0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как разрешить конфликт на детской площадке

Как разрешить конфликт на детской площадке

Драки в песочнице – явление практически неизбежное. но крайне неприятное для большинства родителей. Особенно, когда в компании малышей постоянно присутствует один «кусака-забияка», не дающий спокойной жизни всему маленькому сообществу. А если этот агрессор – ваш собственный ребенок, то тут уж впору провалиться сквозь землю или вообще не выходить во двор!

Драка в песочнице, или откуда берется детская агрессивность

Малыш пошел, мы вышли с ним в песочницу, и что же оказалось? Наш кроткий ангел стучит малышку в кудряшках по голове лопаткой, пытаясь отобрать у нее приглянувшуюся формочку, а когда она формочку не отдает — собирается ее укусить. И все это с плачем или с утробным криком Тарзана.

Или вот еще: от большой любви наша годовалая крошка так сильно обнимает и сжимает ровесницу, что та начинает плакать от испуга. Мама в ужасе — неужели у нас агрессивный ребенок? Где и в чем мы ошиблись — вроде и голос на него не повышали и не шлепали никогда. В чем же дело?

А дело в том, дорогие мамы, папы, бабушки и няни, что наш ребенок подрос.

И нравится нам это или не нравится, но более 70 процентов детей в возрасте от 1,2 до 2 лет имеют «вспышки агрессивного поведения». Но это совсем не значит, что они вырастут агрессивными и неуправляемыми.

Для феномена агрессии годовалых есть отдельное название — возрастная агрессия.

Возрастная агрессия

Возрастная агрессия — это как раз такое поведение малыша, по поводу которого у родителей впервые возникают сильные и противоречивые чувства: стыд, желание закричать, а может быть, даже ударить ребенка, который ведет себя так некрасиво.

У англоязычных психологов и педагогов есть термин «тоддлер» — это ребенок от 1 до 2. Он недавно начал ходить и вообще малоуправляемый, почти невменяемый и весьма непослушный.

Ребенок вдруг перестает слушать обращенную к нему речь и вообще что-либо. В этот момент он весь — сплошное желание или нежелание чего-либо. Он кричит и может бить, кусать или отчаянно размахивать ногами и головой. Он совершенно не замечает реакции на себя и свое поведение со стороны взрослых и даже своей мамы. Он выдирает приглянувшийся совочек из рук стоящего рядом малыша, и может сделать это достаточно резко и грубо — например, толкнуть или укусить. Интеллигентные, приличные мамы нередко впадают в шок — если это первый случай. А потом может наступить отчаяние: «я не справляюсь!» или тревога: «с ребенком что-то не так!».

Хотелось бы более подробно рассказать об этом, таком распространенном, «феномене» поведения маленького ребенка.

Причины появления «агрессии тоддлеров»

Одна из причин в том, что наш малыш еще совсем не умеет общаться с другими детьми — в том, что он общаться очень хочет, но совсем не умеет. Малыш хочет вступить в физический контакт, погладить, а вместо этого бьет по лицу ладошкой. Поцелуй в щечки плавно переходит в укус, а объятия — в сильный толчок. В результате мамы на площадке начинают перешептываться, а то и вслух говорить, что малыш «какой-то агрессивный»

Просто это такой возраст, когда желаний у нашего ребенка много, а словарный запас недостаточен. Желания сильные, ждать их исполнения малыш почти совсем не может, а слова, могущие эти желания выразить, быстро кончаются. Говоря научным языком, «вторая сигнальная система» развита слабо, и когда ее возможности исчерпываются — на помощь приходит «первая» (помните, что это такое ?) — правильно, крик и жестикуляция — то, как общаются друг с другом животные. А когда и эти возможности исчерпываются — в ход идут руки. И происходить это может быстро — буквально в течение минуты. И вот уже драка.

«У нас приличная семья, а ребенок так себя ведет!»

Главное для родителей — не пугаться. Мы имеем дело с возрастным феноменом: само появилось, само и пройдет. Со временем. И если мы будем правильно реагировать.

Какая же реакция на агрессивное поведение ребенка этого возраста будет правильной?

Итак, правила поведения в песочнице:

Во-первых: если у вас есть физическая возможность, возьмите малыша на руки и «изымите» его из зоны конфликта. Обоснование тут простое: пока ребенок видит желанный предмет или сверстника, с которым только что сцепился — он не услышит ничего и никого.

Во-вторых: помните, что в тот момент, когда ваш малыш плачет, кричит, или просто сильно расстроен — он не воспринимает ваши слова. Любые, даже самые правильные увещевания, не достигнут цели.

Воспитывать дитя надо в «нейтральное время», когда буря чувств улеглась.

Поэтому все, что нужно в конфликтный момент — это чтобы ребенок почувствовал, что вы рядом с ним и вы его не отвергаете.

В-третьих: постарайтесь не думать о том, как сейчас на вас смотрят другие родители и что они думают о результатах вашего воспитания. Сосредоточьтесь лучше на своем малыше. Ему важно услышать от вас правильные слова.

Читать еще:  Владимир Познер спросил у Бога, как Ему не стыдно

Не над говорить ему «ты плохой мальчик (девочка)! Мама тебя не любит!» — ведь это классика жанра, такое и сейчас еще можно услышать на детской площадке, правда, чаще все же из уст пожилых людей — бабушек или нянь.

Скажите ребенку максимум, «ты плохо сделал» или «как же ты, такая хорошая девочка, и так нехорошо сделала».

Надо разделять проступок и того, кто его совершил.

Помните также, что ребенок еще только-только осваивает социальные нормы, то есть только начинает понимать, что такое хорошо, и что такое плохо.

И наконец, в-четвертых: ребенку нужно в простых словах объяснить его же собственное поведение.

Есть даже такой психологический термин «интерпретация поведения». Дело в том, что малыш не очень понимает, что именно он сделал, а главное — почему это произошло. Вот и надо в простых словах объяснить ему, что «Ваня (ты) очень расстроился из-за того, что Даша не хотела дать тебе совочек. И ты (Ваня) так рассердился, что даже толкнул Дашу. Это получилось не хорошо. Видишь, Даша плачет, бедняжка. Давай теперь пойдем ее пожалеем, скажем «прости, больше не буду».

Подобный текст можно шептать на ушко даже не говорящему еще малышу. Обычно бывает так, что ребенок гораздо больше понимает, чем может произнести.

И главное — не отвергайте ребенка в момент негативного, неправильного поведения. Если малыш почувствует, что вы его в данный момент не любите — он не услышит никаких ваших слов и ничего не поймет. Все его способности понимания уйдут на то, что «мама меня сейчас не любит». А это состояние для ребенка невыносимо.

Бывают ли действительно агрессивные дети такого возраста?

Часто за агрессивных принимают детей слишком возбудимых, неуравновешенных, гиперактивных. Таких детей легко заметить на детских площадках — они очень быстро бегают, все время куда-то залезают, часто падают , двигаются как бы на повышенных оборотах. Агрессивность таких детей — лишь побочный продукт их общей высокой «разрушительности».

Еще по-настоящему агрессивными бывают дети, у которых серьезные неполадки в семье. Несчастный, загруженный взрослый кричит на ребенка или шлепает его — ребенок бьет ровесника в песочнице. Это так называемая отраженная агрессия. И пока не снимется источник напряжения у взрослого — ребенок не перестанет вести себя агрессивно.

Еще ведут себя более агрессивно те дети, родители которых разрешают им смотреть по телевизору и видео все подряд. Казалось бы — какая связь между телевизором и жизнью?

Дело в том, что дети до 3-4 лет многому учатся через подражание. Они не анализируют образцы поведения взрослых, а просто их повторяют. Агрессия, подсмотренная с телеэкрана — так называемая «масс-медийно наведенная агрессия». По тому, как двигается ребенок на детской площадке, каким голосом он произносит слова, можно догадаться, что он насмотрелся боевиков или просто агрессивных мультиков… Если такой ребенок играет рядом с вашим — смотрите внимательно, т.к. действия детей, часто и помногу смотрящих программы с образцами агрессивного поведения, могут быть непредсказуемы.

Уроки песочницы: первая школа общения

• Именно в песочнице осваиваются важнейшие понятия «мое», «твое», «чужое», «меняться».

В этих понятиях — залог нормальной жизни в социуме. И усваиваются они не вдруг. На это требуется время. От нескольких недель до нескольких месяцев. И ни в коем случае «плохое» поведение ребенка не должно становиться поводом к тому, чтобы в песочницу не ходить.

• Песочница развивает социальный интеллект ребенка:

Наши дети с огромным интересом наблюдают за сверстниками, особенно интересны им дети чуть постарше. Они учатся новым игровым действиям. Правда, могут подхватить и какие-нибудь вредные привычки.

Вместе играть годовалые и двухлетние еще не могут (по своим возрастным возможностям), но с большим интересом играют рядом.

В компании двухлеток уже видны лидеры и тихони, заводилы и аутсайдеры.

Деткам очень нравится просто смотреть, как играют другие. Ровесники говорят на одном языке. Им просто развлечь друг друга там, где взрослому нужно очень стараться.

Кроме того, мама (или бабушка, или няня) и малыш за день устают друг от друга, и прогулка в компании других ребятишек может очень неплохо разрядить напряженность.

• Песочница — клуб общения для мам. Маме маленького ребенка очень важно в течение дня общаться с другими взрослыми людьми, желательно имеющими сходные проблемы.

И для ребенка проще гулять в компании знакомых деток — так быстрее складываются игровые отношения. И для мам, зачастую сидящих в четырех стенах и томящихся от недостатка общения, это хороший способ «вдохнуть воздуха» во всех смыслах.

Известно, что русская психотерапия — это общение с друзьями. Возможность поделиться какими-то мыслями, или просто переброситься парой слов.

• Видя, что другие дети ведут себя похожим образом, вы можете понять, что ваш ребенок — не монстр.

Это очень важный урок для начинающей мамы. Ведь известно, что первый ребенок — мера всех вещей. И кажется, что он такой — один. Прекрасный или ужасный.

Важно гулять вместе с детьми, чтобы видеть, как ведут себя другие.

• Хорошо и на мир посмотреть, и себя показать. А в условиях жизни большого города единственное место, где это можно устроить для маленького ребенка — это песочница.

Опубликовано в журнале «Мой ребенок», 2007 год

Как справляться с детской агрессией

  • Установить четкий запрет на агрессивное поведение и систематическое напоминание ребенку об этом: «У нас есть табу», «Так не принято».
  • Научить ребенка проявлять агрессию приемлемым способом: похлопать в ладошки, побить кулачками, «слова-обзывалки» (например, ругаемся названиями овощей или фруктов, животными).
  • Сдерживать агрессивные проявления ребенка непосредственно перед их появлением. Т.е. вы видите, как ребенок занес руку – остановите его, окликните его.
Читать еще:  Защита магической работы — замки и ловушки в магии. Ставы - защиты на работу Заговор от хамов

Эффективно справиться с детской агрессией помогут правильные игры и упражнения. В видео варианты «правильных» игр в детском саду, выполнять как с воспитателями, так и дома с родителями:

Физические активные игры выплескивают накопившуюся агрессию и энергию в не обидных и не опасных формах, да и настроение прибавят всем. Хотя бы раз в день детям необходимо хорошенько покричать, побегать и попрыгать, особенно на свежем воздухе. После прогулки дети будут довольные, откроется аппетит и крепкий сон в тихий час будет обеспечен.

«Обзывалки» приятными словами, фруктами или овощами, таким образом формируя у ребенка чувство юмора и фантазию.

Как справляться с детской агрессией

Так ли плохо, что ребенок учится проявлять свои эмоции, пускай на первых порах и в виде истерики? Или защищает свои границы, даже если не желая отдавать свою игрушку, он стукнул соседа по песочнице? Вы бы отдали свой телефон, прошли бы мимо любимого лакомства, если бы очень хотелось, улыбались бы и молчали, когда хочется спать, есть или поиграть?

Честных ответов на эти вопросы и проработки родительского выгорания может хватить для изменения ситуации в семье.

Семья и эмоции

Со своим гневом ребёнок встречается в 2,5 – 3 года. Эмоциональная сфера активно развивается, а волевая отстает: ребенок требует желаемое и, не получая, протестует. Если в семье принят авторитарный стиль воспитания, чрезмерный контроль и при этом неконтролируемые проявления злости самими родителями — ребёнок привыкнет подавлять эмоции или выплескивать их без контроля.

Понятные наказания

Санкции и нормы обговариваются заранее, иначе дети станут копить обиду и возмущение, трансформирующиеся в агрессию. Она может вылиться на братьев, одноклассников, домашних животных.

Завышенные ожидания родителей и ревность

В ситуации конкуренции и завышенных родительских ожиданий ребёнок копит негатив: «я плохой, меня не любят, я не хочу жить». Это приводит к кризисам. Здесь выходом может стать разведение детей по их интересам, снижение процента соревновательных моментов в играх и быту, подчеркивание индивидуальности и личных достоинств каждого ребёнка и члена семьи. А еще заменяем формы «лучший, больше всех, как» на «такой один, уникален, горжусь».

Агрессия в детском саду

Самые частые причины — несформированность социальных навыков и нервной организации ребёнка. Ребёнок имеет мало опыта общения со сверстниками, у него не слишком коммуникабельные родители? Решение в практике — чаще бывать на площадках, в новых местах.

Дети могут грубить или толкаться, отбирать игрушки, не умея играть и знакомиться. Задача взрослого научить здороваться, делиться (не заставлять), играть по чужим правилам и предлагать свои игры, извиняться, сообщать о своих мыслях и желаниях. Важен пример, как сами родители взаимодействуют со знакомыми и посторонними людьми.

Мы можем иметь дело с холериками, вспыльчивыми и энергичными, столкнуться с гиперактивным ребёнком. Это дети — «эмоциональные бури»: энергия быстро накапливается, а окружающие часто попадаются «под горячую руку».

Взрослым надо понять, что здесь нет вины. Такова физиология — ругать и наказывать бесполезно, стоит учесть особенности и начать помогать. Уделить внимание спорту, больше бывать на воздухе, и очень важно учить навыкам общения, а также самим быть с детьми уравновешенными.

Распознавание эмоций (Feeling)

Мы должны позволять своим детям проявлять чувства, а не уводить их от этого и не игнорировать чувства. Не ждите, когда произойдет взрыв. Употребляйте слова, выражающие сочувствие, симпатию и другие эмоции, в повседневных ситуациях («Я рада, что мы идем гулять»), когда вы вместе смотрите телевизор («Барни грустен, потому что его друзья ушли»), во время игры с другим ребенком («Я вижу, что ты сердишься, когда Билли берет твою игрушку»).

Если ваш ребенок перевозбудился и его эмоции выплескиваются через край, то уведите его и прекратите любого рода активность. Дайте ему остыть. Посадите на колени, повернув к себе спиной. Предложите ему сделать глубокий вдох. Если он уворачивается и отказывается сидеть на руках, поставьте его рядом спинкой к себе. Говорите вслух о его чувствах («Я вижу, что ты перевозбужден / рассержен. »), но тут же ограничьте его («Но ты не можешь пойти играть с Дэнни, пока не успокоишься»). Как только он успокоится, обнимите его и похвалите: «Хорошо, что ты успокоился».

Подводным камнем здесь может стать то, что говорить об эмоциях бывает нелегко. Так, субъективные родители иногда переживают о собственных эмоциях больше, чем об эмоциях своего ребенка. Может быть, его эмоции напоминают им о ком-то еще (или о них самих). Если это так, им, вероятно, захочется подавить такие эмоции в своем ребенке.

Если вам трудно говорить об эмоциях, вам надо учиться этому. Вооружитесь сценарием поведения и попробуйте ролевую игру с супругом или подругой.

Бывает, что родители боятся называть вещи своими именами. Особенно если ребенок что-то крадет или лжет. Хотите верьте, хотите нет, но дети в этом возрасте способны на такие дурные поступки. Подобное поведение нельзя оставлять незамеченным, иначе оно укоренится. Тогда нельзя будет винить ребенка, ведь никто не объяснил ему, что это плохо.

Признаки агрессии у детей

Проявление агрессии выражается в таких поступках: обзывание сверстников, отбирание игрушек, желание ударить другого сверстника. Агрессивные дети зачастую провоцируют других сверстников на драки, тем самым выводят взрослых из состояния душевного равновесия. Агрессивные дети обычно «ершистые», что вызывает сложность в общении и правильного подхода к ним.

Признаки агрессии у детей: мстительность, отказ соблюдать правила, непризнание своих ошибок, вспышки гнева на действия окружающих, драчливость, замахивание на близких, плевки, щипание, употребление бранных слов.

Читать еще:  Подробный гороскоп по дате. Медицинский гороскоп здоровья

Агрессия у детей способна быть скрытой, если родители подавляют ее, выбирая для этого неверные методы.

Крайний случай

– В каких формах проявляется жестокость детей?

– Основных форм две: словесная и физическая. Причина агрессивных высказываний ребёнка, опять же, кроется в поведении взрослых. Вероятно, кто-то из членов семьи регулярно «снимает напряжение» таким способом. У сына или дочери закрепляется представление: если взрослый, бесстрашный человек решает проблемы таким способом – это хорошо и правильно. И действует аналогично. Иногда дети ругаются, чтобы позлить взрослых.

В подобных ситуациях бранные слова становятся орудием мести. Ни в коем случае не стоит наказывать, запрещать произносить ругательства. Такие «меры» вызовут обратный эффект. Лучшее, что можно сделать, – объяснить, что для всякого слова есть своё место и время. Ругательство допустимо лишь в крайнем случае, когда от отчаяния не хватает слов. Следите за собственной речью! Если всё-таки случилось, что ребёнок «поймал» вас на «нехорошем» слове, не постесняйтесь извиниться перед ним. Это поможет ему поверить вам, сблизит вас.

Физическая агрессия в отношении окружающих имеет несколько причин: а) желание самоутвердиться; б) стремление защититься; в) от безысходности; г) от несдержанности. Если в первых трёх случаях проявление жестокости происходит от неуверенности в себе ребёнка, возможно, его повышенной тревожности и предполагает помощь специалиста, то в последнем – всё от скверного воспитания. Важно воспитывать детей с мыслью: чтобы быть успешным в жизни, нужно учиться договариваться, уступать, контролировать эмоции.

Способы регулирования детского гнева

Что же делать с агрессивным ребенком? Как помочь ему погасить внутренний гнев и научить справляться с ним в дальнейшем? Такими вопросами задаются все нормальные родители, желающие вырастить здорового и уравновешенного члена общества. Психологи предлагают целый ряд приемов, разберем самые действенные из них.

«Спектакль окончен»

Выше мы разбирали ситуацию, когда ребенок закатывает публичный скандал в стремлении получить желаемое. Для такого поведения существует довольно действенный способ, который поможет прекратить эту хорошо разыгранную сцену, – нужно лишить актёра публики. Разворачивайтесь и уходите, оставив маленького шантажиста наедине с собой. Тогда вы услышите, как постепенно стихают звуки плача.

В попытке утихомирить ребенка не стоит злоупотреблять авторитарными приемами воспитания

Злоупотреблять этим приёмом, конечно, не стоит – ребёнок может обладать слишком тонкой душевной организацией и не выдержать вашего наказания. Тогда ждите настоящей и беспощадной истерики. В таком случае примените немного ласки, попробуйте успокоить чадо тёплыми, добрыми словами, прикоснитесь к нему. Если действие разворачивается в общественном месте, смело берите малыша на руки и уходите в более спокойное.

Когда ребёнок начнёт воспринимать ваши слова и перестанет упиваться своим горем, отвлеките его игрушками или другими занятиями, чтобы сменить эмоциональный фон.

«Меньше опеки – больше свободы»

Некоторые дети заходят ещё дальше в своей агрессии – они используют насилие и вербальные способы выместить свой гнев. Ребёнок вдруг начинается драться, кусаться, толкаться, разбрасывать свои вещи, попутно ругаясь и обзываясь. Обескураженные родители переживают, когда от этой агрессии страдают младшие братья или сёстры малыша.

Такое поведение чаще всего присуще детям, которые переживают кризис трёх лет. Именно в этом возрасте они протестуют против авторитаризма родителей, требуют большей свободы и самостоятельности, стараются избавиться от излишней опеки, которая была привычна на ранних этапах взросления.

Важно поддержать в ребёнке его активность и стремление к автономному существованию (в пределах разумного, конечно) и в то же время подавить в нём потенциального драчуна.

Один из способов гармоничного развития психики ребёнка в трёхлетнем возрасте – превращение родителя-властителя в родителя-партнёра.

Дайте выпустить пар

Причинами агрессивного поведения ребёнка также могут служить и отношения, которые сложились в семье. Если малыш регулярно наблюдает, как ссорятся родители, то и он с готовностью копирует их модель поведения, считая её нормой. К тому же, напряжение в семье передаётся и ребёнку, у которого в это время только-только формируются личностные качества. Как результат – детская агрессия и ее последствия – вспыльчивость, раздражительность и беспокойство.

Реагировать на негативные изменения в поведении ребёнка необходимо, так как такой малыш может нанести вред окружающим детям и даже самому себе.

Если чадо готово нанести удар по макушке соседа, немедленно остановите его, проявив твёрдость в своём запрете. Если малыш не хочет успокаиваться и намерен продолжить борьбу, удалите его с площадки. Вежливо попрощайтесь с детьми и скажите, что вернётесь, когда будете в более подходящем расположении духа. Позвольте ребёнку выместить злость на неодушевлённом предмете, например, сломать сухую палку или пнуть мячик, дайте малышу «остыть» и не читайте ему нотаций. Просто предупредите ребёнка о том, что, если он снова захочет кого-нибудь обидеть, на площадку вы больше никогда не вернётесь.

Спокойствие, только спокойствие…

Поскольку чаще всего причина агрессии в повышенном уровне тревожности – надо и работать с ней, как с первопричиной. Сохраняя спокойствие, оберегая от нервных потрясений своего впечатлительного малыша, вы имеете все шансы победить приступы его агрессивности.

Важный момент: если вам дорого доверие ребенка, всегда выясняйте, что побудило его подраться. Возможно, на него напали или оскорбили, а он просто защищался. Не стоит начинать с нотаций, доказывая, что драться нехорошо. Есть ситуации, в которых проявить здоровую агрессию просто необходимо.

Однако, чем выше стоит человек по своему развитию, тем меньше таких ситуаций у него в жизни случается. Взрослея, ребенок научится решать большинство конфликтов с помощью других аргументов, оставляя кулаки на самый крайний случай. Но учить его этому придется взрослым, которым неплохо для начала научиться контролировать самих себя.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector