0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Православие и гражданский брак: отношение церкви и мнение священников, тонкости и нюансы, ответы на частые и популярные вопросы, грех или нет

Содержание

Православная церковь о гражданском браке: отношение, мнение и ответы на частые вопросы

Во всем мире гражданский брак стал обычным явлением с точки зрения общества, но не церкви. Блуд, как его не маскируй, является грехом, отношение церкви к гражданскому браку было и остается негативным.

Счастье, построенное на грехе

Если полвека назад пару, живущую без регистрации брака, презрительно называли сожителями, то ныне некоторые люди гордятся своим положением, объясняя все взаимным доверием и свободой действий.

О каком доверии идет речь, если пара решила сначала попробовать стать семьей, чтобы в любой момент иметь возможность обрести волю? Те люди, которые кичатся своей свободой, скорее всего, перепутали это слово с вседозволенностью.

Нерасписанные пары изначально живут во лжи, недоверии и неуверенности в завтрашнем дне. Гражданский брак является иллюзией христианской семьи. Женщина хоть и называет себя женой, на самом деле не имеет никаких прав официальной супруги. Через призму блуда и обмана женщины приобретают фиктивную семью, мужчины — бесплатную любовницу, домработницу.

Семья, построенная на блуде, никогда не будет иметь покровительство церкви. Любой грех относится к беззаконию (Иоан. 3:4).

Нарушая законы духовной жизни, человек ведет себя к саморазрушению, у него нет никакой возможности попасть в Царство Божье. Об этом предупреждает апостол Павел в Своем послании Коринфянам. Глава 6 этого послания четко говорит о том, что блуд, прелюбодеяние — смертные грехи.

Важно! При этом Павел (1Кор. 6:9-20) предупреждает о том, что человеку позволительно многое, но никакие страсти не должны управлять верующим, ибо его тело — храм Божий. Здесь же апостол подчеркивает, что Господни двери всегда открыты для тех, кто поймет свой грех и раскается.

Каждая пара, живущая в гражданском браке, если супруги воспитывались в христианских семьях, прекрасно знает, что их связь — грех, который никогда не даст полноты счастья. Основное отличие гражданской семьи от законной лежит в недоверии, боязни ответственности, неуверенности в собственных чувствах.

Духовный аспект гражданского брака

Блуд, являясь грехом, вызывает духовные болезни, становится причиной многих телесных недомоганий, несчастий. За каждый грех человек даст ответ, есть не в этой жизни людям, то в будущем — Богу. Страшно представить, но две трети браков распадается по причине развода, и среди этих несчастных пар множество тех, кто начал строить свою семью блудом, интимными отношениями до законной регистрации.

Сожительство не несет никакой гражданской ответственности, многие отцы отказываются от детей, будучи не уверенными в своем отцовстве, а бывшие «жены» не имеют средств доказать свою правоту.

Гражданский брак в православии ставит лже-семью вне Таинств Церкви.

Внимание! Пары, живущие в свободных отношениях, не имеют права исповедоваться и причащаться. Это не касается христиан, которые узаконили семейные отношения в органах государственной власти. В этом случае духовный наставник каждый раз говорит супругам о важности венчания, но допускает их к Таинствам.

Жизнь сложна, бывают ситуации, когда люди не могут по каким-либо причинам оформить официальные документы, в этом случае в Церкви имеется перечень, когда венчание допустимо для нерасписанных пар.

От пробных браков появляются незаконнорожденные дети, которые уже от рождения несут вину за блуд родителей. Запутываясь в пробных блужданиях, люди меняют партнеров, разочаровываются, теряют почву под ногами. Они презираемы со временем в обществе и не приняты в церкви. Путь разочарованных некогда супругов часто оканчивается в наркомании, алкоголизме, поиске новых партнеров и других страстях.

Мнение церкви

Церковь ценит чистоту добрачных отношений, отрицая пробные связи, чтобы будущие супруги научились управлять своими гормонами, страстями, помня, что вседозволенность — не благо, а великий грех.

Сексуальное влечение не может быть основой семьи, этот дурман страсти скоро развеивается.

Совет! Православная церковь благословляет интимные отношения между мужчиной и женщиной, но только тех, кто соблюдает закон. Роспись в Загсе и венчание в церкви — единственный путь получить Божественное благословение на семейный союз, но это никогда не будет гражданский брак.

Люди отличаются от животных тем, что у них совокупление происходит с одним партнером, при этом растет ответственность между супругами и за детей. Церковь одобряет растущее влечение супругов, как стимул укрепления семьи. Человек, видящий рядом с собой не партнера по сексу, а будущего родителя своих детей, друга, которому можно все доверить, надежного товарища, не бросившего в трудную минуту, никогда не предложит пробный вариант семьи.

Некоторые «пробные» семьи через некоторое время решаются на подвиг, расписываются в Загсе и даже идут под венец, но возникает вопрос: «Почему это нельзя было сделать сразу?» Брачные договоры, разводы и даже возможность повторного венчания — разрешенные пути отступления от принятого решения создать законные отношения.

Праведность установлена не людьми, священниками, а Богом. Там, где нет Божьего благословения, будет царствовать дьявол, в этом вопросе середины нет.

Основой христианской семьи признается только любовь, о которой писал апостол Павел, оставив всем поколениям «Гимн любви» (1Кор. 13).

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает.

Гражданский брак придумали люди, далекие от Церкви, не боящиеся Бога, не чтущие заветы. Женщины, которые очень хотят замуж, вступают в блудную связь, чтобы любыми средствами удержать мужчину, часто оказываются одинокими и бесплодными. Не оформленные законным образом отношения редко предполагают рождение детей.

Церковь настаивает на долгом периоде узнавания друг друга молодыми людьми перед свадьбой, чтобы не ошибиться в выборе, но это не «пробная «семья.

Тем, кто говорит, что штамп в паспорте никого еще не удержал, каждый священник скажет, что статьи закона также не являются препятствием в совершении преступления. Творец есть Бог закона. Христиане обязаны чтить законы церкви и своей страны.

Важно! Христиане, принявшие решение жить гражданским браком, делают свой выбор в сторону блуда. Всевышний Бог, наш Господь Иисус Христос и Святой Дух не могут находиться рядом с грехом.

Гражданский брак: что говорит Церковь?

Гражданский брак, не венчаны. Муж умер. Мы супруги перед Богом?

Почему Церковь считает, что гражданский брак — это блуд?

Можно ли причащаться тем, кто живет в гражданском браке?

Почему «гражданский брак» — не брак?

Почему Церковь настаивает на воздержании до брака и верности в браке?

7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Для начала нужно разобраться в терминологии. «Гражданский брак» с точки зрения законодательства — это союз мужчины и женщины, оформленный в органах государственной власти без участия Церкви. А в народном сознании понятие «гражданский брак» чаще всего означает сожительство, никакими документами не подтвержденное.

Церковь признает официально заключенный брак, но не одобряет интимные взаимоотношения без регистрации.

Церковным браком называется брак венчанный. Венчание — это Таинство, во время которого муж и жена становятся, как сказано в Евангелии, «одной плотью», то есть едины. Согласно утвержденному Архиерейским Собором РПЦ документу «О канонических аспектах церковного брака» кроме особых случаев заключить брак перед Богом могут только официально расписанные супруги.

Церковь призывает верующих венчаться. При этом с пониманием и уважением относится и к тем семьям, которые пока еще далеки от религиозной жизни, но, как заповедал Христос, также хранят верность друг другу и берегут свой законный брак.

Распространено мнение, что пары, которые без похода в ЗАГС по много лет живут вместе, ведут совместный быт, рожают и воспитывают детей, ничем не отличаются от зарегистрированных. Почему же Церковь называет такие союзы блудом?

С давних времен мужчина и женщина свое обоюдное и осознанное желание идти по жизни рука об руку должны были подтвердить перед обществом. В древности свидетелями становились члены общины. До революции юридической силой обладал брак, заключенный в Церкви при поручителях. В современном мире в этой роли выступает государство. Таким образом будущие супруги перед третьими лицами демонстрируют, что понимают и принимают во всей полноте ответственность за свое решение и свою дальнейшую совместную жизнь.

Если люди не хотят заключать брак официально, нужно задуматься — в чем причина? Не в том ли, что они не готовы брать на себя ответственность? А как, если не блудом, можно назвать интимные отношения между мужчиной и женщиной без каких бы то ни было обязательств? Если люди так долго вместе и не собираются расходиться, то что изменят две подписи? Или люди отказываются ставить их, все же оставляя себе тем самым возможность уйти?

Конечно, ни свидетельство из ЗАГСа, ни венчание не могут быть гарантией счастливой семейной жизни. Создавать атмосферу в доме, укреплять отношения, учиться доверять и заботиться друг о друге муж и жена могут только сами. Подтверждением готовности к этому и становится официальное вступление в брак.

Гражданский брак, не венчаны. Муж умер. Мы супруги перед Богом?

Через Таинство венчания Господь сочетает супругов в одно целое, и, очевидно, что смерть не может разорвать эту связь. Но духовная связь остается и между невенчанными супругами.Читать далее

Почему Церковь считает, что гражданский брак — это блуд?

Далекие от веры люди удивляются: разве штамп в паспорте может повлиять на отношения? Но нужно понимать, что Церковь, давая человеку выбор и свободу, не может и не должна отказываться от правил и традиций в угоду каждому недовольному. Читать далее

Можно ли причащаться тем, кто живет в гражданском браке?

Супругам, живущим в зарегистрированном браке, причащаться можно. А вот люди, живущие в сожительстве, к Таинству обычно не допускаются. В исключительных случаях Церковь со снисхождением относится к верующим, желающим приступить к Чаше, но не состоящим в официальном браке. Такие вопросы рассматриваются в индивидуальном порядке на исповеди. Читать далее

Почему «гражданский брак» — не брак?

Разночтения по поводу выражения «гражданский брак» имеют исторические предпосылки. Но сегодня, в современном мире, верующему человеку нужно понимать разницу, что есть законный брак, а что — просто распущенность.Читать далее

Почему Церковь настаивает на воздержании до брака и верности в браке?

Еще один частый вопрос людей, далеких от Церкви, разве может любовь быть грехом? И если телесная близость сама по себе не греховна, то почему, чтобы вступать в нее, нужна поставленная в ЗАГСе печать? В светском обществе принятые у верующих моральные нормы часто вызывают недоумение. И не всегда христианин сразу находит подходящий ответ. Читать далее

7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак

Вокруг церковных представлений о браке появилось немало мифов. Ждут ли страдания детей невенчанных родителей? Верующим нужно обязательно быть многодетными? Можно ли христианам разводиться? Читать далее

Жить не вхолостую.Современные браки- мнение священника

Сегодня широкое распространение получило сожительство без регистрации в загсе, которое принято называть термином «гражданский брак». Нередко приходится слышать, что молодые люди с неприязнью говорят о брачном штампе в паспорте как о пустой формальности. О проблемах, связанных с этим вопросом, и его духовных аспектах мы говорим со священником Павлом Гумеровым.

— Отец Павел, почему так называемый «гражданский брак» нельзя назвать браком или семьей? Каково отношение Церкви к этому явлению и что такое по‑настоящему брак?

— По всей видимости, некоторые люди, пытаясь как‑то оправдать себя, стали называть так сожительство, которое вовсе не стоит называть браком, гражданским или не гражданским. Церковь, веками хранящая Истину, всегда называла и называет сожительство тем, чем оно является, — блудом, одним из семи смертных грехов. Соответственно, живущие в так называемом «гражданском браке» находятся в состоянии перманентного блуда — греха, ведущего к смерти души.

Изначально же мужеский пол и пол женский были созданы как единое целое. «Да будут два в плоть едину», «плодитесь, размножайтесь», «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Всё, что сказано в первой — третьей главах Книги Бытия про мужчину и женщину, — сказано о браке, а не просто о свободных плотских отношениях между мужчиной и женщиной.

Отношения между мужчиной и женщиной в браке являются телесным выражением любви… Они оба — перед Богом, перед людьми, друг перед другом свидетельствуют свою верность, взяв государство в свидетели и заключив законный союз. До этого были два абсолютно разных человека: по крови, по воспитанию, по образованию, по всему, а тут стали «плотью единой». Почему и апостол Павел говорит: «Тайна сия великая есть». Брак — это как рождение нового существа. Когда в государстве рождается ребенок, страна записывает его в граждане, регистрирует и берет под защиту. Нечто подобное происходит и с новым супружеским союзом. Даже в браке невенчанном, светском, но заключенном законно, совершается нечто таинственное — два человека становятся единым целым , соответственно, со всеми вытекающими последствиями, любя друг друга, они несут взаимную ответственность, живут по законам, которые приняты в этом сообществе.

Конечно, брак православных людей должен быть венчанным, но и перед этим необходимо «расписаться», без этого мы не можем повенчать пару. Церковь в современной России, к сожалению, не может дать браку законный статус, как это было до 1917 года.

— Почему так важен законный союз?

— Любое цивилизованное государство также называет свободную связь между мужчиной и женщиной своим именем — сожительство. Если мы наберем в поисковике Интернета «гражданский брак», он предложит большой список юридических, адвокатских сайтов, в которых разбирается примерно такая ситуация: «Я жила с парнем, он меня бросил, у меня ребенок, теперь я осталась ни с чем — что делать?» Ответы примерно одни и те же: «Юридически ничего не сделать, потому что это не брак, государство вас защищать не будет. Если ваш сожитель отказался от отцовства, очень мало шансов привлечь его к ответственности». Это попросту означает: надо было думать об этом раньше. Говоря языком права, такой союз находится вне правового поля, вне рамок закона. Даже светские законы объявляют законных мужа и жену самыми близкими родственниками, ближе, чем даже дети и родители. Это, например, касается имущественных дел, наследства в случае смерти одного из супругов. И каждая новая семья начинает жить по тем законам, которые приняты в государстве, супруги имеют права и обязанности, в охране которых государство обязуется быть гарантом.

Мы знаем, что жизнь — штука сложная: сначала люди думают так, потом по‑другому, могут начаться расхождения, и тогда они вспоминают, что союз у них свободный: открыты двери широко — собрался, ушел, а в законном браке уже сто раз подумают, прежде чем расстаться!

Какая же это любовь, если ты не хочешь брать ответственность за другого? Значит, нет у тебя уверенности ни в себе, ни в другом, а ты только и ждешь, чтоб сбежать от него — дорога свободна.

— Но даже в церковной среде встречаются сейчас пары, которые не прочь пожить без регистрации и венчания до свадьбы. Почему это происходит?

— Потому что люди не живут духовной жизнью, а заменили ее церковной атрибутикой и живут «как все», то есть ни о чем не думая. Для многих людей брак, настоящая традиционная семья перестали сейчас быть высшей ценностью.. .Современная молодежь еще потому боится брака, что видит очень мало примеров настоящих крепких семей, где люди не скандалят, не ссорятся, а живут мирно и в согласии, строят домашний очаг, любят друг друга. Таких семей осталось, к сожалению, очень немного. И, соответственно, люди стали бояться семьи. Они считают, что для того, чтобы лучше узнать друг друга, нужно пожить, узнать, попробовать, проверить свои отношения, проверить друг друга в качестве бытовых и сексуальных партнеров, а потом «сойтись по‑настоящему». Но благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад. Почему отношения в сожительстве бесплодны? Потому что человек, расписываясь или венчаясь, не просто заключает брак, ставит штамп, он берет на себя целый комплекс обязательств, понимает, что это очень ответственный шаг. А люди, находящиеся в таком безответственном состоянии, отношения свои по‑настоящему не выстраивают. Они сходятся для безответственных удовольствий, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен.

Читать еще:  Мощи святого Серафима Саровского: места и адреса хранения, помощь и чудеса

Люди, которые считают, что нужно до брака пожить вместе, должны понять, что самое главное — не просто привыкнуть друг к другу в быту, это не так сложно, а на­учиться строить отношения, взаимодействовать. Заключая же брак по‑настоящему, люди действительно понимают, что это уже серьезно, что дверь закрыта и дальше нужно учиться жить вместе, искать согласие. В свободном состоянии люди могут жить годами, а глубины любви, по‑настоящему крепких чувств не будет. Не исключено, что им будет хорошо и легко в общении, но задача‑то наша совершенно другая: стать единой плотью в браке.

— Нередко случается, что девушка, влюбившись, вступает в связь с молодым человеком, уступая его домогательствам из‑за боязни потерять его, опасения остаться в старых девах. Что бы вы посоветовали в таком случае?

— Ничтожно малый процент сожительств, по статистике, заканчивается созданием настоящей семьи, те же статистические данные свидетельствуют, что браки, заключенные после сожительства, очень непрочны, в них в два раза больше разводов, не говоря уже о других семейных проблемах: изменах, конфликтах и т. д. Эти факты говорят сами за себя.

Одна из основных причин ужасного положения семьи в России — повальная сексуальная распущенность и полная свобода в интимных отношениях до брака. Это мое глубокое убеждение. Виноваты в этом как мужчины, так и женщины. Если бы наши девушки не были бы столь уступчивы — ситуация с браком в целом была бы иной.

Ни в коем случае нельзя соглашаться на унизительный «гражданский брак», он, по сути дела, ничего не дает, особенно женщине, а только отнимает и уж тем более не способствует созданию крепкой законной семьи. Для любой нормальной женщины стоит задача найти настоящего, хорошего мужа, а не временного любовника, который «поматросит и бросит». С помощью греха свои проблемы не решишь и счастья не найдешь. Есть вещи, через которые переступать нельзя. Нельзя бросить своего ребенка или убить его, сделав аборт, чтобы он не стеснял нашу свободу. Нельзя изменить своему мужу или жене, поддавшись страсти к другому человеку (кстати, интересный факт: уровень разводов в браках, заключенных между бывшими любовниками, разрушившими законную семью, составляет 80 %). Нельзя пойти на грех, чтобы вый­ти замуж любой ценой, потому что цена будет очень высока.

Еще одна причина, по которой женщина, желающая создать семью, не должна соглашаться на сожительство, состоит в том, что у мужчины гораздо меньше стимулов для того, чтобы узаконить свои отношения с сожительницей, ведь для него в «гражданском браке» плюсов гораздо больше, чем для женщин.

Давайте посмотрим правде в глаза. Как выглядит обычно «гражданский брак»? Мужчина имеет в лице сожительницы бесплатную домохозяйку: она ему готовит, стирает, убирает, и это все, как правило, помимо ее основной работы. Она удовлетворяет его интимные потребности (тоже бесплатно), а иногда даже сама содержит его. Она годами пользуется контрацептивами, боясь забеременеть, а порой и делает аборты. Он же обещает ей, что женится, а сам не хочет брать на себя никакой ответственности и считает себя свободным, холостым человеком. В случае если вдруг родится ребенок, не ему его растить в одиночку.

Если для человека телесные отношения на первом месте и он не может без них обойтись до брака, лучше с ним расстаться сразу, в браке он не будет хранить верность. Это очень хороший тест: любит вас человек по‑настоящему, уважает или только хочет вами временно попользоваться. Так что если после вашего отказа в интиме ваш знакомый или знакомая вас бросит — не расстраивайтесь, «значит, рядом с тобой чужой, ты его не брани — гони».

А чтобы узнать будущего избранника, нужно сначала выстроить с ним дружеские отношения, увидеть его как человека, как личность, как друга, а сделать это лучше как раз на дистанции: все большое и настоящее видится на расстоянии. (. )Сожительство мешает сделать правильный выбор, так как совершается под влиянием эротического влечения и буйства гормонов, а выбор спутника жизни нужно делать очень благоразумно и взвешенно.

Церковь признает брак законным, если брак зарегистрирован в загсе, даже если супруги не венчались. В таком случае греха нет и причащаться можно. Но насильно тащить другого под венец нельзя, потому что таинство совершается по вере человека — нужно о нем молиться.

Если же речь идет о внебрачном сожительстве, то это тяжкий грех, который называется блудом, — человека нельзя допускать до причастия. В этом грехе надо каяться, а отношения либо узаконить, либо прекратить их. О возможности причастия необходимо спросить у священника, который принимает вашу исповедь.

— Как воспитать у ребенка правильное отношение к другому полу и браку?

— Во-первых, не следует уповать в этом вопросе ни на образовательную, ни на воскресную школу, думаю, что с детьми там никто не будет говорить о половом воспитании, это задача только родителей. Считаю, что с подростками говорить об этом просто необходимо, однако здесь важно соблюсти меру, найти золотую середину, стараться не увлекаться лишними подробностями полового вопроса, а также помнить, что устрашения плохо действуют на подростков, им нужны объяснения грамотные, четко аргументированные.

Надо обязательно донести до них: не всё, что говорят по телевизору или в школе, является правдой, иногда это прямая ложь, неосознанная или злонамеренная. Мы прекрасно знаем, как нам коммунистическую идеологию навязывали и атеизм, сейчас вызов времени — разврат, распущенность и потребительство. Это надо детям объяснить. Доводить до них, что все, чем пестрит Интернет или что написано в бульварных журналах о вреде воздержания, — мифы и вранье в рекламных целях. Приводите данные из серьезных научных публикаций авторитетных психиатров и психологов, например о том, что потеря стыда — это симптом психического расстройства: для молодых это серьезный аргумент.

Сумейте убедить подростка, что свобода — это не вседозволенность и распущенность, а умение быть сильным, контролировать, обуздывать свои инстинкты, не быть порабощенными ими, выбирать в жизни правильный путь, а не стремиться быть «как все».

Недостаточно просто говорить, что интимные отношения до брака — это плохо, надо объяснять, что эти данные согласуются с голосом Церкви: блуд — смертный грех, потому что он приводит к смерти души и затем, как следствие, к болезням, весьма опасным и тяжелым, к невозможности создать потом нормальную семью, к скорбям в браке. Что любовь телесная благословляется, но человек должен хранить себя для брака. Обязательно нужно говорить о семье, о браке как пути счастливой жизни. Что задача человека — найти свою половинку, найти семейное счастье, которое наполняет жизнь смыслом!

Думаю, что в разговоре с детьми можно использовать все те данные и факты, которые я приводил в нашей беседе. Кстати, в том же Интернете можно найти не только вредную информацию, но много хороших материалов о целомудрии и воздержании.

Помните, что родитель — это самый авторитетный для ребенка, самый мудрый, самый умный человек на свете!

И конечно, в первую очередь необходимо следить за собой: начиная с того, какие слова и как ты произносишь, и заканчивая фильмами, которые смотришь, и журналами, какие читаешь. Что такое хорошо (норма) и что такое плохо (грех), формируется под влиянием примера родителей.

Гражданский брак – не брак?

Гражданский брак для огромного количества россиян, к сожалению, стал нормой. Люди сходятся на какое-то время, живут вместе, потом расходятся, не считая обязательным скреплять свой союз законными узами. У кого-то за спиной остается целая череда таких вот «браков». Часто можно услышать пренебрежительно брошенное: «А разве что-то значит печать в паспорте?». Что на самом деле стоит за нежеланием людей идти в ЗАГС, а потом в храм для венчания? Бывает ли любовь без обязательств? Так ли безобидны подобные отношения? Об этом наш разговор с настоятелем храма в честь иконы Божией Матери «Утоли моя печали» города Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

— Сегодня мнение Церкви, выступающей против такого вида сожительства, как гражданский брак, разделяется далеко не всеми. Что на самом деле негативного в этом явлении?

— Сама постановка вопроса: «А что плохого в гражданском браке?», если при этом имеется в виду союз мужчины и женщины, не скрепленный законом и не освященный Церковью, является следствием очень глубокого общественного и личностного разрушения. В наши дни брак не воспринимается как нечто установленное не только Божественными, но и человеческими законами.

Людям даже не приходит в голову мысль, что когда нарушается закон общества — это плохо. Но даже в древнем мире, когда не было юридической регистрации брака, существовал некий обряд, которого все придерживались и который являлся простейшей формой выражения ответственности, которую люди друг за друга брали на себя. Сегодня, когда мужчина и женщина решаются жить вместе, не скрепляя свои отношения законом и тем более в Таинстве венчания, можно говорить о том, что эти два человека имеют очень неясные взаимные обязательства и то ли отвечают друг за друга, то ли нет.

Если же говорить о духовной стороне брака, то не мы, люди, установили, что есть грех, а что есть праведность. Есть те заповеди Божии, которые дают очень ясный ответ. Мы можем игнорировать Божественные законы и жить так, будто их нет. Но если не на Христе основывается семья как малая Церковь, то туда обязательно проникнет дьявол. И тот фундамент, который люди пытаются сами заложить, он обязательно будет раскалывать, начнет ссорить и разделять людей, напускать, образно говоря, холод туда, где раньше было тепло.

Любой священник и тем более Церковь в целом является обладателем богатого опыта наблюдения за различными жизненными ситуациями. И поэтому они могут говорить о том, что всегда в основе гражданского брака лежит либо недоверие, либо пренебрежительное отношение ко второй половине. А с точки зрения христианства в основе брака должна быть любовь и только любовь. И если она есть, то что может людей удерживать от вступления в брак по-настоящему? Может кто-нибудь на этот вопрос ответить? Ведь, согласно христианскому учению, брак — это таинство, некое чудо, в котором два человека становятся одной плотью. И если мужчина и женщина не решаются скрепить свой союз законными узами, я уже не говорю о церковных, то в их жизни этого чуда не произойдет. Они так и останутся друг другу чужими. А страшно прожить всю жизнь с чужим человеком.

— Бывает, начиная жить вместе, молодые люди говорят, что любят друг друга, и это является для них оправданием вот такого сожительства. Но из Ваших слов можно сделать вывод, что любви без обязательств перед любимым человеком быть не может. Это действительно так?

— Когда молодой человек и девушка говорят: «Мы сначала поживем вместе, узнаем друг друга, а потом уже примем решение», о большой любви, конечно, речи не идет. В этом есть элементарный расчет, неуместный в отношениях любящих людей, и даже элемент предательства. Потому что один человек, пожив в таком браке, может относиться к другому уже как к родному. А этот, ставший родным, примет вдруг решение о расставании.

Конечно, нужен здравый смысл, и перед вступлением в брак необходимо понять: мой ли это человек? И вопрос: «А нас ли Господь друг другу судил?» — молодые люди обязательно должны перед собой поставить. Вступлению в брак вообще должен предшествовать довольно длительный период узнавания друг друга. И если люди понимают, что они чужие, а это сразу чувствуется, если они внимательно друг в друга всматриваются, то в брак просто не надо вступать.

— Часто люди говорят, что печать в паспорте не много значит в отношениях мужчины и женщины.

— Я допускаю, что причиной может быть неуважительное отношение к закону. Но дело в том, что любое неуважение разрушает. Когда не уважают нас, это тяжело переносить, но когда не уважаем мы, это разрушает нашу собственную душу. Если у граждан возникает неуважительное отношение к своей стране, в этом нет ничего хорошего. Когда человек в состоянии выполнить требование государства, но этого не делает, то можно говорить о начатках беззакония и хаоса, тех самых, из которых рано или поздно явится Антихрист. Некоторые святые отцы, говоря об Удерживающем, о котором пишет апостол Павел (см.: 2 Фес. 2, 7), склоняются к тому, что это Дух Святой. Но другие считают, что это — закон как видимая форма организации человеческого общества. И Ветхий Завет прежде всего был законом жизни богоизбранного исповедующего единого истинного Бога, но, тем не менее, просто человеческого общества. Была, например, заповедь «Око за око», и человек понимал, что, выкалывая глаз другому, он уже выкалывает его самому себе. Если бы не этот закон, искалеченных людей было бы гораздо больше. И это веский аргумент, почему законы надо исполнять, чтобы зло было ограничено в своих проявлениях.

— Но можно возразить: немало гражданских браков заканчивается вполне благополучными законными и даже порой венчанными союзами.

— Это возражение несостоятельно. Сегодня — огромное количество разводов по всей стране, и странно говорить о том, что гражданские браки благополучно заканчиваются. Счастливых семей сейчас мало как никогда.

— Часто приводится такой довод: что, пожив в гражданском браке, люди имеют возможность лучше узнать друг друга и понять, могут ли они вместе идти по жизни.

— С одной стороны, в этом логика присутствует. Но может ли закончиться добром то, что начинается с греха? Ведь путь от греха к добродетели, к благополучию духовному или жизненному всегда лежит через покаяние, являющееся мучительным трудом. И епитимья как некое наказание за грех может даваться священником, но чаще всего она дается Богом. И те скорби, которые несет человек в течение всей своей жизни,— это и есть епитимья за грехи, которые он совершал. И неурядицы в семейной жизни, трагедии, которые возникают, кажется, на пустом месте, на самом деле являются последствиями грехов в добрачной жизни.

— А можно конкретней сформулировать, какими могут быть последствия союза, не скрепленного законом и, тем более, в Таинстве венчания?

— Их сложно взять и перечислить, они же никем не регламентированы. Последствия такие же, как у любого греха. Это состояние, когда, оказавшись в удалении от Бога, мы лишаемся возможности воспринимать в полной мере Божественную благодать. И начинается умирание человеческой души, она увядает, как цветок, лишенный необходимой ему влаги и света. Человек начинает увядать духовно, а порой и физически.

— В гражданский брак вступают, как правило, люди, далекие от Церкви, или проблема гражданского брака актуальна и в среде церковных людей?

— Все то, о чем мы говорим, к сожалению, имеет отношение не только к нецерковным людям. Придя к Богу, человек не всегда сразу начинает вести праведный образ жизни. И многие люди, ходящие в храм, считают возможным для себя жить гражданским браком. Более того, есть и священники, допускающие таких людей до причастия. Хотя практический опыт говорит о том, что если мужчина или женщина оказываются перед выбором: либо вступление в брак или расставание до принятия решения о создании полноценной семьи, либо отказ от причастия, то в их жизни в итоге все встает на свои места. Происходят перемены, которые уже давно зрели и были неизбежны. Часто «муж», если он был противником законного брака, вдруг понимает, что этот союз, который может распасться, для него важней, чем мнимая независимость.

Читать еще:  Новомученики и исповедники: святые православной церкви, житие и история, память, списки

Порой человек может в таком сожительстве пребывать и пять, и десять лет, а расставание произойдет все равно. Но жизнь строить заново будет уже очень трудно! Тяжело спустя много лет понять, что рядом все эти годы находился человек, который просто использовал такой брак как некую удобную форму существования.

— Что может остановить от вступления в гражданский брак человека, делающего первые шаги навстречу Церкви или еще далекого от нее, для которого понятие греха достаточно абстрактно?

— Если люди в принципе не способны и не готовы поверить в существование духовной реальности, то священнику объяснить им что-либо очень сложно. Тут уж скорее нужна консультация психолога или юриста.

Но, если человек хотя бы немного верит в Бога, в наличие законов духовных, то ему необходимо помочь осознать, что такой союз всегда бьет по детям. Бывает, говоришь людям, что надо что-то изменить в своей жизни, объясняешь, что пострадают дети, но они не прислушиваются. Потом случается беда, рождается, скажем, мертвый ребенок, и человек готов на себе волосы рвать от ужаса, но ничего уже не поделаешь.

Или элементарно представьте себе ситуацию, когда ребенка спрашивают: кто твои папа и мама? И ему порой очень сложно ответить на этот вопрос, когда он знает, что мама у него «настоящая», а вот что касается папы, то тут все сложней.

— Кто от таких браков страдает больше: мужчина или женщина? Исходя из жизненных наблюдений, складывается впечатление, что все-таки женщина.

— В большинстве случаев, это так. Как правило, «виновники» гражданских браков мужчины: женщины чаще хотят иметь полноценную семью. И нередко происходит примерно такой диалог. Священник говорит о том, что, независимо от мнения общества, гражданский брак — это грех, который убивает душу здесь, на земле, и в вечности отлучает ее от Бога. И слышит в ответ: «Я готова к браку, а мой сожитель нет». Что можно на это сказать? ― «Если вы хотите жить церковной жизнью, причащаться, значит, вы должны этот вопрос перед своим супругом поставить. Да и сами задумайтесь: если он не готов вступить в законный брак, то насколько вы ему на самом деле дороги?». И трудно, и страшно этой женщине бывает решиться. А потом, спустя какое-то время, они вместе с супругом приходят в храм и венчаются. Я такие примеры знаю. Как знаю и случаи, когда люди не решались на необходимые перемены в своей жизни, но в итоге все равно расставались.

— После неудачного гражданского брака, тем паче нескольких, человек теряет доверие к потенциальным спутникам жизни. Не является ли это затем препятствием для построения новых отношений?

— Человек на самом деле определенным образом изнашивается внутренне, особенно если в прошлом у него был не один, а несколько гражданских браков. Появляется и внутреннее чувство, что любые новые отношения могут быть «не навсегда». И первая возникшая проблема становится основанием для расставания. Но в браке всегда очень много значит терпение. Если не терпеть друга, если не пытаться взаимно друг друга воспитывать и меняться, то любой брак разрушится, потому что совершенных людей не бывает. А если у человека уже есть внутренняя установка, что всегда, «если что», можно и расстаться, то всякий брак будет распадаться, и так можно остаться ни с чем.

— Гражданский брак — это некая локальная проблема в жизни личности или, все же, чтобы человек увидел и прочувствовал греховную составляющую этого союза, он должен измениться в целом и должны поменяться его жизненные ориентиры?

— Любую болезнь трудно или даже невозможно лечить локально. Если у человека болит голова, можно дать ему таблетку от головной боли. Но завтра она заболит снова, потому что причина в повышенном артериальном давлении. И если человек не принимает в целом систему ценностей христианства, то объяснить ему что-либо о гражданском браке будет достаточно сложно. Человек должен увидеть неправильность своего существования, так сказать, глобально, тогда и частности исправляются. Если человек все происходящее в его жизни расценивает с позиций удобства или неудобства для него, то вряд ли его можно убедить в том, что гражданский брак не может быть формой жизни двух любящих друг друга людей и их детей. Но если он понимает, что жизнь — нечто уникальное, один раз человеку данное, и от того, как он проживет ее здесь, на земле, будет зависеть его жизнь в вечности,— это станет прочным основанием, на котором можно строить всю жизнь.

Не жить завтрашним браком. Мнение священника

Современное общество предлагает много способов устроения личной жизни: не понравилось жить вместе — можно разойтись, надоело жить в одиночестве — можно снова вступить в брак. Так ли легко решение этой проблемы? Почему надежды не всегда сбываются? Какие трудности ждут тех, кто решился на повторный брак? Предлагаем вашему вниманию мнение священника Павла Гумерова, автора книг о семье и браке «Он и Она», «Малая церковь» и других.

— Отец Павел, сегодня многие люди, потерпев неудачу в первом браке, решаются создать семью во второй, третий раз. Допустимо ли это с церковной точки зрения, и что говорит об этом Священное Писание?

— По церковным канонам и Священному Писанию христианину разрешается вступать в повторный брак в двух случаях: когда человек теряет свою «половинку», то есть становится вдовицей или вдовцом, и в случае супружеской измены — тогда потерпевшей стороне разрешается найти себе нового супруга, а на виновника накладывается епитимья (определенное духовное средство для исправления), и ему запрещается какое‑то время вступать в новый брак. До революции такая епитимья длилась долго, и часто супруг, совершивший прелюбодеяние, в итоге до конца своих дней в новый брак вступить не мог.

То, как относится Церковь ко второму браку сейчас, — очень большое снисхождение к немощи человеческой. Почему Церковь делает это снисхождение? Большинство людей приходят к сознательной вере, к церковной жизни, наделав огромное количество ошибок. В том числе и в семейной жизни. Народ наш оторван не только от духовных корней, но и от нормальных, правильных семейных традиций. В России в течение 70 лет ставился жестокий эксперимент по превращению людей в «Иванов, не помнящих родства», «хомо советикус» без корней, без рода и племени: лучшие представители нации уничтожались, после революции истребили целые сословия: дворянство, купечество, царское офицерство, духовенства почти не осталось. Основа тогдашнего общества — крестьянская община — тоже была уничтожена. Вытравливалась вера, велась антицерковная пропаганда, в итоге мы оказались в обществе, не знающем Божьих законов. Сейчас у нас начался какой‑то возврат к традициям, но и сегодня у нас немногие молодые люди имеют представление о православном воспитании. Неудивительно, что и до брака, и в первом браке они совершают множество ошибок, грехов. Я бы никому не советовал вступать во второй брак, если есть хоть малейшая возможность сохранить первый. Но если человек уже развелся и создал новую семью, то нужно принять это как данность, не разводиться же снова.

— Но ведь известно, что, по статистике, второй брак считается более устойчивым?

— На этот вопрос я отвечу также вопросом: а в чем заключается эта устойчивость? Как ее измерить? На чем основана такая статистика? Берется общее число разводов в стране, и дальше смотрят: сколько людей развелось после первого брака, сколько после второго, третьего и т. д. Естественно, что после первого брака люди разводятся чаще. Большой процент первых браков оказывается непрочным потому, что люди сейчас подходят к женитьбе или замужеству легкомысленно: кто‑то женился по «безумной любви», даже толком не узнав, что собой представляет избранник или избранница. Часто распадаются и студенческие браки. Известно, что первые годы семейной жизни очень непростые, кризисные, люди в горячке совершают непоправимые ошибки. В этом смысле второй брак отличается тем, что люди вступают в него уже в более зрелом возрасте, поскольку человеку нужно, как правило, несколько лет, чтобы прийти в себя после развода. И они уже «обжегшись на молоке, дуют на воду».

Опять же об относительности статистики свидетельствует и то, что, если взять две группы одинаковых по возрасту церковных и нецерковных людей (в каждой группе по тысяче пар), то у них статистика разводов и повторных браков будет резко отличаться. Среди церковных людей количество разводов, супружеских измен, других семейных проблем в несколько раз ниже, чем у людей нецерковных. Некоторые проблемы, обычные для людей светских, например аборты, в церковных семьях просто отсутствуют. А ведь исследования показали, что в основе развода зачастую лежит сделанный аборт. Хотя тлетворный дух века сего проникает и в церковную среду, думаю, что первые браки у нас достаточно крепки. Среди знакомых мне семей самыми «устойчивыми», дружными и счастливыми являются как раз браки людей, создавших семью впервые. Вот почему говорить о том, что якобы повторный брак более удачный, взвешенный, настоящий, в отличие от «пробного» первого, — необъективно. Ясно, что создавать семью нужно один раз на всю жизнь. И те люди, которые сохранили свой союз, выстояли в кризисные периоды, знают, какое это счастье — пройти вместе с любимым через многие годы и сохранить верность и преданность друг другу. Ведь изначальный замысел Творца о семье, о браке: «да будут два одною плотью» и «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 5, 6). Ясно, что это лучше, чем создавать семью методом проб и ошибок. Что лучше: сразу построить крепкий, надежный дом или построить его с ошибками, дождаться, когда он развалится, и потом построить новый? Ответ, думаю, очевиден.

В повторном браке очень много своих проблем, об этом написаны целые работы по психологии повторных браков. Там очень часто отсутствуют глубокие чувства, настоящая любовь, очень много специфических проблем, касающихся прошлого негативного опыта.

— В чем состоят, на ваш взгляд, основные трудности, проблемы повторных браков?

— Первая проблема: печальный опыт развода, который бесследно не проходит. Развод — настолько тяжелая травма, что редко кому удается быстро от нее оправиться. Последствия первого брака и развода, как правило, остаются с человеком на всю жизнь: это и первый положительный либо отрицательный опыт семейной жизни, и отношения с родственниками, приобретенными в браке, и, естественно, с детьми. Последнее страшнее всего, ведь сколько бы у тебя детей ни родилось в новом браке, они не уменьшат твое чувство вины перед детьми от первого брака, которым приходится жить без отца. Это может отразиться и на их будущем: известно, что большинство детей, переживших развод родителей, и сами потом создают непрочные семьи.

Среди моих знакомых есть несколько людей, живущих во втором и даже в третьем браке. И всем им приходится нести груз своей прошлой жизни с первой семьей: все общаются со своими бывшими мужьями-женами, нередко только через них общаются и с детьми. В чем состоит тяжесть и сложность этого общения? Один мой знакомый, много лет живущий со второй женой, признавался мне, что каждый раз при встрече с первой женой его мучают страстные помыслы и желания. И хотя у него даже мысли нет к ней вернуться, у него крепкий второй брак, в то же время бывшая жена как‑то постоянно незримо присутствует в его жизни. Люди нередко не могут до конца расстаться с прошлыми супругами. Обычное дело, когда прежние чувства вспыхивают с новой силой, и при встрече с прежними женами и мужьями у них возникает телесная близость. Все это мне неоднократно приходилось выслушивать как священнику.

Недавно информационный центр «Колыбель» в Екатеринбурге снял очень хороший фильм «Игра в семью» об ошибках добрачных отношений. Ваш покорный слуга также принял участие в этом проекте. Так вот, в этом фильме самое большое выступление было у известной рок-певицы Ольги Кормухиной. Она говорила там примерно так: «Я прошла через все виды брака, и мне есть с чем сравнивать. И я скажу: вы можете верить или не верить в бесов, но это такие трудяги, которые не оставят вас ни на минуту. Вас будут постоянно преследовать какие‑то образы, влюбленности, все ваши прошлые связи вам постоянно будут мешать в новом браке».

Почему так происходит? К сожалению, люди редко задумываются о том, что вообще такое семья. По христианским канонам муж и жена — самые близкие родственники, и не только по христианским, но и по простым человеческим нормам. Они — две половинки единого целого. Они друг другу даже ближе, чем родители, дети. Разве можно развестись со своими родителями или детьми? Такое никому не приходит в голову. Как же можно разводиться мужу и жене? Господь снисходит к нашим немощам и врачует их. Но все равно это хуже, чем сохраненный первый брак, поскольку брак совершается для вечности.

— И все же, если первый брак уже в прошлом, а ты полон надежд на то, что в следующем все будет по‑другому, как не повторить своих ошибок?

— К сожалению, человек, вступающий во второй брак, очень редко анализирует свои ошибки. Как правило, человек думает, что в его разводе виноват кто угодно, но не он: теща, свекровь, жена, муж. Стоит только ему развестись, сменить обстановку, встретить другого человека — и все его проблемы уйдут. На самом деле это не так. Через некоторое время в новом браке у него начинается все то же самое. То есть первые несколько лет, как правило, все нормально, а потом — повторение прошлого. Известен такой феномен: человек часто находит себе новую жену, даже внешне похожую на бывшую. Это говорит о том, что отрицательный опыт ничему его не научил.

Сейчас нередки случаи, когда люди прожили в браке 15–25 лет, а потом вдруг расходятся, потому что кто‑то из супругов решил, что этот брак себя исчерпал. Или мужчина вдруг решает, что он встретил «настоящую любовь» моложе его на 20–30 лет. В подобном повторном браке речь идет, конечно, не о любви, а о возрастной патологии: «седина в бороду — бес в ребро». Когда взрослый мужчина женится на молоденькой девочке, тут ни о какой крепкой семье говорить не приходится.

Но бывает и так, что люди, имевшие неудачный опыт ранних необдуманных браков, спустя несколько лет после развода создают новые семьи. И случается, правда нечасто, что им удается создать крепкую семью. Главное, чтобы человек был готов признать свою неправоту, свои ошибки и имел бы решимость покаяться. Все это открывается ему по мере его прихода к вере. Когда человек приходит на исповедь, то через покаяние ему открываются его ошибки, а когда он начинает видеть свои грехи, он получает возможность измениться, то есть больше их не совершать. Без плодов покаяния изменения не происходит. Но если человек начинает приносить плоды покаяния и строить свою жизнь так, как Бог ему велит, то у него есть шансы быть счастливым во втором браке. Известно, что в разводе виноваты чаще всего обе стороны. Если случился развод, для обоих супругов это серьезный повод крепко задуматься: почему распался наш союз, что было сделано неправильно и в чем моя вина, мой грех?

— Повторный брак — это всегда довольно сложное выстраивание отношений с бывшими и новыми родственниками, редко этот процесс обходится без конфликтов. Можно ли этого избежать?

— Даже если конфликтов не избежать, нужно, в первую очередь, подумать о детях и оградить их от участия в этих конфликтах. В ситуации развода, повторного брака ребенок — всегда потерпевшая сторона, потому что он лишается своего права иметь обоих родителей. Нужно все свои сложные взаимоотношения с бывшими мужьями и женами выносить за рамки отношений с детьми. Сделать все, чтобы ребенок мог общаться со своей матерью или отцом, даже если вам это неприятно. Нельзя лишать ребенка родительской любви. Насколько это возможно, нужно постараться сохранить нормальные человеческие отношения. Общаться нужно нейтрально, спокойно. Гнев, раздражение, вражда еще никому не принесли пользы ни в какой ситуации. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим.12:18), — говорит апостол Павел.

— Нужно ли своих детей от первого брака знакомить со своей новой семьей?

— Мне кажется, что братья и сестры от первого и второго браков должны между собой общаться. К новой жене или к новому мужу, может быть, и не стоит приводить ребенка, ведь у него есть своя собственная мама или свой папа, а вот сводные братья и сестры должны знать друг друга.

Читать еще:  Заповедь "Не создай себе кумира": значение, толкование и объяснение

— Часто приходится слышать о том, что людей, венчанных в первом браке, нужно развенчивать перед вступлением во второй. Так ли это? И как Церковь относится к третьему и последующим бракам?

— Действительно, многие люди приходят и просят их развенчать, мол, я венчанная или венчанный, а мы развелись. Таким людям приходится объяснять, что Церковь венчает брак, но не развенчивает. Просто до 1917 года Церковь выполняла еще и функцию загсов: она венчала браки и регистрировала их, а также занималась и разводами. Прежде чем человек мог получить развод, Церковью проводилось тщательное расследование всех обстоятельств его семейной жизни, и только потом брак объявлялся расторгнутым. Сейчас всего этого нет. Скорее всего, под «развенчанием» имеется в виду обращение в Епархиальное управление за разрешением на повторный брак. В Москве Епархиальное управление находится по адресу: Чистый пер., д. 5.

Что касается самого чина венчания, то людей венчают по‑разному в зависимости от того, вступает ли он во второй или первый брак. В венчаниях второбрачных присутствуют покаянные молитвы. Кроме того, на так называемых «второбрачных» раньше не возлагали венцов. В современном чине венцы есть. Но если хотя бы один из супругов вступает в первый брак, то их венчают по чину для новобрачных.

Третий брак дозволяется Церковью как очень большое снисхождение, а четвертый и последующие браки уже не признаются (50‑е правило свт. Василия Великого «Томос единения»). И надо сказать, что вступать во второй и третий браки раньше дозволялось вовсе не тем людям, которые «не сошлись характерами» и развелись, а вдовцам, вдовицам и потерпевшим супругам после развода из‑за прелюбодеяния.

В заключение хотелось бы сказать, что если человеку по каким‑либо причинам не удалось сохранить свой первый брак, Господь не лишает его надежды на семейное счастье. Насколько последующий брак будет удачным, во многом зависит от того, какие плоды покаяния он принесет. У некоторых моих знакомых, вступивших во второй брак, создание новой семьи совпало с их обращением к Богу. И это им очень помогло создать крепкую семью, поднять детей. Когда оба супруга ходят в храм, просят помощи у Бога, Господь помогает им. Но и отрицательный опыт никуда не уйдет, он будет всю жизнь с ними. И не сохранившим первый брак нужно быть особенно осторожными во втором браке, хранить и беречь семью, своих родных и близких.

Протоиерей Андрей Ткачёв: «Является ли блудом невенчанный брак? Нет! Блуд и невенчанный брак – это совершенно разные вещи!»

Россияне разводятся чаще, чем жители любой другой страны. Согласно данным исследования ООН за 2011 год, на тысячу граждан России приходится […]

Россияне разводятся чаще, чем жители любой другой страны. Согласно данным исследования ООН за 2011 год, на тысячу граждан России приходится 4,7 развода, а всего за 2011 года в стране были расторгнуты почти 670 тысяч браков (669 421 тысяч).

Одной из причин частых разводов на постсоветском пространстве эксперты считают то, что женщины в браке вынуждены справляться с двойной нагрузкой — зарабатывать деньги, часто вместе или даже вместо мужа, а также заниматься домашним хозяйством и детьми.

Протоиерей Андрей Ткачёв, отвечая на вопросы верующих о браке, рассказывает им о правильном отношении к венчанию, обязанностях мужа и жены в семье, греховности блудного сожительства и прочих сопутствующих вещах:

«Является ли блудом невенчанный брак? Нет! Блуд и невенчанный брак это совершенно разные вещи. Невенчанный брак — это невенчанный брак, а не блуд.

Когда мы совершаем браковенчание, мы читаем о том, как Господь Иисус Христос пришёл на брак в Кану Галилейскую. Эти люди были венчаны? Нет! Но мы читаем в Евангелии, что Христос пришёл на брак в Кану Галилейскую, а не на блуд в Кану Галилейскую… Если брак не венчан — это всё равно брак.

Что такое брак? Где один мужчина живёт с одной женщиной, рожает с ней детей, считает её своей женой. Почему-то они не венчаны: то ли они неверующие, то ли один из них неверующий. Но они живут вместе, вместе строят своё гнездо, вместе терпят радости и горести. Да какие же они блудники? Это невенчанный брак.

Гражданский брак, как раз в правильных терминах — это расписанный брак, который не имеет венчания. А в современном понимании гражданский брак — это сожительство. Вот блудное сожительство без взаимных обещаний — это преступление. В основном, против женщины.

Она ему говорит: «Ну поживём вот так, как мухи женятся, без аллилуйа?». Он отвечает: «Да поживём, а что бы не пожить?» Мужику что, трудно что ли пожить без «аллилуйа»? Она ему говорит: «Ну ты же мне ничего не обещаешь? Я же тебе тоже ничего не обещаю». Мужику только этого и надо.

Вот они так живут: ей 20, ему 28. Вот ей 25, ему уже 33. Надоела она ему… Что она, похорошела за последние пять лет? Во первых, приелась она ему уже — одна и та же ходит перед ним и лучше не стала… Да и не обещал он ей ничего, да и молодые на подходе уже… Те, которым вчера было 15 лет — им сегодня уже 20, они уже тоже не прочь пожить без обязательств.

И он говорит: «Ты знаешь, я пошёл». Она говорит: «Как пошёл?» Ну, он крем весь слизал, а дальше есть не хочет. Она ему красоту отдала, молодость отдала, в надежде что, может быть, что-то из этого получится, детей не родила, лучшие годы с ним прожила. Теперь она чуть-чуть уже приувяла, молоденькие появились на горизонте — он к молоденьким — «шмых»! А ей говорит: «Я же тебе ничего не обещал, ты мне не обещала… Ты себе ищи другого, я другую найду, до свиданья!»

Мужик может и до 50 лет каждые пять лет залазить в постель к 18-летней, если ему Бог здоровье даст. А женщина нет. Она не то, что в 50 себе никого не найдёт, ей уже и в 30 себе сложно найти кого-то^ потому что 14-летние уже безбожно живут, и уже на всё согласны.

Поэтому, эти сожительства без взаимных обязательств — это убийство женской судьбы. …Поэтому женщина здесь в полном проигрыше — ею просто пользуются, а она — дурочка думает, что её рано или поздно полюбят. Да не полюбят её! Если сначала всё хорошо – то и будет хорошо. А если сначала всё плохо – то без обязательств так оно всё и заканчивается.

Вообще, женщину тем дольше любят, чем дольше хотят. Если женщину добиваются и хотят долго, то потом, добившись, любят очень долго, это психологический закон, открытый очень давно.

Почему важно ухаживание? Почему важна неприступность некоторая, пускай даже и наигранная? …Потому что дольше счастье продлится! Она дольше будет с ним и он с нею, чем дольше он будет её хотеть и к ней стремиться. А доступность женская убивает женщин, превращает их в расходный материал.

Женская доступность, женская вседозволенность, женская несвязанность никакими моральными и государственными нормами с мужчиной, бесстыдство современных Евиных дочек, такое тиражированное бесстыдство, когда женское тело известно любому прыщавому мальчишке 12-летнему – это всё убивает женщину, убивает интерес к ней, убивает благоговение перед ней, убивает тайну. Вот это и есть гражданское сожительство, блудное сожительство…

А брак это другое! …У кого из вас повернётся язык назвать блудниками супружескую пару, прожившую лет 30 или 40 вместе, воспитавших детей, доживших до внуков, но не венчаных по причине того, что один из них некрещёный, например? Он еврей, а она русская, или он русский, а она еврейка? Вот они прожили вместе всю жизнь, как два попугайчика в клеточке, и внуки возле них уже появились. Кто из вас язык повернёт назвать их блудниками из-за того, что они невенчанные? Не путайте, пожалуйста, невенчанный брак и блуд!

Блуд — это блуд, а брак — это брак. А брак невенчанный — это один брак, а брак венчанный — это второй брак.

А венчаться нужно серьёзно! И сегодня когда люди приходят: «Я хочу венчаться!», то нужно очень серьёзно подумать ,что им сказать. Может быть их и не нужно венчать? Может быть не всех нужно венчать? Может быть их нужно сначала узнать, познакомиться с ними?

Потому что когда …раз раз, повенчали, как говорится: «И покрещу и миром помажу», а там, хоть живи, хоть не живи – нельзя венчать! У нас же количество разводов, даже в церковной среде, заходит за 60%! Людей ведь не держит венчание! Это раньше люди, как Пушкинская Татьяна, говорили: » Вот я другому отдана и буду век ему верна», хоть она и любила Онегина и тоже в ней сердце колотилось, когда она его увидела… Также и Маша Дубровскому говорит: «Поздно, я обвенчана»!

Сегодня ни для кого не будет препятствием венчание, чтобы переступить через совесть, уйти, в адюльтер залезть, в гречку скакнуть, разрушить одну семью, начать другую семью… Не держит людей венчание! Не держит! Кто из вас этого не знает?

Даже священников венчание не держит, и священники разводятся! И матушки изменяют священникам нередко, что у нас волосы дыбом поднимаются – мы этих историй знаем массу!

Людей ничего больше не держит, люди осатанели! Поэтому стоит вопрос, что не всех надо венчать, некоторых нужно гнать от венчания! А с некоторыми долго долго работать, чтобы приготовить их к венчанию.

Но ни в коем случае не так:

– А я венчаться хочу!

– А сколько стоит?,

А ля ля, повенчали: «Ну, идите себе!»

Если священник за жизнь повенчал 100 пар, а потом оказалось, что из 100 пар 85 развелись — то священник злодей! Он зачем 85 повенчал? Ему нужно было повенчать всего 15 пар, и он за них получил бы добрый ответ на Страшном суде! А если КПД его трудов составляет всего лишь 15%, то зачем он тогда это всё делает? Зачем?

Я должен повенчать за свою жизнь, скажем, 250 пар и 250 пар должны вместе дожить до Страшного суда и до собственной смерти. Ну ладно, одна, две, три — бывает всякое… Но подавляющее большинство венчанных людей должны до смерти сохранять верность брачному обету и к этому их нужно приготовить. потому что они сами к этому не готовятся.

Венчание превращено нами всеми в красивую церемонию: в арендованный лимузин, в куклу на капоте, в наёмные услуги фоторепортёра и кинооператора, в рассыпании риса по дороге, в красивые тряпки белого цвета на невесте и чёрного на женихе, в красивые кольца. В какую-то ерунду всякую, в застолья, в пьянство двухдневное, в ресторанах и по домам… На всё это уходит львиная доля приготовлений к венчанию!

А эту всю энергию нужно направить на то, чтобы в течение месяцев двух-трёх говорить с ними, рассказывать им, учить их, молиться с ними и заставлять их приходить в храм каждое воскресенье, запретить им спасть друг с другом до брака и всячески учить их будущему семейному отношению друг ко другу в браке!

Вместо этого мы, как гора рождающая мышь, тратим время силы, деньги и энергию на дерьмо, извините меня, на застолье, на шампанское, на лимузины и на фоторепортёров и через год приходим к этому попу и говорим: «Ну це ж дитки не живуть, надо бы развестись, развенчаться. Батюшка, як це развенчаться, бо жуть погано живуть?», — и это всё с попустительства родителей и с тайного благословения ленивых священников. Это преступление!

Всё это надо менять, пока не поздно! Иначе, что вы думаете, мы долго будем Бога гневить и раздражать его? Поэтому, венчание это слишком серьёзная вещь, для того чтобы вот так вот с ней баловаться… И крещение тоже слишком серьёзная вещь, чтобы вот так вот с ней баловаться… И всё остальное тоже слишком серьёзные вещи, чтобы к ним относиться, как к требам. Квартиру освятить — это треба, а повенчать пару — это не треба! Это таинство, за которое ты должен отвечать потом!

Ты должен им сказать: «Дорогие мои, кроме меня вам никто этого не скажет, вам будут желать счастья, здоровья, счастья, здоровья, горько, горько, больше ж ничего в мозгах нету ,ничего никто не пожелает больше. А я вам должен сказать, чтобы вы были верные друг другу, чтобы, если вы поссоритесь, вы приходили ко мне и мы будем решать, как вас помирить, чтобы вы не жаловались друг на друга подружкам и родителям, чтобы жена мужа слушалась, чтобы муж работал на трёх работах, но чтоб в семье всего хватало, чтобы он из кожи вылазил. но был кормильцем, а не тунеядцем.»

Надо сказать им правду. И о том, что нужно писать в записках: «Иван и Светлана», а не «Светлана и Иван», тоже нужно будет сказать, и о том, что абортов делать нельзя. и о том, что детей нужно рожать больше, чем двух. Сразу, женясь, нужно брать себе планку в два, а потом в три и больше. Потому, что «плодитесь» — это два, а «размножайтесь» — это три и больше. …И вот вы повенчались и теперь не мама будет главная для тебя, доченька, а самым главным будет муж. понятно тебе? Она всё выслушает и скажет: «Я не хочу венчаться!» Правильно! Мы достигли своей цели, потому что венчать нужно не всех.

Если вы сказали человеку правду, человек послушал. думает: «Ого!» Как апостолам Господь сказал про венчание. Они говорят: «Если такие обязанности у человека к жене, то лучше не жениться!» и Господь сказал, что не все вмещают это вот «не жениться». Закон такой — жениться надо, а обязанности высокие. Если человек послушал, подумал: «Ничего себе, может тогда мне лучше не венчаться?» Правильно, не надо ему венчаться. Венчаться, чтобы развестись через четыре года? Не надо!

Если вы только позволите себе прийти ко мне с вопросом: «Как нам развенчаться?», я вас расстреляю, обоих, из двустволки. Не смейте ко мне появляться с вопросами о развенчании! Я вас повенчал, вот чтоб вы жили навеки вместе! Приходите ко мне только чтобы причащаться, исповедоваться, детей крестить. Развенчиваться даже не приходите, потому что я совершу смертный грех над вами обоими!

Надо сказать эти слова, другие слова! Вы понимаете, что я утрирую, сгущаю краски, ёрничаю немножко, но суть остаётся сутью: правильные слова сказать человеку надо, иначе всю эту дрянь Господь будет драть с моей шкуры. С моей, со священника.

Ты зачем здесь нужен? Ты почему молчишь? Ты почему в профанацию превращаешь церковные Таинства? Вот такие штуки, а вы говорите…

Надо не только венчаться, надо расписываться! Двусмысленность нашей жизни не позволяет нам вести абсолютно духовную жизнь без всякой привязки к государственным формам. Нам нужно расписываться тоже, хотя бы потому, что есть такие фокусы, например.

Приходят люди и говорят: «Мы к вам ходим в церковь полгода уже, мы не любим государство… Мы духовные и мы хотим венчаться. Мы не будем расписываться, эти штампы в паспорте, я вас умоляю… Можно мы просто повенчаемся?» Батюшка повенчал… Это случай из жизни! Через месяц приходит какая-то женщина к священнику, показывает паспорт свой и того, которого он повенчал недавно, с другой: «На каком основании вы повенчали моего мужа с какой-то бабой?» Этот очень духовный человек напел священнику песен и повенчался с какой-то другой бабой, хотя сам он расписан и не разведён со своей первой законной женой, с которой уже прожил лет 15-20.

За всей этой гипердуховностью какая-то змея ползает! Всегда! Не верьте людям, которые сильно духовные! За этой сильной духовностью там какой-то хаос шевелится… Всегда!

Поэтому не надо этому верить, нужно расписываться, деток будем рожать — пусть будет фамилия мужа, имущество приобретём — пусть оно будет совместно приобретённое, пусть оно будет записано на нас обоих! И так далее и так далее… Не надо этих фокусов супердуховных! Я не верю в супердуховность! Особенно, современного лживого человека. распишись — и повенчаемся! Всё».

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector