшно, но даже полезно. Только по ту сторону скуки начинается собственная деятельность, а не реакция на внешние стимулы. Скука развивает творческое начало. А умение себя занять – очень важный в жизни навык.

10. Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

11. Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, когда они начнут с вами скандалить – скандалить с ними качественно. Разнообразно по репертуару, из позиции силы и заботы, и обязательно восстанавливая потом отношения, показывая, что наши отношения конфликт не может разрушить.

12. Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что несколько десятков лет спустя именно эти слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.

13. Встречали ли вы когда-нибудь людей, которые не способны настоять на своем? Всегда со всем соглашаются, и все на них «ездят»? Возможно, их родители в свое время очень «успешно» справились с капризами. Так успешно, что с тех пор само слово «нет» присыхает у человека к гортани.

14. Качественно «избалованный», то есть выросший в защите и заботе ребенок – это ребенок легкий, сотрудничающий, слышащий, любящий. Ему не надо воевать ни с родителем, ни с собственной тревогой, он внутренне расслаблен и потому полон сил, а значит, хорошо развивается и учится, он уверен, что его потребности будут услышаны и готов слышать потребности других, в том числе, став постарше, заботиться о младших и старших членах семьи. У него бывают, конечно, срывы, кризисные периоды и прочие неприятности, но в общем и целом растить такого ребенка – одно удовольствие, не требующее ни жертв, ни надрыва.

15. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Не стремиться «занять» ребенка – пусть поскучает, помечтает, пусть не спеша понаблюдает за муравьем или покидает камешки в пруд. Это не баловство, – это таинство развития. Роза не станет краше, если вы силой расковыряете бутон. Если ей хватает воды и света, в положенное время она раскроется сама.

16. В подростковом возрасте роль родителей становится похожа на роль ассистентов во время боксерского поединка. Да, иногда нам кажется, что пора самим пойти набить морду тому негодяю, который обижает нашего мальчика (самим решить проблему ребенка). И уж конечно, мы бы справились лучше, с нашим-то опытом, связями, возможностями, знаниями. Но есть проблема: в этом случае бой не засчитают. Потому что это ЕГО бой, а не наш. И дело родителя – оставаться в углу ринга, болеть и переживать, готовить мокрое полотенце, чтобы вытереть своему юному бойцу лоб и слова поддержки, чтобы придать сил.

17. С какого-то возраста сам ребенок станет понимать, что его особенности мешают ему, и захочет что-то изменить, будет готов прилагать к этому осознанные усилия. Медлительный сам предложит ставить будильник на четверть часа раньше, застенчивый запишется в театральную студию, забывчивый начнет составлять списки вещей, робкий пойдет заниматься айкидо, вспыльчивый будет стараться держать себя в руках. Очень важно, чтобы к этому моменту он был уверен, что может с вами посоветоваться, попросить помощи, да просто поговорить откровенно о своих особенностях. А до того – не мучайте ни себя, ни ребенка. Не боритесь с природой – приспосабливайтесь.

18. Для ребенка огромная нагрузка, если он становится смыслом жизни родителей. Это жестоко по отношению к нему. И дети, которые были для родителей «всем», нередко обходятся с собой очень плохо.

19. Наслаждаясь любовью и заботой своего подросшего малыша, важно сохранять распределение ролей и не злоупотреблять его готовностью помочь и пожалеть. Если ваш ребенок в шесть-семь лет не может съесть кусок, пока не проверит, хватило ли всем остальным, если он всегда готов отказаться от соблазна «потому что у нас мало денег», если он подчеркнуто послушен и старается не беспокоить родителя своими проблемами, в том числе и серьезными: сильно ударился, кто-то обижает, не спешите радоваться такой ранней сознательности и самостоятельности. Стоит подумать, не перегружен ли ребенок ответственностью за других членов семьи, не отказался ли он от своего права быть ребенком, от нормального детского эгоцентризма ради поддержки родителей? И не пора ли ему уже сказать: «Спасибо тебе большое за поддержку, но уже все, спасибо, я справляюсь».

20. Никакое образцовое поведение, никакие отличные оценки, никакое одобрение окружающих не стоят того, чтобы ради них жертвовать главным, ради чего вы встретились в этом мире, что останется между вами, когда все задачи воспитания будут решены – любовью, заботой, доверием.

Читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка». Эта книга будет полезна как молодым мамам, так и родителям со стажем, бабушкам и дедушкам. Приятного чтения!

Привязанность – это средство, а не цель. Это средство обеспечить ребенка защитой взрослого, с помощью которой он бы смог постепенно брать эту защиту и ответственность на себя.

Ребенок копирует поведение взрослого: сначала смотрит, как взрослый надевает штаны, потом смотрит, как взрослый одевает его самого, а потом начинает одеваться сам. То же самое и с поведением, с реакциями на различные жизненные обстоятельства. А потом мы удивляемся, почему дети переходят дорогу на красный свет или ругаются матом.

Ребенок должен знать, что он дорог

Почему одни дети поддаются этим манипуляциям, а другие нет? Во-первых, личные качества. Большая или меньшая впечатлительность, подверженность тревожным расстройствам, депрессивным состояниям – это, скорее, свойства нервной системы и в меньшей степени зависит от воспитания.

Другое дело, когда у ребенка все благополучно в отношениях с родителями, и единственную причину трагедии мы можем найти в воздействии каких-то групп – это редкие, единичные истории. В большинстве случаев это совокупность факторов: и с родителями не очень хорошие отношения, и в школе все не очень гладко, и свои какие-то проблемы, а родители годами не замечают, что ребенку плохо.

Часто все общение подростка с родителями – это постоянные претензии, недовольство, критика.

Многие подростки живут в твердой уверенности, что родителям они не нужны, что родители в них разочарованы, что родители предпочли бы, чтобы их не было.

На самом деле родители их любят, конечно, но подростки абсолютно искренне считают, что для мамы и папы они – типичное «не то».

Нужно, чтобы дети слышали от родителей: да, можно поссориться из-за того, что не вынес мусор, но это не значит, что ты плохой и тебя не любят.

Когда подросток просит денег, а родители раздраженно реагируют, у него складывается представление, что от него одни проблемы, что вечно ему что-то нужно, что он родителям осложняет жизнь, и без него будет только лучше. Не нужно будет переживать из-за вызовов в школу и деньги на новый телефон тратить.

Важно, чтобы ребенок знал, что он дорог, что его любят. Для подростков это совершенно не очевидно.

Хотя нельзя думать, что если ты сказал ребенку «я тебя люблю», то с ним совершенно точно ничего плохого не случится. Это – не гарантия, но, безусловно, дополнительная страховка.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector