0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Православие и многодетность: нужно ли много детей или нет, мнение церкви и священников

Почему нужно рожать не меньше семи детей?

Протоиерей Димитрий Смирнов о многодетных семьях в современном мире

Президент России Владимир Путин неоднократно высказывался о том, что стране необходимо повышение рождаемости. Многодетные семьи — это нормальная, традиционная форма для русских. Однако многие затягивают с рождением — кто-то из-за финансовых обстоятельств, кто-то из-за карьеры, а многим, к сожалению, не позволяет здоровье.

О современных многодетных семьях рассказал глава Патриаршей Комиссии по вопросам семьи, протоиерей Димитрий Смирнов в программе «Образ на Царьграде». По его словам, чем больше детей, тем шире человеческое сердце, а с экономическими трудностями мы можем справиться вместе, во многом благодаря Церкви.

«Плодить нищету» — отговорки

Вероника Иващенко: Отец Димитрий, многие, говоря о многодетности, используют выражение «плодить нищету». Скажите, как Вы думаете, в глубине души эти люди, они просто боятся не прокормить детей и не поставить всех на ноги? Или же они боятся потерять свой привычный жизненный комфорт?

Протоиерей Димитрий Смирнов: Одна корреспондентка, которая была на круглом столе, говорит: «Я в молодости сделала аборт». Сейчас ей уже больше 60-ти лет. «Что ж, — говорит, — я плохая?» Все говорят: «Нет, нет, хорошая!»

То есть каждый человек ищет в себе какого-то оправдания, своим поступкам, хочет быть хорошим. И поэтому нежелание и ощущение для себя невозможности такого христианского подвига, такого очень естественного, который от самого Бога идет, человека понуждает к тому, чтобы искать какие-то аргументы.

То есть врать себе зачастую?

Да, отказываться от рождения детей, «чтобы не плодить нищету». Борьба с нищетой, понимаете. Это все равно, что если голодно в стране, истребить половину населения. Ну то есть совершенно тут логика отсутствует. Но, к счастью, мне кажется, в общем этот термин как-то отходит, изживается уже.

Дети и карьера

Скажите, а вот зачастую женщины, даже современные женщины, воцерковленные, верующие, но при этом.

А вы знаете, женщины, которые живут сейчас на земном шаре, они все современные. Это не из прошлого.

Буду иметь в виду. Отец Димитрий, и все-таки, вот те самые женщины не из прошлого, они все равно ставят на первое место карьеру, несмотря на то, что они верят в Бога. Но у них нет желания родить пятерых, шестерых детей. Сидеть дома, быть кормящей матерью, семейный очаг хранить.

Вот очень много неверных установок, которые идут из нашего коммунистического прошлого. Ни одна многодетная мать дома не сидит. Она мечтает посидеть, прилечь, она мечтает сходить в концерт. Но она занимается своим подвижническим трудом.

То есть кладет фактически всю свою жизнь на воспитание деток?

Жизнь, ум, образование, а зачастую и здоровье и так далее. Что такое любовь? Любовь — это когда человек ради своего ближнего отдает себя всего. Душу свою полагает. Когда апостол Павел говорил о том, что женщина спасется чадородием, он именно это имел в виду. Потому что Господь нам не заповедовал никакой карьеры. Вы должны стать академиками, вы должны стать докторами наук, вы должны стать супермоделями, вы должны стать космонавтами. Что за бред! Человек должен стать отцом, а женщина — матерью. Вот это Господь повелел. А остальное все такая же чепуха, как два месяца работы для того, чтобы два камушка повесить в мочки уха. Ну это разве разумно?

Без детей – депрессивная старость

Скажите, а Вы знаете многодетные семья? Вот как там внутри?

Ну а как же, у нас и в приходе есть. И у меня оба брата мои многодетных. Но, правда, я еще более многодетный, но я за счет сирот, которых кормлю, одеваю, учу.

А скажите про отношения внутри этих многодетных семей. Отношения между супругами, им вообще хватает ли времени друг на друга, например, без деток побыть хотя бы иногда?

Ну разумеется. А потом, вы знаете, жизнь-то вообще очень быстро проходит. Я вот тут как-то оглянулся, смотрю, все мои племянники выше меня ростом. Только что еще они были совсем такими лопоухими мальчонками. Поэтому да, вот пока семья молодая, а сейчас просто наслаждаются жизнью. И потом, когда дети выросли, наступает счастье во всей его полноте. А когда человек остается один, и у него единственный ребенок куда-то еще отъехал карьеру делать, в какую-нибудь Новую Зеландию, то начинается очень даже депрессивная старость.

А вы не могли бы побольше рассказать об этом счастье?

Большинство советских людей, они родились в однодетной семье. Поэтому они и выросли такими эгоистичными, а их цель жизни — это копирование своих родителей. И потом родители все время, даже девочки, ориентируют на высшее образование, одно, второе, третье даже и так далее.

Зачастую девочек даже воспитывают как мальчиков, потому что папы часто хотят сыновей, а рождается девочка. Я знаю сама такие примеры.

Конечно, конечно. Вот, нужно вернуться к нормальной жизни. Девочки в куклы играют, в дочки-матери. И тогда все будет хорошо. Не будет страха.

Да, конечно, когда первый ребеночек родился, женщины испытывают страх, некую панику, вместо того, чтобы пока она носит ребеночка, взять все книжки, прочитать, которые нужно, и уже вооружиться хотя бы теоретически.

Девочки учатся материнской роли уже в семье

А так, когда многодетная семья, то девочки в многодетной семье постоянно с младенцем. Они уже с пяти лет и нянчат, и пеленают, и кормят, и качают, и меняют ему пеленки, а попозже и горшки — это самое для них обычно дело, и очень интересное. Даже у нас вот в детском доме когда появляется новый маленький человек, его все ребята окружают, трогают. Посмотрите, у него какой пальчик. Им это все очень интересно, хотя у нас мальчишеский детский дом. Но вот я это наблюдал.

То есть для них это очень важно, появление нового человека, у них появляются новые темы для разговора, они начинают его опекать. У них проявляются какие-то отцовские тенденции в их поведении, у 10-летних мальчишек. Это же очень органично. И потом, ну большое облегчение родителям, потому что когда старшие подросли.

Я вот помню, пришел в одну многодетную семью, и такой порядок, у меня дома такое только на Пасху бывает. Кто это? А мать мне говорит: «Это, наверное, старшая дочь!» То есть она даже не знает точно. А сколько ей? Она говорит: «Пятнадцать». Понимаете, вот эта старшая дочь выйдет замуж, и с ней будет любой человек счастлив. Хотя она и на музыкальных инструментах играет, и по-английски говорит, и в вообще у них с этим никаких проблем. Ни с олимпиадами, ну вообще. Просто хорошие, развитые детки.

Нормальная семья – это семь детей

Скажите, а правомерно ли называть семью, где 2 или 3 ребенка, многодетной? Вот что вообще сейчас надо, как правильно понимать понятие многодетной семьи? Это сколько детей?

Ну вот, если взять такую норму биологическую, то нормальная семья — это семь детей. Вот, у нас, у русских так было сто лет назад. А многодетных — больше семи. Но трое детей в недавнее время считалось бесконечно много. Вот, нас было трое братьев, и каждый раз, когда папа или мама везли нас в детский сад, каждый день мы слышали одну и ту же фразу от тех людей, которые сидели в автобусах: «Это все ваши?» Потому что они такого никогда не видели. На всю школу мы были одни многодетные. Это называлось трое детей — многодетные. Сейчас уже, так сказать, никого не удивишь тремя детьми. Но восемью еще удивишь. Вот мой младший брат, у него 8 детей. Я не удивляюсь, радуюсь. А уж там внуков, я даже не знаю, как это можно запомнить все эти имена.

У девушек зачастую неправильная жизненная установка

Отец Димитрий, а откуда все-таки взялись вот этот страх и недоверие? И почему многие люди в сторону многодетных семей с настороженностью смотрят? Если не с завистью, со скептикой.

Ну потому что это действительно большой подвиг. Подвиг души. А современный человек, он очень эгоистичен. Ведь карьера для чего? Для себя же! Но я не могу поверить, что 15-летняя девочка, которая идет на экономический факультет по настоянию мамы, она хочет помочь своей родине.

Чуть попозже, когда она закончит аспирантуру, защитит диссертацию, она уже захочет быть мамой. А окажется, что все ее женихи давно уже женились. И вот она будет чувствовать себя, как теперь по-американски модно говорить, дискомфортно. Вот в чем дело.

То есть это неправильная жизненная установка. Ориентир совершенно не на то. Потому что человек, независимо от карьеры, от талантов, от различных своих успехов, от своей гениальности, он может быть счастлив исключительно в семье. И вот полнота этого счастья, она в семье ну вот как в теле, должна быть голова, должно быть две руки, должно быть две ноги. Без ноги можно жить, и даже без двух. Там протезы бывают.

Также и нормальное развитие детей вообще, правильное их воспитание, я с полной ответственностью это говорю, оно реально возможно, начиная с пяти детей. Тогда правильное распределение ролей, достаточное количество разновозрастных детей. То есть детям уже не нужно каких-то дополнительных общений.

Это все происходит внутри семьи. Там возникает определенная иерархия возрастная. Там есть забота старших о младших. То есть многодетная семья — это подготовка к будущей собственной семье. Сейчас ни школа, ни улица, ни книги этому не учат. И поэтому человек одинок, угрюм, несчастлив.

А детки, они приносят радость. Вот когда-то, может быть 40 лет тому назад в «Литературке» была полемика. Одна женщина заявила в статье, что она объездила весь мир, у нее автомобиль, она кандидат наук, знает три языка. А ей отвечает многодетная мама. «А знаешь ли ты, как пахнет шейка младенца между ухом и плечиком?» А той и сказать нечего. Потому что опыт внешний.

Читать еще:  Святые источники в Новосибирске: где находятся и что посетить, история святых мест

А сейчас при современных средствах связи можно такой видеофильм посмотреть, что лучше всякого путешествия. Если уж так хочется увидеть красоты. Но потом придет время, и дети тебя повезут, куда хочешь. А ты будешь еще не старая. Тебе будет всего 40 лет. А твои прекрасные витязи, которых ты вырастила, они тебе во всем помогут. Поэтому, не знаю, самое большое богатство и счастье, и радость от творчества, потому что я к концу своей жизни понял, что нет ничего слаще, чем выращивать детей.

Дети – куда важнее нефти и алмазов

Скажите, а как повысить статус семьи многодетной сейчас? Социальный статус, и чего им не хватает, кроме денег.

Ну у меня есть утопическая идея. Но когда я ее однажды высказал, там все люди зарычали. Потому что все люди эгоисты. Их так воспитывает современная цивилизация. А так вообще-то почему бы всем, у которых не удалась семейная жизнь, или они малодетны – не взять на себя труд помощи, участия?

Многодетных семей у нас всего три с чем-то процента в стране. Тем, у кого мало детей, допустим, до трех, – скинули, скажем, по 500 – по 1000 рублей в месяц, и им дотацию, тысяч по 200 каждый. Чтоб они могли нанять няню, гувернантку, повариху. И чтобы мамочка, которая вскормила собственной грудью вот этих деток, хотя бы была избавлена от домашнего труда. Чтобы она могла купить квартиру, чтобы она могла купить загородный дом, деткам лучше же расти за городом, чем в каком-то большом городе. Или туда ездить отдыхать… И так далее. Вот взять именно всем народом, потому, что это современные герои. Только они выполняют волю Божию.

Разве многодетные семьи – это не сохранение нашего генофонда? Это куда важнее нефти, газа, алмазов – чего угодно.

Отец Димитрий, я понимаю, конечно, что наша Церковь она не так богата, как государство, но как Церковь помогает многодетным семьям? Пусть даже нематериально.

Везде по-разному. Но в нашем приходе, у нас помощь каждой многодетной семье материальная – каждой. В зависимости от количества детей. Она небольшая, но регулярная, то есть мама с папой могут на нее рассчитывать, на нее опираться, это тоже очень важно. Ну и потом сознание того, что ты не один как рыбка бьешься об лед, а что те люди, которые в церкви присутствуют с тобой, они участвуют в твоей жизни – хоть и понемножку, но это дает возможность как-то вздохнуть

Главная цель семьи – любовь

Отец Димитрий, сейчас мне хочется подойти к такому сложному вопросу, который последнее время вызывает различные дискуссии в православной блогосфере. Скажите, является ли самоцелью — основной целью в христианской семье — многодетность? Ведь есть семьи, например, тоже православные, христианские, но бездетные. И вообще, в чем главная цель семьи?

Главная цель семьи – это достижение любви. Но дети дают возможность расширить человеку свое собственное сердце. И причем это касается не только детей. Вот сейчас моя дочка прислала мне портрет моей будущей внучки. Сделанный в УЗИ. Ну вылитый я. И мое сердце расширяется уже до внучки.

Я вас очень поздравляю.

Да. Так что вы знаете, это очень интересное такое явление. Еще не родился человек, а я его уже бесконечно люблю. Называю по имени. Думаю о нем, об этом человеке, молюсь. И так – чем больше детей, тем больше расширяется сердце, возможность. Пока не достигнет полноты Христовой любви.

Детей может не быть – но это ничего не значит. Ну, полно сирот… Свою любовь можно – свое сердце — расширить на стариков… Вот та же самая моя дочка до того, как вышла замуж, она очень много занималась стариками. И многих схоронила, и за многими ухаживала – сама, я ее никогда к этому не понуждал. Само сердце требовало.

А вообще женское сердце нормально устроено – оно же жаждет дарить свою любовь! Женщина для этого и создана, женщина это как бы источник такой любви – и для мужа, и для деток, и для всех окружающих стариков – понимаете… Богом так устроено, чтобы человек и вырастал в любви, и, живя, купался в ней. И Церковь – что такое Церковь по замыслу Божию? Что мы – каждый в своем углу стоит и говорит: «Я люблю, когда в церкви нет народу: вот — я, Бог и мои переживания»… А когда мы все вместе, когда семья вырастает до прихода — сначала сотня, потом тысяча, потом тысячи… И смотришь на лица — все родные. Имена — все известные, вот. И даже знаешь, у кого чего. И готов помогать.

Смотришь на мальчонку, который уже стал священником, образованным человеком,а ты понимаешь, что ты же во многом помог ему получить образование, потому что маме помогал его вырастить. А вот теперь он является украшением Церкви. Как это здорово!

И все эти дискуссии – какие-то странные, это от того, что люди… ну, еще, мы же всё-таки все родились в СССР, поэтому многие люди вообще не понимают, что такое христианство. Бог так и человека создал – как семью. Мужчину и женщину – сотворил их. Чтобы они любили друг друга. И от этой любви рождалось много прекрасных детей – как ангелов. А те из людей, которые хотят перешагнуть эту ступень, сразу тянуться к ангелам – для них существует монашество. Равноангельский чин.+

Они устремляются к монашеству, у них есть обет безбрачия, но и то у них есть семья. Это их монастырь, их отец, их архиерей, в общем, всё то же самое. Как можно сказать, модель та же.

Православная Жизнь

Рассуждает священник Владимир Пучков.

Православная семья должна либо быть многодетной, либо хотя бы к этому стремиться. Такой стереотип распространён среди самых разных людей – от верующих, церковных и пытающихся данный идеал воплотить в жизнь до атеистов и откровенных недоброжелателей Церкви. Однако, собственно, ничего удивительного здесь нет. Среди верующих семей действительно есть определённый процент многодетных, а сама многодетность активно поощрялась и поощряется в церковной среде. При этом стоит заметить, что поощряется это по сути прекрасное и позитивное явление подчас безответственно и бездумно. Как итог, у некоторых создаётся впечатление, что многодетность уже сама по себе является безусловной ценностью, однозначно необходимой для спасения всем, кто выбрал семейную жизнь. Но так ли всё однозначно?

Действительно, многодетность во всех отношениях похвальна, чего, впрочем, явно недостаточно, чтобы зачислить её в добродетели. В том, что жена спасается через чадородие, нет ни малейшего сомнения, однако сложно представить, что во спасение человеку может быть вменён лишь факт рождения детей. Достаточно вспомнить печальную историю священника Илия, описанную в Книге Царств. Старец-священник стал свидетелем утраты ковчега Завета и гибели собственных сыновей вследствие того, что эти самые сыновья не были воспитаны им надлежащим образом и, даже будучи священниками, «не знали Господа» (1 Цар. 2:12). Спасение через чадородие возможно лишь тогда, когда дети воспитываются в вере и благочестии. Зачастую многодетные семьи показывают прекрасный пример христианского воспитания. В них присутствуют и взаимовыручка, и помощь старших детей в заботе о младших, и отсутствие «твоих»-«моих» проблем, и внимание друг к другу, и общая для всех ответственность, и любовь как основа семейных отношений.

И всё же нередко можно видеть и совсем другие многодетные семьи: вечно занятым родителям постоянно не до детей, старшие дети распрощались с детством, как только родились младшие, каждый всегда сам за себя, поэтому кто первый встал – того и тапки. А между тем именно в форме семейных отношений и кроется главное отличие благополучной семьи от неблагополучной. Благополучная семья – это школа любви. Каждый её член, как ребёнок, так и взрослый, чувствует себя в кругу семьи комфортно, спокойно и уверенно. Независимо от того, что происходит в жизни человека, каковы его проблемы, что он испытывает за пределами дома, семья для него – своего рода надёжная, тихая гавань, где ему всегда рады. Если родителям удаётся создать в семье такую атмосферу, независимо от количества детей, собственной занятости, наличия или отсутствия свободного времени, присутствия или отсутствия в жизни проблем, то такую семью не грех и в пример привести. Если же у супругов недостаточно желания или им не хватает любви, если нет правильного представления о семейной жизни, если модель семьи, сформированная в родительском доме, ущербна, тогда сделать семью зоной духовного и морального комфорта невозможно. Вместо школы любви дети проходят в такой семье школу жизни. Вы, наверное, встречали людей, которые, вспоминая детство, говаривали: «Я научился жизни в семье», «Мои отношения с братом (сестрой) были такими, что мне уже ничего не было страшно», «Родители вырастили нас готовыми ко всему». Так вот знайте: все они выросли в неблагополучных семьях. Потому как неблагополучная семья – это совсем необязательно семья алкоголиков, уголовников или прочих асоциальных типов. Если за ширмой благопристойности скрывается «школа жизни», где дети учатся врать, хитрить и изворачиваться, где они с лёгкостью «стучат» друг на друга родителям, друг друга «подставляют» по мелочам, учатся не верить на слово, вечно ждать подвоха, теряют способность доверять и потребность любить. В конце концов, если дети выходят из родительского дома во взрослую жизнь полностью готовыми к несправедливости, подлости и низости этого мира не потому, что знают, что всегда можно вернуться в дом, где тепло и спокойно, а потому, что со всей этой мерзостью дома же и познакомились, можно смело считать их выходцами из неблагополучных семей. И таких семей хватает. К сожалению, встречаются среди них и многодетные, причём размер семьи и количество детей при вечной родительской занятости формированию подобных отношений нередко весьма способствуют. Причина? Многодетность ради многодетности. Желание создать непременно большую семью при дефиците способностей к созданию хотя бы какой-то.

Впрочем, эта проблема далеко не единственная. Зачастую многодетность бывает сопряжена с серьёзными материальными проблемами, к которым семья оказывается попросту не готова. Поначалу молодые супруги обеспечивают только себя самих, и на себя им вполне хватает, потом рождается ребёнок – и им всего хватает по-прежнему. Однако с каждым следующим ребёнком потребности существенно возрастают. Прекращается это возрастание, как правило, тогда, когда у супругов не остаётся сомнений, что уровень потребностей окончательно и безнадёжно превзошёл уровень возможностей. И только тогда в их головах начинает закрадываться сомнение в правдивости расхожего убеждения, что «даст Бог ребёнка – даст и на ребёнка». Право же, с чего вдруг? Решение о зачатии ребёнка принимают родители. Значит, родителям и ответственность нести. За воспитание, за обеспечение, за создание нормальных условий. Не слишком ли дерзко перекладывать на Бога прямые родительские обязанности? И не слишком ли безрассудно? Решения, принимаемые человеком, не должны становиться непосильной ношей. Однако если человек не умеет или не находит нужным рассчитывать собственные силы, кто виноват?

Читать еще:  Беременные и храм: можно ли ходить или нет, ответы священников

Между тем вторая проблема почти неминуемо рождает третью. В тех многодетных семьях, которые испытывают постоянную нужду, нередко формируется странная (и ложная) убеждённость, что им все должны. Государство и социальные службы, благотворительные фонды и предприниматели, Церковь и просто обеспеченные граждане. Иногда человек так привыкает жить за счёт других, что иной раз непонятно, просит ли он или требует. Ещё бы «у меня …дцать детей, хотите-не хотите, а будьте добры»! Впрочем, справедливости ради стоит заметить, что подобное водится много за кем из тех, кому в жизни приходится нелегко. Создаётся ощущение, что некоторые переносят такое отношение и на Бога. Как ни есть, а многодетность, особенно в современном мире, в некотором роде подвиг. Всякий ли способен удержаться от соблазна, неся подвиг, не ожидать обязательной награды и не мнить себя этой награды достойным? Поэтому некоторые даже веровать умудряются так, что кажется, будто и порог вечности они переступят с вопросом: «А разве нам в Царство Небесное не без очереди»?

Не подумайте, что я поставил перед собой цель обесценить многодетность. Сказав однажды, я с готовностью повторю: многодетная семья – это прекрасно. Я знаю это на собственном опыте, поскольку и моя семья многодетна. Но вот вышеописанные проблемы, реально существующие в среде многодетных семей, способны обесценить данное прекрасное явление в глазах как неверующих, так и воцерковлённых людей. И убеждённость в том, что многодетность необходима для спасения, тоже представляет собой такую проблему. Хотя, если начистоту, на самом деле для спасения семейному человеку необходимы сознательность, самоотверженность и ответственность. Восприятие семьи как самой простой и доступно проекции Царства Небесного в мире, отношение к супруге (супругу) и детям как к ценнейшему Божьему дару, построение семейных отношений на основе любви и взаимоуважения, воспитание детей в вере и всё той же любви, в конце концов, осознание ответственности перед Богом и перед каждым из членов семьи – всё это по-настоящему спасительно и совершенно необходимо. А сколько детей будет в семье, вопрос, конечно, важный, но ничуть не первостепенный.

Подвиг многодетности: призвать, но не заставить

Нередко встречается в православной среде такое мнение: настоящая семья обязательно предполагает наличие большого количества детей. Один – недостаточно, два – лучше, но тоже мало, три – еще ничего, но лучше больше. И со всех сторон идут очень настойчивые призывы: рожай, рожай, чем больше, тем лучше! В стиле плаката про Родину-Мать: «А ты родил еще одного ребенка? Ты улучшил показатели рождаемости Российской Федерации?»

На мой взгляд, это не очень правильная позиция, а иногда и вовсе безответственная. Далеко не каждой семье «прописана» многодетность, далеко не каждая мать может понести этот крест, и далеко не каждый отец (о которых почему-то всегда забывают, призывая женщин рожать много детей, словно мы умеем размножаться вегетативно и нам, женщинам, вполне под силу воспитать много детей в одиночку).

Расскажу вам такую показательную историю. Была у меня одна знакомая православная семья: три дочери, муж – научный сотрудник с большой окладистой бородой, жена – каждое воскресенье в храме, длинная юбка, посты, акафисты – все как положено. Муж всеми руками-ногами был за рождение большего количества детей в семье. Говорил жене: хоть шестерых рожай, я только рад буду.

Но при этом никакой помощи от него во взращивании детей не было, жена одна должна была разбираться со всеми сложностями их воспитания. С деньгами в семье, как и с взаимным пониманием, тоже было довольно туго, что очень напрягало жену. Неоднократно она подумывала о разводе. На мой взгляд, чем такая натужная многодетность, из принципа: «помру, но сделаю, как положено», лучше вообще бездетность. Потому что никакой радости от этого нет – ни родителям, ни детям.

И ведь нередко бывает, что священник требует от своих духовных детей «рожать, сколько Бог даст» – несмотря ни на что. Очень сложно определить и обозначить, где границы, за которые никому нельзя заходить в такой сложный и хрупкий мир, как «малую церковь» – семью. Может и должен ли духовник в отдельных случаях быть ближе и «главнее», чем муж, например? Нужно ли ему вступать в конфликт с мнением мужа/жены?

Это очень непростой и важный вопрос, не вписывающийся в рамки данной статьи и компетенции ее автора. Но вопросы количества детей, контрацепции, как и интимной супружеской жизни, я уверена, регулировать могут и должны только сами супруги – друг с другом. Духовник может лишь мягко советовать, объяснять, максимум – увещевать. Но не давить, пугать и заставлять.

Памятник материнству в Хельсинки, Финляндия

А как часто бывает, что женщина просто не может забеременеть! Для нее это и так больное место, она и так переживает и расстраивается, что Бог не дает детей, а тут еще в рану втыкается «православная» игла: знать, за грехи Господь наказывает, раз деток не дает! Или еще что-нибудь, столь же «доброе» и «милосердное».

И тут же начинают давить и настырно убеждать, что нужно усыновить сироту, если своих детей не удалось завести. Это, конечно, правильная мысль, но надо понимать, что опять-таки не каждый может понести такое – усыновить чужого ребенка, что это очень непросто, едва ли не сложнее, чем воспитывать много собственных детей.

На этом пути множество подводных камней, и нередко благие намерения осчастливить несчастного ребенка из детдома сталкиваются с суровой реальностью. Поверьте: лучше вообще не усыновлять сироту, чем привести его домой, а потом опять вернуть его в детдом (а таких случаев возврата очень много, а бывают дети, которых возвращали по 3–4 раза! Что творится в душе этих детей, которых так предали неоднократно, страшно себе представить).

Самое главное здесь – правильно рассчитать, как в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее». Не надо взваливать на себя груз больше, чем сможешь понести: груз не донесешь и спину себе сломаешь. Главное в спасении чадородием – не количество детей, а их качество, если так можно выразиться. Главное, воспитывать их в любви, взаимопонимании, уважении и взаимной радости. Чтобы родители любили, прежде всего, друг друга, чтобы дети были их естественным продолжением и реализацией их взаимного чувства.

Есть у меня и другой, позитивный пример: шестеро детей, очень счастливая и крепкая семья. Каждый ребенок рождается от полноты любви, и только прибавляет количество счастья в доме. Всякий раз, когда я бываю в гостях у этой семьи, я восхищаюсь мамой и радуюсь, что такие героини (на мой взгляд) живут среди нас.

Но никогда бы я не стала рассчитывать на то, что все подряд смогут взять на себя этот ежедневный, малозаметный, но от этого не менее сложный и ресурсозатратный, подвиг – быть многодетной матерью.

Русская Православная Церковь

Официальный сайт Московского Патриархата

  • Патриарх
  • Новости
  • Документы
  • Межсоборное присутствие
  • Публикации
  • Организации
  • Персоналии
  • Фото
  • Видео
  • Аудио
  • Анонсы
  • Тысячелетие преставления равноапостольного князя Владимира

  • Архиерейский Собор-2021
  • Архиерейский Собор-2017
  • Архиерейский Собор-2016
  • Архиерейский Собор-2013
  • Архиерейский Собор-2011
  • Поместный Собор-2009
  • Архиерейский Собор-2009
  • Патриарх
  • Высший Церковный Совет
  • Межсоборное присутствие
  • Синодальные учреждения
  • Московская Патриархия
  • Епархии и Экзархаты
  • Поместные Церкви
  • Церковь и государство
  • Церковь и общество
  • Наука и образование
  • Издательства и СМИ
  • Памятные даты
  • Межрелигиозные отношения
  • Гонения на христиан
  • Инославие
  • Старообрядчество

Главные новости

В Неделю 16-ю по Пятидесятнице Святейший Патриарх Кирилл совершил Литургию в Храме Христа Спасителя

В день преставления преподобного Сергия Радонежского Святейший Патриарх Кирилл совершил Литургию в Александро-Невском скиту

Святейший Патриарх Кирилл поздравил Президента России В.В. Путина с днем рождения

Святейший Патриарх Кирилл: Патриарх Варфоломей отпал в раскол

В праздник Воздвижения Креста Господня Святейший Патриарх Кирилл совершил Литургию в Храме Христа Спасителя

Архив

  • PDA-версия сайта
  • Наши баннеры
  • Экспорт новостей
  • Список печатных СМИ, получивших гриф «Одобрено Синодальным информационным отделом Русской Православной Церкви»

Не надо бояться многодетности

Ректор Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, член Патриаршего совета по вопросам семьи и защиты материнства протоиерей Владимир Воробьев в интервью порталу Милосердие.ru рассказал о целях и задачах Совета, образованного решением Священного Синода от 27 декабря 2011 года (журнал № 161).

— Отец Владимир, у Патриаршего совета уже есть конкретная программа поддержки семей?

— Программа работы нашего Совета еще не конкретизирована, но мы не с нуля начинаем. Просто до сих пор церковная помощь семье оказывалась по инициативе отдельных приходов или церковных учреждений. Патриарх Алексий II нередко говорил о важности семейных ценностей, необходимости помогать семье, и Патриарх Кирилл постоянно напоминает всем нам об этом же. Московское правительство поддерживает многодетные семьи, некоторым семьям дают льготные путевки в дома отдыха, иногда даже за границу. Многодетные мамы получают поддержку от детских садов. Но необходимо оказывать систематическую помощь многодетным семьям. Возлагать эту заботу только на Церковь неправильно — у Церкви нет таких денег, она существует на пожертвования. Нужны государственные меры.

— Совет по семье будет вырабатывать и предлагать государству конкретные меры по усовершенствованию и увеличению такой помощи?

— Думаю, что такие инициативы от Церкви исходить должны. По крайней мере, просьбы о помощи, обращенные к государству. Но в ходе встреч появятся, конечно, конкретные идеи. Все-таки некий опыт у всех есть — в каждом приходе немало многодетных семей, и приходы по мере сил и возможностей их поддерживают.

— Иногда православные многодетные родители, у которых одни дети учатся в православной школе, а другие — в светской, говорят, что в светской их детям больше помогают. Например, когда было несколько кандидатов на бесплатную поощрительную поездку за границу, учительница предложила классу отправить дочку моего знакомого, поскольку она из многодетной семьи и неизвестно, когда еще сможет куда-то поехать. И класс с ней согласился. В православной школе такого быть не может хотя бы потому, что там очень много учеников из многодетных семей.

Читать еще:  Священное предание: понятие и формы, творения святых отцов, православный взгляд

— Да, у нас среди учащихся Свято-Петровской школы примерно 95 процентов учеников — дети из многодетных семей. Все эти семьи имеют льготы по оплате учебы, детского летнего лагеря, некоторые и за границу ездили с нашей помощью. У нас, как у большинства негосударственных школ, много трудностей: не хватает площадей, нет земельного участка. Но образование в Свято-Петровской школе хорошее (по рейтингу, проведенному в прошлом году Департаментом образования города Москвы) и нашим многодетным семьям там помогают.

— Всем ли, на Ваш взгляд, в городе по силам многодетность или только духовно очень крепким людям?

— Думаю, наш приход по количеству многодетных семей — чемпион Москвы. Причем среди них немало тех, у кого по шесть, семь детей, есть семьи, в которых восемь, девять. Понятно, что не всякий отец может прокормить такую семью, даже если он работает на нескольких работах. Но, как я уже говорил, и Церковь помогает, и государство, поэтому ни одна из наших многодетных семей не голодает. А вот проблемы с жилплощадью есть почти у всех. Большие семьи, как правило, живут в тесноте. Мы стараемся и здесь как-то помочь, но это гораздо труднее. А самая серьезная проблема многодетной семьи — воспитание. Современные родители разучились воспитывать детей. Раньше в большой семье, каждый имел свои обязанности, старшие помогали родителям воспитывать младших и трудились вместе с ними. Сами условия жизни способствовали воспитанию. В городе в этом смысле гораздо сложнее. Матери, которая остается в тесной квартире с большим количеством детей (отец обычно на работе весь день), очень трудно с ними справиться. Безусловно, нужны детские сады, ориентированные на детей из многодетных семей (хорошо бы, чтобы православные), и работать там должны лучшие воспитатели. Необходимо искать и другие формы помощи.

— Часто ли от такой неустроенности и отсутствия помощи у многодетных матерей бывают нервные срывы?

— Заболевают, к счастью, не часто, но очень многие находятся в состоянии крайнего нервного напряжения. Все опять упирается в жилплощадь. Перенаселенность квартиры уже создает предпосылки для нервного истощения и детей, и родителей. Отцы в таких семьях часто работают без выходных, приходят домой, когда дети уже либо спят, либо готовятся ко сну. Находясь в таком постоянном перенапряжении, дети часто стремятся куда-то убежать, ищут другого образа жизни. Это все, конечно, осложняет воспитание. Нужны условия, в которых ребенку хорошо и у родителей есть возможность уделять время своим детям. Но, повторяю, наивно надеяться, что Церковь коренным образом улучшит жилищные условия и материальное положение этих семей. Церковь может призывать богатых людей к организации фондов для поддержки многодетных семей (такие фонды уже есть) и обращаться с ходатайством о помощи таким семьям в государственные структуры.

— А нецерковными многодетными семьями Патриарший совет будет заниматься?

— Православные люди не имеют обычая ловить людей на улицах и настойчиво их агитировать, как это часто делают сектанты. Слава Богу, такой традиции в Церкви нет. Но двери наших приходов открыты для всех, кто не настроен враждебно. Если родители еще не воцерковлены, но тянутся к этому и хотят, чтобы их ребенок учился в православной школе, мы можем такого ребенка принять. Бывает, что и в ПСТГУ поступают еще не воцерковленные, но желающие воцерковиться юноши и девушки.

Что касается помощи семьям, то Церковь в лице Святейшего Патриарха, епископов, священников всегда призывала государство помогать многодетным семьям, независимо от их религиозности и конфессиональной принадлежности. И Патриарший совет, естественно, тоже будет ходатайствовать о поддержке всех семей. Но навязывать церковную помощь людям, далеким от Церкви, тем более — исповедующим другую веру, мы не можем. Если они сами к нам обратятся, конечно, постараемся помочь.

— Говоря о помощи семье, всегда в первую очередь имеют в виду многодетных. А если бездетная пара берет ребенка из детдома? Это бывает часто. Материально они более-менее обеспечены, жилплощади хватает, то есть формально не нуждаются в помощи. Но специалисты по воспитанию сирот единодушны в том, что эти семьи нуждаются в сопровождении, профессиональной поддержке.

— Нуждаются, но специалистов для всех найти нелегко. Часто семьи или одинокие женщины хотели бы взять на воспитание младенца из Дома малютки или малыша из Дома ребенка. Оказывается, это почти невозможно, нужно преодолеть множество препятствий. Легче взять из детского дома ребенка постарше, но с ним и проблем больше. Основы воспитания закладываются до четырех лет. А современные государственные детские дома — явление парадоксальное. Они хорошо финансируются, там неплохие условия проживания, большие помещения, дети сыты, одеты, в каникулы имеют возможность отдыхать в лагерях, путешествовать. Но через год-другой после выхода из детского дома около девяноста процентов выпускников оказываются в исправительных колониях. То есть, по сути, за немалые государственные деньги идет массовая подготовка уголовников. Все это знают, но никаких мер не принимается. Средства продолжают выделяться, а система детских домов остается прежней. Система подготовки уголовников. Я не знаю, какое еще государство финансирует такую систему.

Очевидно, что существование детских домов в их нынешнем виде противоречит здравому смыслу. Надо искать другие формы воспитания сирот. И, конечно, лучше всего, чтобы их забирали в семьи. Конечно, надо поддерживать тех, кто готов взять ребенка из детского дома к себе в семью. Часто хотят усыновить ребенка бездетные пары или одинокие женщины, но знаю и немало случаев, когда детей из детдомов брали семьи с детьми, в том числе и многодетные. И, как ни парадоксально, семья, где один-два ребенка, материально более или менее благополучная, оказывается менее способной воспитать приемного ребенка. Но парадоксально только на первый взгляд, на самом деле это объяснимо. В детском доме большой коллектив, большинство детей умеют за себя постоять. И попадая в семью, где один или два ребенка, вчерашний детдомовец быстро их подавляет, и главной заботой родителей становится оберегание родных детей от дурного влияния приемного. Кроме того, попадая в семью не маленьким, он очень остро чувствует, что есть родные дети, а он приемный, рождается зависть, ревность. И велика вероятность, что он так и не почувствует себя родным.

Попадая же в бездетную семью, он чувствует себя одиноким, для него это состояние непривычно. У родителей нет никакого опыта воспитания. А вот если ребенка усыновляет многодетная семья, он из одного большого коллектива попадает в другой. И в этом коллективе — многодетной семье — дети тоже умеют постоять за себя, над ними так просто верх не возьмешь, скорее, они его воспитают, чем он их научит дурному. В такие семьи питомцы детских домов часто вливаются органично.

— Мы по умолчанию обсуждали московские семьи. А реально ли поддержать многодетные семьи в провинции, где и работу найти сложнее, и зарплата ниже, и приходы малочисленней?

— В провинции есть свои дополнительные трудности, но и свои преимущества. По статистике многодетных семей в России очень мало. Думаю, что сегодня экономическая помощь всем этим семьям не составляет большой проблемы для государства. Колоссальные средства тратятся на другие проекты. Если хотя бы малую часть этих затрат направить на помощь многодетным семьям, ситуация могла бы быстро измениться в лучшую сторону. Конечно, демографическая проблема только деньгами не решается — часто бедные народы более многодетны, чем зажиточные (например, в Европе уровень жизни высок, а многодетных семей очень мало). Но в России ситуация такова, что если народу помочь, он согласен иметь больше детей. Сегодня многие боятся, что не смогут прокормить большую семью, и что им негде будет жить. В деревнях социальная жизнь разрушена, в городах нет квартир. И если бы государство стало постепенно оказывать финансовую и жилищную помощь каждой семье, думаю, это в значительной мере помогло бы решить демографическую проблему.

— Значит, в сегодняшней ситуации нельзя всех призывать к многодетности и осуждать тех, кто боится заводить много детей?

— По Евангелию, как вы помните, осуждать вообще никого нельзя. Дело не в осуждении, а в отношении к проблеме. Когда люди стремятся жить с Богом, строить семью как домашнюю церковь, Господь им помогает. Видел этому массу подтверждений. Все-таки большинство многодетных семей — счастливые семьи, прочные, где, несмотря на трудности, любовь супругов друг к другу не уменьшается, а возрастает. И если говорить о нашем приходе, именно эти многодетные семьи составляют его ядро. Именно они чаще всего инициируют различные приходские мероприятия (лагерь, походы, субботники) и они же почти всегда отзываются на них. Эти семьи дружат между собой, дети много времени проводят вместе, в большом коллективе и, как правило, становятся хорошими людьми.

Поэтому я уверен, что правильнее рожать детей без оглядки, без расчетов: «А где я их поселю? На что буду кормить?». Идея планирования семьи в принципе порочна. Ведь все дети — Божии. Господь лучше нас умеет планировать. Кому-то Он не дает детей или дает только одного-двух. Ну, а если дает много, помолитесь, чтобы помог всех их вырастить и воспитать, и Он поможет. В нынешних социально-экономических условиях люди часто не решаются иметь много детей. Но я бы посоветовал всем решаться в твердой уверенности, что православная семья, где много детей, с Божией помощью пробьет себе дорогу. В многодетных семьях, где всегда есть маленький «ангел» — младенец, гораздо чаще живут радость, умиление, любовь и счастье. В такой семье вырастают уважающие родителей, душевно здоровые, полноценные, веселые дети, умеющие любить, трудиться, думать не только о себе, но и о ближних. И родители знают тогда, для чего, а, вернее, для кого живут и трудятся. Глядя на них, дети тоже научаются по-настоящему любить, у них тоже получаются хорошие семьи. Большая, добрая семья — это великая сила, она, как магнит, притягивает к себе множество людей, просветляет всю жизнь вокруг себя, указывает путь, самой своей жизнью проповедует любовь.

Беседовал Л. Виноградов

Милосердие.ru/Патриархия.ru

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector