5 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как объяснить ребенку откуда берутся дети

Как объяснить ребенку откуда берутся дети

Чаще всего у детей пробуждается первый интерес к столь деликатной теме в трехлетнем возрасте. Раньше он не задавался вопросом «Как я появился на свет». Родителям не нужно пугаться, данное любопытство совершенно естественно, несмотря на то, что зачастую вызывает смущение и объяснение про «капусту» и «аиста».

Специалисты в области детской психологии считают, что придуманный рассказ про появление ребенка в семье с применением традиционных клише, способен вызвать недоверие малыша к родителям. Он может запросто узнать нюансы от своих друзей, которые пояснят в более грубой форме, что вызовет огорчение от услышанной сказки самых близких людей.

Объяснение детям про появление на свет должно соответствовать их возрасту. Чем старше становится ребенок, тем больше он может задавать данных вопросов. Родителям необходимо осуществить предварительную подготовку, чтобы не столкнуться с внезапными вопросами, которые способны заставить ребенка посчитать близких людей неискренними в своих словах.

Что следует говорить, а что нет

Вопрос «откуда берутся дети?» ваше чадо может задать вам в любом возрасте. По мере развития и получения извне каких-то новых фактов по теме деторождения вопросы об этом будут появляться повторно. Важно понимать, что на момент разговора с родителями ребёнок уже будет обладать какой-либо деструктурированной информацией. По большому счету такой разговор необходим ребёнку чтобы «разложить по полочкам» всё что он знает, отсеяв дезинформацию от истины. В связи с этим, для родителей важно всегда говорить правду и не рассказывать небылиц, которые вы слышали в своём детстве. Если ребёнок заподозрит вас во лжи – он просто перестанет к вам обращаться по волнующим его вопросам, а обсудит с людьми, которые откровенны в разговорах на любые темы. Также при разговоре о нюансах деторождения вы не должны смущаться, это может вызвать чрезмерный нездоровый интерес. В зависимости от возраста ребёнка надо предоставить для него тот минимум информации, который даст ответы на все имеющиеся вопросы малыша и не вызовет при этом лавины дополнительных вопросов.

Все основные знания по вопросам продолжения рода и собственного происхождения дети должны получать именно от родителей, а не от сверстников на улице. Кроме того, общаясь со своим малолетним ребёнком о его появлении на свет, вы можете заложить в его сознание нравственную позицию к любви и ценности семейных отношений, а с детьми постарше даже обсудить вопросы выбора сексуального партнера, методах контрацепции, взаимной ответственности партнеров в принятии решения завести ребёнка и т.п.

Не отправляйте ребёнка за объяснениями к родителю того же пола, если ребёнок обратился именно к вам – значит, в этом вопросе вам он доверяет больше.

Давайте попробуем теперь разобраться, какую именно «порцию» информации предоставить ребёнку в зависимости от его возраста. Изложенные ниже возрастные пределы приблизительны, а то, что говорить своему чаду напрямую зависит от его индивидуальных интеллектуальных особенностей и осведомлённости в анатомии, физиологии и социальной активности.

Послесловие

Выбор формы разговора не зависит от пола ребенка. Важен возраст и индивидуальные особенности развития ребенка: психика, темперамент, характер, мышление. Никто не знает ребенка лучше, чем его родители. Потому любые советы психолога стоит воспринимать как рекомендацию, а не инструкцию к действиям.

Да и приведенные в статье возрастные границы условны. У каждого ребенка свой темп развития. Если спрашивает подробнее, значит, нужно углубляться в физиологию, анатомию. Помогут в этом детские книги о любви и сексе, детские энциклопедии здоровья.

Ошибки родителей

Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии.

Рассмотрим самые частые:

  • Не откладывайте на «потом». Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.
  • Не рассказывайте сказки. В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.
  • Не говорите о зачатии, как о пошлости. Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.
  • Не стесняйтесь. Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.
  • Нет вопроса – нет ответа. Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.
  • Придерживайтесь возрастных особенностей. Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике. Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.

Ребёнок должен знать правду о появлении на свет. Чтобы не получилось, как в том анекдоте: «Мама, так ты сама об этом ничего не знаешь! Я тебе сейчас подробно обо всём расскажу» – будьте честными с детьми, учитесь «адаптировать» правду под любой детский возраст.

Читать еще:  Петушиная лошадь и другие «стыдные» книги: что происходит

3-5 лет

Детская любознательность начинается с трёх лет. Дети уже понимают, к какому полу они относятся, замечают различия мальчиков и девочек. Детское любопытство затрагивает и физиологию взрослых.

Ребёнок, увидев беременную женщину, интересуется: «Почему у тёти такой большой живот?». Обычно взрослые отвечают: «Потому что в нём живёт малыш». Ребёнку станет интересно, как малыш туда попал и как появится на свет. Не описывайте процесс от зачатия до родов. Объясните, что дети рождаются от взаимной любви.

Расскажите о том, как вы мечтали о ребёнке. Дети чувствуют настроение родителей. Пусть рассказ будет похож на правдивую сказку. Ваша история положит начало пути к следующему этапу разговора о появлении малыша на свет.

5-8 лет

Круг интересов ребёнка расширяется. Ему необходимы источники информации, подробности, примеры. Становится важно, чтобы ребёнок доверял родителям. Он должен быть уверен, что его понимают, слушают и слышат, говорят правду. Если ребёнок однажды усомнился в ваших словах, то он задумается, стоит ли вам доверять. Если сомнения подтвердились (малыш узнал, что он «не из капусты», «от аиста» и т.д.) тогда, продолжая познавать мир, он обратится к телевизору или интернету.

Если вы постеснялись (побоялись, растерялись и т.д.) сказать правду, скажите сейчас. Объясните, что вопрос на тему появления детей застал вас врасплох. Вы признаёте ошибку и готовы исправиться. Ребёнок вас поймёт и поддержит.

С точки зрения психологического развития, дети этого возраста познают новые эмоции и чувства. Появляются понятия «дружба», «первая любовь». Ребёнок узнаёт о любви, доверии, симпатии к другому человеку.

Объясните ребёнку, что любовь бывает разной и приведите пример ситуаций из жизни. Дети видят, какие отношения между мамой и папой. Нужно вовремя объяснить ребёнку, почему вы так относитесь друг к другу. Иначе ребёнок додумает всё сам и посчитает поведение нормой.

Тема любви может перейти в разговор о том, откуда появляются дети. Если ребёнку интересно, продолжите рассказ о любви. Расскажите ему, что когда люди любят друг друга, они проводят вместе время, целуются и обнимаются. И если они захотят, чтобы у них появился ребёнок, у женщины наступает беременность. Про роды говорить не нужно. Скажите, что есть такое место – родильный дом, где врачи помогают малышу появиться на свет.

Рассказ о доверии подкрепите примерами (хорошо, если они будут из ваших отношений с ребёнком). Объясните, что доверие тяжело заслужить и легко потерять.

Симпатия перерастает в дружбу или любовь. Друг – это человек, который поддержит в трудную минуту, и составить компанию в счастливые часы.

8-10 лет

Дети уже знают о любви, дружбе, симпатии и доверии. Ребёнок скоро станет подростком. Ваша задача – подготовить ребёнка к изменениям, которые начнут с ним происходить. Девочке расскажите о менструации, гигиене в «эти дни» (покажите иллюстрации и подробно объясните). Расскажите об изменениях в фигуре, росте груди. Подготовьте её к появлению волосков в интимных местах и подмышками. Объясните, что в этом нет ничего страшного: гигиена и уход устранят «маленькие неприятности».

Мальчику расскажите о непроизвольных семяизвержениях в ночное время, первых появлениях растительности на лице, изменениях голоса («ломке»). Объясните, что пугаться изменений не нужно. Ночные поллюции, «ломка» голоса – это лишь проявления полового созревания.

Лучше, если беседы о половом созревании с девочкой будет проводить мама, а с мальчиком – папа. Ребёнок не будет стесняться задавать вопросы.

Не стоит смущаться разговоров, рассказывайте о будущих изменениях, как бы «между делом». Папы начинают разговор с сыном о бритье во время того, как бреются. Показывают полезные приёмы, дают советы. Мамы, покупая прокладки, намекают дочке, что ей скоро тоже предстоит совершать «ритуал». Подбадривают и говорят, что тема «об этом» открыта для разговора.

Сразу нагружать ребёнка разговором о взрослении не стоит. Лучше давайте информацию постепенно, чтобы ребёнок смог всё обдумать и задать вопросы.

«Не отмахивайтесь» от ребёнка энциклопедией. Читайте вместе, обсуждайте материал и картинки. Тема о половом созревании подведёт вас к теме о сексе. Объяснить ребёнку, откуда берутся дети, можно свободно и доступно.

Не стесняйтесь говорить с ребёнком о сексе. Объясните, что для взрослых людей секс – это нормально. Важно не сформировать у подростка запрет на тему секса. Дайте понять, что интимные отношения доступны только взрослым людям. Скажите, что отношения не выносят на публику. Интимная жизнь – личное дело каждого человека.

В разговорах с детьми возраста от 4 до 11 лет, всегда проговаривайте о том, что любовью занимаются только взрослые мужчины и женщины. Поэтому, если вдруг кто-то из взрослых предложит ему раздеться, потрогать интимные места – нужно бежать, кричать и звать на помощь. И обязательно рассказать об этом родителям.

11-16 лет

Есть один поучительный анекдот: Отец решил поговорить с сыном на тему интимных отношений и сам узнал много нового.

Не пускайте общение с ребёнком-подростком на самотёк. Интересуйтесь его жизнью. Подростки проявляют интерес к противоположному полу. Приобретают первый опыт «серьёзных» отношений. Вы должны объяснить про способы контрацепции, о возможных инфекциях от незащищённого полового акта. Расскажите про зачатие ребёнка, беременность, создание семьи.

Подростки физиологически готовы вести «взрослый» образ жизни, но они ещё дети. Ими управляют гормоны, а не здравый смысл.

Если при попытке поговорить с ребёнком на серьёзные темы полового воспитания, вы получили отказ, истерику и хлопанье дверьми в ответ, то успокойтесь. Реакция означает, что ребёнок не «в духе», не настроен на разговор. Попробуйте поговорить с ним позже, поинтересуйтесь как дела.

Не нужно сразу нападать на детей со стандартными скучными лекциями о взрослой жизни. Говорите с подростком на его «волне». Общайтесь на равных: взрослые разговоры – для взрослых людей. Чем проще и легче разговор – тем лучше он воспримется. Не хочешь рано заводить детей – предохраняйся; не хочешь опасных последствий для здоровья – не водись с кем попало и предохраняйся.

  • Подросток должен понимать, что ребёнок – это ответственность.
  • К созданию семьи и воспитанию детей подходят осознанно.
  • Не угрожайте ребёнку. Не говорите, что выгоните из дома, если узнаете – прибьёте и т.д., такими способами вы только отдалите его.
  • Если подросток делится проблемами, личными переживаниями – не критикуйте, а подбодрите и дайте совет.
Читать еще:  Озеро Светлояр и град Китеж – легенды, предания, исторические факты. Онлайн чтение книги

«Откуда я взялся?»

Автор: Питер Мэйл

Возраст: 4-5 лет

Британский автор Питер Мэйл написал эту книгу еще в 1973-м году и с тех пор она успешно издается по всему миру с незначительными сокращениями. Перед тем, как браться за работу, писатель пообщался с многими детьми и наслушался историй о том, как их нашли в баре возле кружки пива, принес кот, или Санта Клаус положил под елку.

В книге Мэйл рассказывает детям о том, чем же отличается тело женщины и мужчины, а также об особенностях их любви. Тема возникновения чувств и других психологических аспектов не затрагивается. Предполагается, что родитель расскажет об этом ребенку сам.

Разговор с школьником 7-10 лет

Думаю, в этом возрасте, ребята уже много чего могут рассказать родителям. Современные дети младшего школьного возраста очень грамотные в интимных вопросах. Но это не освобождает папу и маму от объяснений сути половой жизни. И если родители желают установить доверительные отношения с школьником, вопрос: «Откуда берутся дети», самая подходящая тема.

В этот период стоит рассказывать будущим парням и девушкам о половом созревании. Важно максимально объяснить все процессы происходящие в организме ребенка. Ведь много информации извне не достоверно.

Если родители не знают с чего начать, возьмите биологию, где показаны половые органы человека. Это и будет первый шаг. Можно распечатать фото-картинки с интернета, где очень доходчиво показаны отличия половых органов мужчин и женщин.

Девочке необходимо рассказать о менструальном цикле, изменении формы и размера груди, росте волос в интимных местах. Мальчику необходимо рассказать о росте волос на лице и в интимной зоне, смене тембра голоса и о ночных поллюциях. Важно подчеркнуть необходимость личной гигиены.

Беседа о том, откуда берутся дети, должна быть легкой и непринужденной. Половое созревание-это природный процесс и превращать его в что-то нереальное не стоит. Поговорить с чадом, можно занимаясь обычными домашними делами, в хорошем настроении и даже приемлемой будет нотка юмора.

В этот этап школьник должен четко понять, что дети появляются у взрослых и ответственных людей, которые окончили учебу в школе, нашли работу, поженились и полностью обеспечивают свою жизнь сами.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

  1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
  2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
  3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
  4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
  5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
  6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
  7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Дети в возрасте 5-7 месяцев начинают активно исследовать свое тело, трогать свои органы и в этом нет ничего плохого. В возрасте 1-2 лет мальчики, да и девочки тоже, могут периодами особое внимание уделять половым органам.

Родителям в этот момент важно не ругать чадо, ошибочно произносить фразы: «Убери немедленно руки, а то оторвешь!», «Так делать не прилично!».

Читать еще:  Международный день врача. День работников фармацевтической и микробиологической промышленности в беларуси

Грамотно будет сказать детке спокойным тоном, что у него такой же половой орган, как и у других представителей его пола. Когда любопытство будет удовлетворено, ребенок перестанет трогать себя все время, но чем ярче на эти прикосновения будет реакция родителей, тем больше будет разгораться детское любопытство и жажда исследований запретных областей собственного тела.

Когда ваш малыш пойдет в садик, то там он увидит разницу полов, начнет задавать вопросы о разнице между девочками и мальчиками. Примерно в возрасте 3-5 лет и появляется первая заинтересованность – откуда же берутся дети. Не оставляйте эти вопросы без внимания, отвечайте на них ребенку, но в соответствии с его возрастом, говорите понятным языком, доступными для его понимания фразами и словами.

Чем старше будет становиться малыш, тем вопросов будет становиться больше, если, конечно вы находитесь с чадом в доброжелательных отношениях. Постарайтесь исчерпывающе отвечать чаду на темы, касающиеся половых отношений, секса, беременности и появления детей. Лучше, если именно взрослые и близкие дети расскажут об этом подростку, нежели это сделают друзья или знакомые в искаженном виде.

Объясняем ребенку 3-5 лет

Раньше самым распространенным ответов ответом на вопрос малыша: «Как я появился на свет», было – «Мы тебя нашли в капусте» или «Аист принес!». Когда ребенок впоследствии узнавал о настоящем своем пути появления на свет, то испытывал помимо шока еще и обиду за родительскую ложь.

Сейчас прошли те времена, и многие родители, шагая в ногу со временем, стараются как можно раньше в подробностях рассказать детке о том, как он был зачат и рожден.

Поверьте, детке 3-5 таких подробностей и яркого описания процессов зачатия и деторождения не стоит знать. Еще не время! Как же тогда быть? Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Просто, сядьте рядом с малышом и поведайте ему о том, как сильно любите друг друга с супругом, и от этой сильной любви в животе у мамы зародилась новая жизнь в виде малюсенькой клеточки. Клеточка эта с каждым днем становилась все больше и больше, а через 9 месяцев превратилась в вашего любимого сыночка или дочку. Такого рассказа будет более чем достаточно для столь нежного возраста.

Объясняем ребенку 5-8 лет

Общаясь со сверстниками в саду и школе, дети рано или поздно поднимают между собой тему о деторождении. И, как правило, находятся среди ровесников те, кто в ярких подробностях опишет именно вашему чаду всю «правду».

Чтобы это не стало шоком для малыша, ближе к 6 года приобретите красочную детскую энциклопедию, где будет нарисована разница между мальчиком и девочкой, наглядно будет показан рисунок, как малыш развивается в животе у женщины.

Называйте ребенку половые органы людей настоящими названиями, не надо искажать их и присваивать им названия «краников», «писюлек» и прочих непонятностей.

В этом возрасте самое время объяснить чаду, что половые органы каждого человека, это сокровенные места, которые не принято выставлять на всеобщее обозрение, разрешать осматривать и уж тем более трогать посторонним людям. Озвучьте, что занятие сексом между мужчиной и женщиной возникает только, когда они достигают взрослого возраста, а дети этим заниматься еще не могут, так как у них детский организм. Подобные разговоры с ребенком в раннем возрасте помогут избежать многих ошибок в дальнейшем.

От 8 и старше

Сейчас дети взрослеют и вступают в подростковый период довольно рано, поэтому взрослым важно не упустить момент, когда и как рассказать ребенку, откуда берутся дети. На что стоит обратить внимание:

  • если чадо задает вам «в лоб» вопрос о том, что такое секс, что значит заниматься любовью, для чего нужен презерватив, то ваша задача не впадать в ступор и не уходить от разговора, а не теряя самообладание рассказать об этом ребенку
  • во время разговора на щекотливые темы, избегайте проявление чувства стыда и постарайтесь не нервничать, дети быстро подмечают все, что происходит с мамой и папой. А взрослым же важно показать, что в этом разговоре, нет ничего постыдного и плохого, это естественные процессы для человеческого организма
  • если вы заметили, что чадо смущенно отворачивается, когда видит, как вы целуетесь с супругом или, как любезничают влюбленные парочки на улице и по телевизору, то постарайтесь обсудить с чадом данную сферу жизни. Объясните доступным языком, что такое проявление чувств является нормальным, однако, не забудьте упомянуть и то, что это стоит делать не со всеми в подряд, а лишь с тем человеком к которому испытываешь настоящую любовь
  • в этом возрасте не стоит отпускать глупые шутки о его появлении на свет в «капустных дебрях», спросил – ответьте так, как есть на самом деле
  • если вы не можете найти нужные слова на тему этого разговора, то подберите соответствующее видео для подростков, приобретите энциклопедию и вместе с чадом найдите ответы на все интересующие вас вопросы.

Отдельно хочется сказать, что лучшее, что вы можете сделать для своих детей, как можно раньше выстроить с ними доверительные отношения. Рассказывайте крохе о том, что заниматься сексом в 14-15 лет – это не показатель крутости и успешности среди ровесников, это вероятность того, что может наступить ранняя беременность или возможность заразиться какой-нибудь инфекцией.

Сексуальные отношения – это не только получение удовольствия, но и определённый уровень ответственности двух партнеров. Отцу стоит обсуждать эти деликатные вещи с сыном, а маме с дочерью.

Разговор не должен нести негативного оттенка, назидания или угроз со стороны родителей, ведь запретный плод всегда сладок. Совет со стороны мамы и папы, слова, к которым детка прислушается, все зависит на сколько вы являетесь авторитетом для собственного чада.

Самое главное, что стоит понять родителям, принимая решение, рассказать ребенку откуда берутся дети – это не пускать эту важную тему на самотек, а проговаривать ее с чадом столько раз, сколько это потребуется. Чем больше информации по данной теме в соответствии со своим возрастом получит ваш ребенок, тем легче ему будет взрослеть и тем меньше он допустит ошибок!

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector