1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Детям о смерти: как рассказать ребенку о смерти и объяснить что это такое, советы родителям от психологов и священников

Содержание

Свящ. Никита Заболотнов: как говорить с ребёнком о смерти?

Смерть, как это ни пара­док­сально – неотъ­ем­ле­мая часть жизни. Как и когда гово­рить ребёнку о смерти? Нужно ли брать на похо­роны? Как ему всё объ­яс­нить? На эти и дру­гие вопросы отве­чает мно­го­дет­ный отец, священник.

Иерей Никита Забо­лот­нов ведет свой видео-блог, активно посе­ща­е­мый роди­те­лями всех воз­рас­тов. И вот что он советует.

«Как гово­рить с ребен­ком о смерти – важ­ная тема, но гово­рить о ней бывает про­бле­ма­тично, осо­бенно когда уми­рает осо­бенно близ­кий чело­век, род­ствен­ник. Роди­тели зада­ются вопро­сом, стоит ли брать ребенка на похо­роны и как ему что-то объяснять.

Испо­кон века прак­ти­че­ски во всех чело­ве­че­ских куль­ту­рах детей от смерти не отго­ра­жи­вали. И, на самом деле – у ребенка есть некая внут­рен­няя потреб­ность пого­во­рить о смерти.

В опре­де­лен­ный период взрос­ле­ния, в 6–8 лет, ребе­нок под­хо­дит к роди­телю, спра­ши­вает его о смерти, ему инте­ресна эта тема. Не стоит его от этой темы отго­ра­жи­вать. Смерть также есте­ственна, как и жизнь. Если есть рож­де­ние, зна­чит, есть и уми­ра­ние. Если есть начало – есть и конец.

Ребенку так и нужно объ­яс­нить: все мы рож­да­емся и все мы уми­раем. Смерть – это не некая страш­ная тра­ге­дия. Смерть – это конец жизни, и это нужно ребенку объ­яс­нить: ты начал жить, ты когда-то умрешь.

Мы очень боимся, что ребё­нок нач­нёт бояться смерти. Да, в опре­де­лен­ный период сво­его взрос­ле­ния он будет бояться уме­реть, но это чаще всего свя­зано с млад­шим и сред­ним под­рост­ко­вым воз­рас­том, с пол­ным осо­зна­нием себя и своей личности.

Но это не зна­чит, что ребенку не нужно гово­рить о смерти. Нужно пока­зы­вать ребенку, что смерть – это итог жизни, рас­ска­зы­вать ему о своих род­ствен­ни­ках: бабуш­ках, пра­ба­буш­ках, прадедушках.

Вот, они жили, жили долго, вот, они умерли, от них оста­лась память – то-то и то-то. Можно съез­дить с ребен­ком на клад­бище, может быть, кратко, без осо­бых подроб­но­стей рас­ска­зать ему, что про­ис­хо­дит с чело­ве­ком, когда он умирает.

Ну, и когда мы стал­ки­ва­емся с ситу­а­цией, что при­хо­дится с ребен­ком идти на похо­роны, на отпе­ва­ние близ­кого чело­века, то обя­за­тельно нужно об этом поговорить.

Здесь нет какой-то кон­кре­тики. Нужно пого­во­рить от сердца: вот, чело­век был, и чело­век есть. Есть он потому, что он остался в нашем сердце, в наших вос­по­ми­на­ниях, в нашей памяти, и самое глав­ное: мы про­дол­жаем его любить.

С его смер­тью, то есть окон­ча­нием физи­че­ской жизни, не закон­чи­лась наша любовь. До тех пор, пока мы его любим, пока мы его пом­ним, он жив.

Кроме того, обя­за­тельно нужно пого­во­рить о том, что в нашем пра­во­слав­ном миро­по­ни­ма­нии и пред­став­ле­нии смерть – это лишь пере­ход в сле­ду­ю­щую жизнь, в жизнь вечную.

Когда наша веч­ная душа, кото­рая ожив­ляет наше физи­че­ское тело, отде­ля­ется от тела и начи­нает жить отдельно, иной, дру­гой жиз­нью, она как бы живет тем ито­гом, что чело­век смог в своей жизни собрать, чем он смог жить.

Ребенку в силу его воз­раста об этом стоит рас­ска­зать. Но еще раз говорю: не нужно детей огра­ни­чи­вать от этой темы. Потому что, если мы будем так делать, то рано или поздно ребе­нок столк­нется с этой темой, и в под­рост­ко­вом воз­расте она будет его очень интересовать.

И, к сожа­ле­нию, ино­гда бывает, что, если в дет­стве мы его огра­ни­чи­вали, потом она может начать его пугать, что дохо­дит до опре­де­лен­ных неврозов.

Есть еще одна про­блема: она свя­зана с нами, с взрос­лыми. Мы сами очень часто отно­симся к смерти с боль­шой опас­кой и не любим о ней ни гово­рить, ни напо­ми­нать. Хотя еще в древ­но­сти люди гово­рили – «momento mori» – «помни о смерти», а древ­ние хри­сти­ан­ские подвиж­ники про­дол­жали: «помни о смерти, и во век не согрешишь».

Поэтому память смерт­ная – это одна из хри­сти­ан­ских доб­ро­де­те­лей, кото­рая помо­гает нам все­гда быть в тонусе, все­гда быть перед лицом Божиим. И вот это – пра­виль­ная память о смерти, кото­рая будет в нас, и мы ее поти­хоньку будем пере­да­вать нашим детям.

Как рассказать и объяснить ребенку, что такое смерть

Смерть является неотъемлемой частью жизни или, точнее, ее единственным исходом. Поэтому рано или поздно дети сталкиваются с ее проявлением. Это может быть не близкий человек или не человек вовсе, например, он увидит сбитую машиной собаку или попугайчик умрет.

Как сказать ребенку о смерти и надо ли говорить всю правду? — этот вопрос мучит родителей. Они со страхом ждут этого вопроса от сына или дочери «А что случилось? Почему бабушка ко мне больше не приходит?» и не знают, как правильно ответить.

Многие стремятся обойти щекотливый вопрос и придумывают дальние поездки или вечный сон животных, но правильно ли это? Как сказать ребенку о смерти правильно, чтобы он не боялся ее, но понимал всю серьезность?

Советы психолога

Многие психологи приходят к единому мнению — вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни близкого не вызывал у малыша страха.

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут. Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

  • становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
  • не отпускает родителей надолго от себя;
  • постоянно зовет маму или папу в испуге;
  • могут появиться проблемы со сном;
  • начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то. Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых.

Совет! Важно сесть с малышом в спокойной обстановке, рассказав, как происходит конец жизни. И, ответив на все вопросы искренне и честно, не утаивая ничего, но при этом, придав уверенности в том, что это не так страшно и он никогда не останется один.

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание, может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа — вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных.

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков — они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Совет! После потери близкого человека важно говорить с малышом и быть рядом, чтобы поддержать и помочь ему пережить и понять утрату. Объясняйте все о загробном мире, но не делайте его слишком привлекательным, чтобы не пробудить в ребенке желание отправиться туда немедленно.

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа — жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Важно! Именно поэтому, во избежание возникновения суицидальных мыслей или попыток, родители должны еще в возрасте 4-5 лет объяснить малышу правду о смерти.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

О воспитании детей:

Задача отца и матери донеси до своего чада, что жизнь — это Божий дар и только Он может забрать ее, когда станет нужно. Важно еще в маленьком возрасте донести до ребенка, что смерть и жизнь во власти Господа, что смерть — это логическое завершение, но приближать ее не стоит, ведь Господь для чего-то послал человека на землю, у него тут есть своя миссия, которую необходимо выполнить. Малыш не должен бояться ухода из жизни, но и не должен этот момент приближать.

Важно! Воспитывайте ребенка в лоне Церкви и молитесь за него, чтобы ангел-хранитель защищал его от дурных мыслей, и Господь вел его Своим путем.

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Это одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит заговорить с ребенком. Что делать, когда умер кто-то из членов семьи? Кому и как лучше сообщить ребенку об этом? Брать ли с собой на похороны и на поминки? Рекомендации и размышления психолога Марины Травковой.

Говорить правду

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие: близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Читать еще:  Икона «Тайная вечеря»: значение и описание, в чем помогает и как молиться, где вешать и кто изображен

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Как говорить с детьми о смерти: краткая инструкция

Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.

Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?

Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи : страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов). У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.

В каком возрасте лучше начать разговор?

Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.

Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.

Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует. Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.

Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку .

Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.

Читать еще:  История Библии: история создания и перевода, главная тема и структура

Какие слова и выражения лучше использовать?

На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти. Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.

Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.

Почему нельзя врать ребенку?

Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство .

Не испугается ли ребенок такого разговора?

Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители. Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.

С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.

Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?

Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает. И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.

В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».

На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.

Как сказать ребенку о смерти близкого

Детское понимание смерти

Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.

В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника. Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное – ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей. Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.

В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Как объяснить ребенку смерть?

Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло. Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.

Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.

Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами. Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них. Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.

Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль, что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.

Как может отреагировать ребенок?

Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе. Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.

Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, , как жить на свете дальше, не случится ли такого и с другими близкими и им самим.

Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме. Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств. Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.

«Мама, а я умру?» Как говорить с ребенком о смерти

— Мама, а я умру? А когда ты умрешь, можно я буду носить твои сережки? А дедушка долго жил? А где он сейчас? — Такие вопросы часто ставят в тупик родителей детей 4–6 лет.

С мыслями о смерти непросто справиться и взрослым людям. А как объяснить все ребенку? И стоит ли. Давайте разбираться.

Вы когда-нибудь думали, откуда берутся черепа?

Почему ребенок интересуется смертью

Ему интересно. Ребенок постоянно об этом думает и ищет ответы. Хорошо, что он пришел с вопросом к вам — значит доверяет.

Мысли о смерти у ребенка могут быть из-за горя, которое случилось с кем-то из близких, из-за просмотренного фильма или мультика, сказки, в которой погибает персонаж. Дети находят мертвых насекомых, играют с ними, спрашивают, почему жук не летает, будет ли ему больно, если его бросить на пол.

Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна.

Вопросами о смерти ребенок начинает интересоваться в возрасте примерно 4 лет. Он растет, все глубже изучает мир, начинает понимать, что все имеет начало и конец, осознает, что он и его близкие тоже будут существовать не всегда. Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна. С этой информацией нужно учиться жить дальше.

Почему родители боятся разговоров о смерти

Мамы и папы хотят дать ребенку самое лучшее: беззаботное детство, в котором нет страхов, потерь и смерти. Хотят подарить ему волшебный мир, где Дед Мороз приносит подарки, зубная фея меняет зубы на конфеты, где игрушки оживают ночью, а хомячок и любимая собачка уходят жить на радугу. Или просто уходят. В лес, в поле, в другой дом, к другому ребенку.

Фантазия родителей безгранична, но она не решает главную проблему. Нет больше любимого Шарика, ребенок его больше не увидит, ни через год, ни через десять лет. Он не вернется. Он больше ничего не чувствует, не просит косточку, не лает и не скулит.

Двоюродная бабушка не уехала в гости, не переехала жить на Камчатку. Ее больше нет. Нигде нет. Наверное, и у взрослых при чтении этих строк наворачиваются слезы. Что тут говорить о ребенке.

Как можно такими словами разрушить детский мир сказок и грез! Придет время, повзрослеет и сам все поймет. А сейчас путь верит в лучшее.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком.

За стремлением позаботиться о комфорте и душевном спокойствии ребенка скрывается родительская тревога — собственный страх смерти. Скорее всего родителей оберегали их родители, которые в свою очередь получили такой опыт от своих мам и пап.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком. Причем бережно и деликатно.

Взрослых больше всего в этом непростом вопросе пугает неизвестность. Никто не знает наверняка, что будет после того, как мы умрем. Мы можем только фантазировать и предполагать. Научно обоснованных теорий, доказанных фактов не существует. Оттуда еще никто не возвращался.

Очень хорошо иллюстрирует этот страх притча об осужденном к смертной казни, которому дали возможность выбора. Или смерть или выход в дверь. Но за дверью неизвестность. Осужденный выбрал смерть. А за дверью свобода. Только никто ее не выбирал, поскольку неизвестность страшнее смерти.

Ребенок же боится страшных конкретных картин, которые сам же и нарисовал в своем воображении. А уж о детском воображении все имеют представление. Уж чего только не напридумывают!

Поэтому с детьми особенно важно конкретно проговорить все страхи, ответить на все вопросы, которые задает ребенок, смягчить, заменить страшную картину на более приемлемую для ребенка.

«Молчание — золото». Насколько применимо это выражение к теме смерти

Шестилетнего ребенка отвезли к болеющей, но еще живой бабушке. После ее смерти придумали красивую историю о переселении бабушки далеко-далеко, в красивый дом. Еженедельно передают от нее приветы и искренне верят, что сделали все для блага ребенка.

И все бы хорошо, только у ребенка появились судороги, навязчивые повторяющиеся действия, да и вообще какой-то нервный стал. Мама шестилетнего мальчика удивилась, узнав, что с ребенком нужно говорить о смерти. Как оказалось, она сама очень боится этой темы, и всегда старается заговорить о чем-то другом, спрятаться, сбежать. И это не единственный известный мне подобный случай.

Ребенок видит, что мама плачет, понимает, что случилось что-то плохое, но не знает что именно. Ему говорят, что все хорошо, что ничего не произошло. Только почему-то все грустят. Значит близкие люди его обманывают. Ему как будто запрещают говорить о своих чувствах, проживать их. И приходится ребенку справляться самому.

Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары.

Способов справиться в запасе у ребенка мало. В основном это психосоматика — реакции тела. Судороги, моргания глазами, ковыряние в волосах, стремление грызть ногти — самые распространенные способы ребенка справиться с непростыми чувствами.

Подсознательно ребенок знает правду. Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары. Естественные для детей страхи — темноты, остаться одному, отпустить маму — тоже говорят о наличии у ребенка страха смерти.

Неназванная эмоция — это самое страшное. Малыш чего-то боится, что-то чувствует, но не знает что это. Он не знает, что это нормально, что это есть у всех, что с этим можно справиться. Когда родители озвучивают, называют его страхи — становится спокойнее.

Вспоминаю свои чувства, когда в 15 лет из разговора родителей узнала о тяжелой болезни бабушки. Конечно, никто не торопился поговорить об этом со мной, не до того было. Это были самые ужасные две недели. Я ни с кем не могла разделить ужас, который творился у меня в душе. Нельзя ни поговорить, ни поплакать, ни задать вопросы. Кажется, что можно только молчать. Облегчение наступило, когда страшный разговор все-таки состоялся. Теперь я была не одна, теперь можно было говорить и чувствовать, а не держать все внутри себя.

Читать еще:  Евангелие от Матфея: толкование, язык, история и особенности

«Мама тоже так боялась. Но она справилась, справлюсь и я». Чувства названы, открыты. О них можно говорить, их можно проживать и чувствовать. Это как тяжелый мешок, который, наконец, можно нести с кем-то вдвоем. Уже не так тяжело, не так страшно.

Как говорить с ребенком о смерти

В первую очередь нужно справиться со своим страхом. Чувства родителей моментально считываются бессознательным ребенка. Поэтому спокойный, ровный эмоциональный фон — залог успешного разговора.

Да, разговор не из легких. Поэтому важно обеспечить ребенку поддержку. Лучше посадить его на колени, обнять, дать понять, что вы рядом с ним, что вместе вы справитесь с любой болью.

На каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ.

— Больно ли птичке, когда я толкаю ее палкой?
— Нет, она мертва, она больше ничего не чувствует.

— Когда Шарик вернется домой?
— Он не вернется. Он умер. Когда умирают, не возвращаются.

— Почему дедушка больше не приходит в гости?
— Он умер, он больше не придет.

Честность и открытость как никогда нужны в этом разговоре. Любая ложь и фальшь вызовут у ребенка еще больше тревоги. Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Ребенок обязательно спросит, умрет ли он, умрет ли мама, папа, бабушка, братик или сестричка. Четко и уверенно говорим: «Да. Все умирают. Но до этого мы все растем, учимся, работаем, заводим свои семьи, у нас появляются свои дети. Мы проживаем долгую и интересную жизнь. А потом мы становимся старенькими и умираем».

Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Так мы показываем ребенку, что жизнь имеет конец. Но этот конец будет очень нескоро. Впереди целая жизнь, наполненная интересными событиями.

Как ни парадоксально, но после открытых разговоров о смерти, принятия конечности жизни, тревога у ребенка спадает. Он принимает информацию, учится ценить жизнь.

Почему люди умирают. Следующий любимый детьми вопрос — «от чего люди умирают?». Также честно отвечаем: «От старости, от тяжелой болезни, от несчастных случаев. Болезни, от которых люди умирают, бывают редко. В основном люди выздоравливают и продолжают жить до старости. Несчастные случаи тоже бывают редко. Иногда люди умирают в машине в аварии. Но чаще всего они благополучно возвращаются домой».

Мы одновременно показываем ребенку возможные варианты, при которых может наступить смерть, и снимаем тревогу, делим на «часто» и «редко». Честно, но безопасно для ребенка.

Что происходит с человеком после смерти, что он чувствует. Часто дети интересуются, что чувствует человек после того, как умрет. Не холодно ли ему под землей? Отвечаем, что нет. Его тело уже неживое, оно не может ничего чувствовать.

А вот насчет того, что происходит с человеком, с его душой, существуют разные мнения — и лучше познакомить ребенка со всеми.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии. Тут можно рассказать несколько вариантов, пусть выберет сам, во что ему верить. Только не нужно слишком пугающих картин про ад.

Оптимальный вариант — поделиться воспоминаниями людей, которые пережили клиническую смерть. Обычно они носят позитивный характер.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии.

Если семья религиозная, наверняка есть готовый ответ, которым можно поделиться с ребенком. Но не перестарайтесь. Чересчур привлекательная картина «загробного мира» может разочаровать ребенка в жизни земной. Поэтому соблюдаем баланс.

«Люди, которым удалось на минуту заглянуть в загробный мир, говорят, что там очень хорошо, красиво и спокойно. Там поют птицы, журчат ручейки, ярко светит солнце. Но на земле мы можем расти и развиваться, взрослеть, учиться, чувствовать печаль и радость, боль и удовольствие. Мы можем становиться старше, познавать все самое лучшее, что есть в каждом возрасте».

Как рассказать о смерти близкого родственника

Тоже говорим честно. «Бабушка умерла. Она была очень старенькая и долго болела. Я не знаю, где она сейчас. Она не в нашем мире, мы ее больше не увидим. Возможно, она в небесной стране, где ей хорошо и спокойно».

Не нужно скрывать своих чувств. Если хочется плакать — значит нужно это сделать. Объясните ребенку, что вы очень скучаете по бабушке и грустите, что ее больше нет. Когда грустно — мы плачем. Смерть — это большая потеря. Очень тяжело жить без дорогого человека.

С нами навсегда останется память о бабушке — фотографии, видео, памятные вещи, их важно беречь и хранить. Ее потомки — мама, сам ребенок, его будущие дети — это тоже продолжение бабушки. «Да, она больше не придет, мы не увидим ее глазами, но всегда будем помнить о ней».

Определите, что ребенок может сделать для умершего. Посадить цветок, зажечь свечку, поставить в рамку фотографию, сделать семейный альбом или видео на память, покормить птиц.

Важно объяснить ребенку, что это нормально — грустить, плакать переживать потерю. Что это на самом деле очень больно — терять близких. Показывая ребенку на своем примере, что вы не стесняетесь слез, вы учите его справляться со своей болью.

Как говорить с детьми о смерти

Мы все очень любим наших детей, мы хотим видеть их счастливыми и наполненными всей радостью, которая есть в этом мире. Эта любовь заставляет нас создавать вокруг ребёнка стерильный пузырь, в котором нет ни печалей, ни страстей. Мы не творцы этого мира — и жизнь приходит к детям сама. И наш родительский долг не только в том, чтобы попробовать уберечь ребёнка от бед и страданий, но и рассказать, что всё это неизбежно встречается в нашей жизни.

В жизни есть смерть, и она приходит внезапно. Мы осознаём свою конечность в достаточно раннем возрасте. Вопрос «Мама, а ты когда-нибудь умрёшь? А я?» ребёнок может задать уже в трёхлетнем возрасте. И он непременно застанет нас врасплох. Как говорить о смерти? Что говорить о смерти? Как уберечь самого дорогого человека от страданий?

Для начала нужно разделить вопросы на два типа. Иногда это просто «исследовательское поведение». Интересно, почему светит солнце, как растут деревья, что папа делает на работе, а зачем нужны кладбища, а когда людей закапывают, им не страшно? На такого типа вопросы мы можем легко отвечать, рассказывая о традициях, о том, как принято прощаться в нашей культуре. Можно съездить на кладбище к родственникам. Что совсем не обязательно, но и не запретно. А вот на похороны детей стоит брать, как следует подумав. Смогут ли они вместить и переварить то огромное море человеческих эмоций, которое обрушится на них в подобной ситуации? Часто простых бесед о традициях бывает достаточно, и тут главное — не слишком увлекаться.

Совсем по-другому стоит строить беседу, если перед ребёнком встал экзистенциальный вопрос осознания смерти — своей и дорогих ему людей. Как всегда, первое правило — честность. Но что же мы можем сказать?

1. Смерть — это глупо

Так называется детская книга американской писательницы и художницы, которая вышла в серии «Ordinary Terrible Things» («Обычные ужасные вещи»). Автор говорит с детьми о смерти, опираясь на собственный детский опыт переживания ухода бабушки. Часто мы пытаемся назвать ребёнку несуществующие причины смерти близких: «она устала», «она отправилась в лучший мир», «за ней пришли ангелы». Но все это кажется ребёнку неправильным и нечестным. Ведь он мог предложить бабушке помощь, и она отдохнула бы, и чем, в конце концов, родной внук хуже ангелов, раз она его бросает ради них.

Возможно, в смерти нет никаких дополнительных смыслов, она просто есть, но бездонное чувство одиночества, которое остаётся в нас после расставания с близкими, можно заполнить. Причём какими-то очень конкретными и вещественными деяниями. Автор предлагает варианты, как продлить жизнь бабушки: можно продолжать ухаживать за её садом, сделать красивую табличку с её именем, можно хранить коллекцию марок папы или носить одежду брата. Мы — продолжение жизни тех, кто ушёл.

2. Смерть — это такое правило и нам нужно это знать

Именно так ответил один девятилетний мальчик на вопрос «Что такое смерть?». Правило нельзя отменить. Нужно просто знать, что она есть, и дальше жить с этим. Принятие идеи смерти — достаточно сложный вопрос для взрослых. Мы, существующие со знанием своей конечности, пытаемся как можно меньше думать об этом.

Дети очень часто рано начинают бояться смерти и разговоров о ней, потому что мамы неосознанно передают свой взрослый страх, основанный на личном травматическом опыте

Хорошим советом всем родителям будет разобраться со своим отношением к нашей конечности. Дети своими вопросами и запросами дают нам ещё один шанс стать чуть более осознанными. Иногда маленькие дети чувствуют себя в ответе за уход близких. Ведь ребёнок со своей эгоцентричностью часто считает себя центром мира и первопричиной всего происходящего. В таком случае не лишним будет обратиться за сторонней помощью, сходить к профессионалу. В своём горе мы часто просто не в состоянии отследить чувства и эмоции близких.

3. Смерть — это грустно

Это всегда про расставание, про несбывшиеся мечты, про чувство пустоты и одиночества, про несправедливость мира, про фактор случайности и про собственную беспомощность. И каждый раз, когда нам выпадает такой жребий, мы упираемся в стенку, которую не сможем ни преодолеть, ни разбить. Всё, что остаётся, принять этот факт и выплакать его.

Единственным рецептом здесь может быть — выплакать слёзы тщетности, связанные с осознанием неотвратимости смерти. Кто-то проливает их в пять лет, кто-то в десять, кто-то в 13. Но хорошо, если рядом есть плечо любящего и понимающего человека. Дайте ребёнку побыть с этой мыслью и выплакать её, не бойтесь слёз, но будьте рядом.

Не обязательно ждать, когда ребёнок столкнётся со смертью в жизни. Можно тренировать наши эмоции и страхи, проживая жизнь героев книг и фильмов, оплакивая потери литературных персонажей, скорбя над судьбами жителей мифов и легенд. Не стоит увлекаться и специально собирать «Топ-10 самых душераздирающих сцен мировой художественной литературы», чтобы качественно подготовить потомка к ударам судьбы. Но и специально беречь детей от книг с печальным концом не надо: хотим мы или нет, в жизни есть место слезам, страху и печали.

4. Смерть — это рулетка

Это то, что приходит неожиданно. Мы не можем предсказать точно день и час нашей смерти и, к сожалению, не можем честно пообещать «никогда не умирать» маленькому сыну или дочери, который в свои четыре года только что открыл для себя факт смертности. Но мы можем дать надежду. Не стоит обманывать и убеждать в том, что мы бессмертны. Но всегда можно рассказать, как много лет у нас впереди. А наука не стоит на месте, медицина развивается, и что будет через 10-20-30 лет, никто не знает. Вы знаете? Я тоже не знаю. Говорите правду, но дарите надежду.

5. Смерть — это естественно

Это то, что случается с каждым из нас в конце пути. Андрей Гнездилов, основатель хосписного движения в России, как-то отметил одну особенность: неразлучность жизни и смерти. «Как бы ни старались художники изобразить смерть, они неизбежно изображают её через жизнь. Эта двойственность смерти всегда присутствует и всегда поражает. При этом смерть всегда и в первую очередь имеет негативный смысл для нас, ведь с ней связаны лишения, горе потери. Но если вы возьмёте русские народные сказки, то обнаружите, что бессмертием в них обладает только злая сила».

И любой герой, вкусивший бессмертия, рано или поздно теряет смысл и радость жизни и перестаёт быть положительным. Раньше люди не боялись встретиться лицом со старухой с косой, на кладбища ходили семьями и проводили там целые дни, похороны были наполнены обрядами и традициями, которые помогали принять факт смерти. В XX веке мы изгнали старуху из своих жилищ и городов.

Мы часто пытаемся жить так, как будто смерти нет, но дети знают, что это — неправда

Поэтому, если вдруг застанете подрастающее поколение за организацией похорон безвременно скончавшейся синице или даже кукле, не спешите вмешиваться — аккуратненько посмотрите со стороны и, может быть, увидите много интересного для себя.

6. Смерть — это некрасиво

Часто в подростковом возрасте, когда мы входим в свой очередной экзистенциальный кризис и пытаемся осознать, а что же мы есть на самом деле, смерть начинает манить и завораживать. Есть определённая подростковая эстетика смерти, даже её культ. Мы, взрослые люди, должны это понимать и признавать, чтобы помочь пройти детям по пути взросления, мягко разрушая этот ореол таинственности.

Когда в 6 лет ребёнок со слезами злости кричит: «Вот я умру, и вы узнаете!» — можно задуматься о разговоре на тему смерти. Да, ты умрёшь, да, мы будем плакать, но потом тебя просто не будет. Ты же хочешь умереть, чтобы мы осознали твою ценность. Мы её знаем и без этого. Любовь так не завоевать, она тебе будет просто не нужна. Лучше — живи. Даже если тебе 14, и ты в мечтах видишь, как миллионы поклонников распространяют в сети твои предсмертные сообщения со стены «ВКонтакте», нужно понимать, что тебе это уже ничего не даст. Потому что…

7. Смерть — необратима

Это единственное и последнее мерило всего. Человечество в разные исторические эпохи выстраивало для себя неодинаковые лесенки ценностей. И было время, когда, например, понятие чести, долга, родины ставились выше, чем человеческая жизнь. Сейчас европейская цивилизация (заплатив за это ужасную цену) плавно пришла к тому, что нет ничего ценнее человеческой жизни. Пока ты жив — можно исправить ошибки, можно ещё обрести смысл, можно начать всё сначала. И полезно доносить эту мысль до детей время от времени. Может быть, она поможет им и в подростковом возрасте пройти испытание притягательностью смерти.

8. Смерть — это не конец

Как обнадёжил нас всех Дмитрий Быков, говоря о благой вести, которую несёт нам «Евангелие от Роулинг», смерти — нет. И «человек бессмертен, так как смерть — лишь один из эпизодов развития». Начало следующего приключения. Эта непростая мысль может породить очень интересные и глубокие семейные дискуссии, и мировая литература (не только Гарри Поттер) нам точно в этом поможет.

Фото: iStockphoto (lovemelovemypic, mactrunk)

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector